于是，文艺社长东原学姐的「击倒怪兽」委託，平安无事地解决了。
使用盐巴的解决篇将由二年级的和辻学长执笔，不过距离校庆还很久，因此他打算悠哉地慢慢写。我们也要到校庆时才能够拜见解决篇。
提到东原学姐，她在学生会使用本馆第四会议室的日子来找我们，不晓得为什么对我和成田同学说了许多关于仙波同学的事情。
按照她的说法——仙波同学虽然一入学就加入文艺社，不过只出现了几天，就不再参与社团活动。她的目标大概只是想要阅览社团办公室才有的那些书，而且还想办法弄到社团办公室的备分钥匙，所以一般社团活动时间不会出现，也没太多机会与她说话，不过她拥有的知识和独特的思考方式，使得她能够因应各方面的话题，是个有趣的人。既然她本人希望如此，就让她继续在资料室里进行「社团活动」当然没问题，只是希望你们如果有空的话，偶尔去看看她的情况——诸如此类。
一方面她本来就爱管閑事，不过看样子束原学姐似乎很喜欢仙波同学。「看着她就像在欣赏珍奇动物般有趣」这句话不晓得是为了掩饰害羞或是真心话，不过要是出自学姐口中的话，八成两者都有可能。
仙波同学后来听说曾去了一趟文艺社社团办公室打声招呼。不过也仅只于此，她今天也化身为图书管理妖，在资料室里阅读图书室和文艺社社团办公室的书籍。
我看到她那样子——虽然对东原学姐有些不好意思，不过总觉得很安心。
回归正题。
我很困惑。
过去的我一直儘可能避免与任何人产生太深厚的关係。仙波同学也对我说过同样的话，不过原因其实完全相反。仙波同学说我是因为把对方当成一回事之后会品尝到麻烦和痛苦，所以逃避。另外因为我的价值观与大多数人不同，因此选择伪装自己，避免让其他人感到不舒服。
可是对我来说，我不懂什么是「痛苦」或「自己的价值观」。或许是我生长在许多大人往来拜访的家庭里，也或许是我天生，从小就觉得别人的事离我很远，其他人想要做什么都和我没有关係，现在也是什么都感觉不到。
偶尔亲戚或父亲学生的小孩来家里玩，我对他们在想什么一点也不了解，也不想了解。不曾喜欢过谁，也不曾讨厌过谁，对于所有事物都不感兴趣。其他人欣喜若狂时，我不会随之起舞，对于该生气的事情也不觉得生气，于是这样子的我经常被另眼看待。连疼爱我的父亲也曾露出头痛的表情。即使是什么都感觉不到的我，仍然感受到了那股压力。
等我开始懂事时，曾经找母亲商量过。当时母亲回答：「等你长大了就会懂。」我莫名能够接受这答案。这个朦胧的世界也是，等我长大应该就能够看清楚了。结果我终于和所有人住进同一个世界。对于小时候的我来说，大人的世界就是一切的完成式。
记得后来我开始尽量配合其他人说话，配合对方的情绪波动採取最适当的姿态。对方开心时，我祝贺；对方生气时，我低头沉默；对方悲伤时，我同情。我发现这样做之后，就不再被另眼相看了。父母亲嘴上虽没有说，不过似乎也为了我的「正常」而放心。
这样隐藏自己之后，苦闷得到了纾解，这就是变成大人的意思吗？事实上在我习惯了小学生活之后，经常被老师、父母称讚「稳重懂事」、「很成熟」，在他们眼里我很可靠。
然而就在此时，我遇到了某个怪男孩。他独排众议、总是有不同的意见，因而被孤立，即使像个孩子似地泪眼汪汪，仍坚持挺立不改变自己。我很惊讶他为什么要那样做？那不是坏事吗？而开始混乱。不过等我回到家，静下来想想——那个人长大后一定会跟我一样，因为，他到时就会知道那是坏事了。
可是上了高中再遇见他时，看到他还是一样没变——我又困惑了。这个人是怎么回事？又没有特别坚强，甚至可说看起来有些软弱——却毫不犹豫地自己迎向墙壁。照理说他早该知道这样做会痛，这些作为会让自己和对方受伤才是啊。
他和我不同。以仙波同学的说法来说的话，就是想要干涉他人到甚至可谓充满「侵略性」。只要他认为对于对方来说是好结果，甚至会积极扭曲事实，而这是仙波同学无论如何也无法原谅的傲慢行为。
而对我来说——又是如何呢？行为本身或其造成的结果，我也许都不在乎。只是觉得自己似乎很憧憬他那股去实践的意志。
我想比起他，我和仙波同学比较类似。或许比起其他大多数，我仍属于仙波同学那一类的人。所以仙波同学偶尔会说些话测试我、让我开窍。嘴上说着不在乎却充满好奇心的仙波同学似乎对于剖析我这个同类——或许比她自己更那个——相当感兴趣。
但是我又和仙波同学不同。说得极端点，我反倒对于她忌讳的事物感兴趣。不过我对仙波同学仍然怀抱类似尊敬的情感。
如果能够像他那样贯彻做自己到底的话，如果能够像仙波同学那样因为孤独而得意的话，我就能够完全消除这波涛汹涌的苦闷了吗？又或许只是平添痛苦罢了呢？
正当我为了找不到答案的问题而苦恼之际，「不迷途的羔羊谘询会」又接到新的谘询任务了。
——没错，鹿野学姐的谘询。
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