若是不曾听说 一定不会知道现在已经是春天了吧
但听说了之后 就觉得必须加快脚步才行
啊啊 心里这份感情该如何是好呢 我在这个时节这么想着
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2016/5/11 峰村芹香
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啊啊，伟大的笨蛋王国。
笨蛋王国坚若磐石，永恆不灭。
慈悲为怀，心胸宽大的笨蛋王国，赦免笨蛋身为笨蛋一事。对笨蛋来说，笨蛋王国是个舒适不已的地方。笨蛋不会离开笨蛋王国，因为他们不知道王国外头存在着其他世界，所以不想要离开。即使想要离开，笨蛋也不知道离开笨蛋王国的方法。
因为笨蛋太笨了，就像水往低处流一样，也会自然而然变成最糟糕的状况。他们会悲叹自身的不幸，但不去正视导致一切最根本的原因，就是自身的愚昧。
为了追求不可能存在的幻想中的幸福，笨蛋会付诸行动，但因为是笨蛋，所以不断做出错误的选择，让自己陷入最糟的状况中。笨蛋不会从经验中学习，会一再地重蹈覆辙，然后从最糟的状况掉进恶劣到极点的状况里。
笨蛋王国是个无底的深渊。
卑劣而贫困的笨蛋们，因为自身的卑劣和贫困，若无其事地以他人的慈爱和怜悯为粮。笨蛋因为自身的贪婪，永远无法满足。他们会像寄生虫蚕食宿主的身体，让宿主和自己一起步向毁灭，让一切白费，让和他们扯上关係的人全都陷入不幸。笨蛋是一种会传染的疾病。他们会无限增值，侵蚀这个世上的一切。
绝不可小看他们。笨蛋正因为是笨蛋，所以很强大，笨蛋的王国也很强大。
绝不可因此作罢。将笨蛋禁锢于笨蛋王国之中最坚固的锁炼，即为「放弃」。
出生于笨蛋王国、和笨蛋亲近、身为笨蛋女儿的我，绝对必须逃出这个王国才行。因为我不能继续沉溺在笨蛋王国里，因为我必须走向明亮的地方。即使践踏、抛弃、白白浪费所有东西，我也必须不带一丝迷惘地前进。
我必须步上正确的道路才行。
我必须变强才行。为了不要输，我必须变得更强、更强。
醒来的时候，我的T恤又被掀到颈子的位置，正弥的手臂环住我的身体。
他将鼻子埋在我的耳后，发出平稳的呼吸声。因为这是一如往常的事，所以我已经不会吓到了，但也觉得习惯这种事不太对。
窗帘紧紧掩着，所以房间里很暗。我伸出手，抓起枕边的时钟确认时间。早上六点。昨天是正弥第二天上晚班的日子，所以他应该刚刚才回到家，钻进我身旁睡着吧。他今天应该排休，可以继续睡。
为了避免吵醒正弥，我悄悄钻出被窝，把掀起来的T恤拉好，再把弄乱的毯子摊平，重新盖回正弥肩膀上。
正弥紧闭着双眼睡着，表情看起来很痛苦。或许是因为这种苦闷的表情，明明才三十多岁的这个男人，看起来倍显老态。
正弥是我母亲过去的恋人，现在是我的男人。
我跟正弥两人一起住在这间只有六坪大，隔成两个空间的老旧公寓套房里。
我们的生活穷困到令人吃惊。
我轻轻拉开日式拉门，从当成卧房的底部隔间里安静地走出来。我在三坪空间里的厨房流理台打开水龙头，用杯子装水咕噜咕噜喝下。打开冰箱，大致确认过里头的食材，思考能用这些东西做什么餐点，以及傍晚必须去买足哪些东西。
我把两公斤五百八十九日圆的业务用鸡胸肉分成小包装冷冻起来，每天用一点。
鸡蛋一天用两颗，整颗高丽菜则是切成四等分，一天用四分之一。因为大分量包装买起来比较划算，所以我每天会用的食材都一样。鸡胸肉、高丽菜、洋葱、马铃薯、鸡蛋。我得运用这些食材，每天变化出不同的菜色才行。
就算不能吃得很奢侈，至少我希望能做出美味一点的东西。既然要靠别人养，我也必须付出同等的劳力。
这星期煮过炒饭了吗？好像还没有。
虽然觉得五天前好像做过了，但五天的间隔应该够了吧。
我把退冰过后的鸡胸肉切成碎末，用来代替火腿。将同样切成碎末的半颗洋葱和八分之一颗的高丽菜用大火快炒，倒入冷饭和打好的蛋液。
在做饭的同时，我不时舀一些炒饭起来试味道，当成在吃早餐。
我把完成的炒饭装进一个小便当盒里，剩下的则盛进盘子里，包住保鲜膜，当成正弥的午餐。在休假的时候，一个人待在房间里饿肚子应该很难受吧。我这么想着，忍不住替正弥多盛了一些。
把用过的餐具和平底锅洗乾凈后，我直接在流理台前刷牙。这间套房里没有洗脸台这种东西。
我小心翼翼地用刷子轻刷弔挂在拉门门框上的制服，再用鞋油将乐福鞋抹亮。
在这间六坪大的公寓套房里，所有物品中我的制服和乐福鞋是最昂贵的高级品。制服真的很贵，得小心谨慎地穿才可以。
即使是贫穷至极的我，只要穿上学校指定的制服，就能让所有要素平均化，生活水準低劣的印记会消失无蹤。
没有像个女高中生，以饰品等追加要素来凸显个人特质的这点，似乎也被大家善意解读成「追求简单朴素的美感」，而不是「因为贫穷」。
只要穿上制服，踏出这间套房，我就是普通的女高中生。人们只能透过他人的人格特徵去了解对方。人与人的交流，都是不同人格共同起舞的化妆舞会（Masquerade）。
我走出玄关，踩着会发出响亮声响的铁制阶梯往下走。
我停在阶梯下方的脚踏车，被我用钢丝绒彻底打磨清洁过，看不出来它原本是一台严重生鏽的弃置品。
无论颳风、下雨，甚至是冬天飘雪的日子，我都会骑五十分钟以上的脚踏车去学校。因为我没有钱买月票。顺着筱之井线骑了一会儿，看到电车从容地超越死命踩着踏板的我往前驶去，真的很令人生气。
骑了四十多分钟后，来到横贯上学路线的薄川前方。
如果能直接穿越这条河，学校就近在眼前了。然而，左右两座跨越薄川的桥都位于距离我差不多远的地方。明明已经能看见学校了，却还得再踩十分钟的脚踏车。而且，薄川一如其名，是条水位相当低的河川。虽然河道很宽广，河床上却只有细小的水流，想直接跨越的话，应该也能轻鬆跨越。
不过，没办法这么做。不可能在没有铺设道路的地方直接越河而过。
上学的路线被这么一丁点水从中截断，因此不得不绕一大圈，虽然是每天早上都会发生的事，但想到这里，我每天早上还是会生气。
世间众人都是生而平等、自由，似乎能选择各式各样的道路。不过，也只是有权选择道路而已。我可以选择要走右边的桥，还是左边的桥。两者没什么太大的差异，也不存在其他选项。我们被赋予的自由顶多只有这种程度。这条水位很低，水流贫瘠的河川彷佛成了阻碍我追寻自由的象徵，让我感到忧郁。唉，真是可恨。
我总是非常早到校，几乎都是第一个进教室的人。
第二个到教室的人总是乡津同学。我会在脸上贴上笑容，以「小香衣，早啊～！」向她打招呼，她也会微笑回应我「早安，芹香」。我很中意她总是有些客套的温柔微笑。
我问她：「唉～受不了，数学作业好难喔～最后那题，我几乎只能随便写一写而已。小香衣，你有做完吗？」乡津同学则回答：「嗯，算有吧。」含糊带过。不过，我知道她何止算有吧，她已经把作业完成到无懈可击的完美程度。
我们就读的捧高有很高的偏差值，是一间以严格闻名的升学学校，指派给学生的作业量多到令人傻眼。老师们会毫不客气地指定一大堆作业，而且，老师之间也不会互相交流情报，所以没有半个老师知道学生一共被指派了多少作业，导致总作业量总是维持在无法全数完成的饱和状态，若是用一般的效率写作业，根本不可能写完。
在捧高，作业只是一种努力的目标，不是全数都得自力完成的东西。反倒可以说是为了让学生们学习如何精打细算、跟朋友互相支援、让自己表面上能够交差了事的东西。若是不这么做，别说是玩乐的时间了，就连参与社团活动的时间都挤不出来。
这种投机取巧的能力，也是实际在社会上生存下去的重要能力吧。或许是远比自己的学习能力更有用的技能。
可是，乡津同学的个性笨拙，总是会认真做完多到令人傻眼的作业。像是推土机，以压倒性漫长的时间解决所有作业。想当然尔，她的成绩也不断提升，总是位居学年榜首。
她是跟我最要好的同学，长相可爱，个性也很好，是个很好用的人。
乡津同学的头脑很好，所以察言观色的能力也很敏锐。不管表现得跟她多么要好，一旦我若无其事地拉开距离，她绝对不会跨越那条界线。感觉这是她尊重我的表现，我觉得这样很好。
会跨越界线的人很危险。人类这种生物本身就很危险，所以想跨越界线靠近我的人都是危险因子。无论那是满怀恶意的行动，还是基于善意的介入行为，跟他人拉开一段距离比较安全。
然而，明显地和他人拉开距离也很危险。试图和他人拉开距离的行为，反而会引来心怀恶意的人的攻击，或是让秉持善意的人更鸡婆。无法丢下孤立无援的人不管──有些笨蛋会怀着这种搞错状况的善意。为了避免这种难缠的人介入，结交朋友是必要的。
为了让自己过着安稳的学校生活，我需要一个能和我保持适当距离，不会过度涉入的朋友。对我来说，乡津同学正是最合适的人选。
也就是原本就不擅长和他人相处，总是客客气气。个性不够积极，因此迟迟无法融入学校，感觉有点陷入孤立状态。没有下决定的能力，不会主动採取什么行动，只是带着一脸不安的表情等待别人主动找上门来。她就是这种生性认真的女孩子。
进高中后，我随即以视线迅速扫过教室，马上发现了乡津同学，决定跟她打好关係。
我能预测这会是一件相当简单的事情。
我马上以流畅的动作，在乡津同学对面的座位坐下。
「可以坐这边吗？」我这么问之后，乡津同学一如所想地露出明显鬆了一口气的表情，回答「嗯，当然可以啊」接受了我。
在这之后，在学校里的时间，我总会和乡津同学出双入对地行动。
这样的我跟乡津同学看起来应该非常要好。我想其他同学应该都没发现，乡津同学仍不知道我的电话号码吧。
有时候，乡津同学会稍微跨越那条界线，试着更接近我一些。她会顺势，或是以相当不自然的方式，若无其事地询问我的手机号码。不过，只要我以四两拨千斤的态度应对，她就绝不会坚持继续追问。
我非常中意乡津同学这种会在半途放弃的薄弱意志。
因为生活极度贫困的我没有手机。我无法告诉她不存在的手机号码，也不想被她知道我没有手机的事。
我讨厌被人询问手机号码。把持有手机视为理所当然的前提，完全没考虑过对方没有手机的可能性，这种浑然天成的傲慢很令人生气。
不过，旁人完全不会觉得我穷到没有手机，这代表我的拟态很成功，一定是值得庆幸的事。
高中制服能让每个学生变得平等、平均，没有起伏变化。
没有半个人发现我过着穷困到令人吃惊的生活，也没人知道我被一个超过三十岁，因疲惫而显得比实际年龄苍老的男人拥着入睡清醒。
要详细解释我为何会陷入这种棘手状态的话，说来非常长。那是和笨蛋王国息息相关的一大叙事诗。
首先，得从我母亲开始说起。然而，要周详地介绍母亲这个人的话，又得从她的过去一五一十地说起。因此，我无法现在就道尽一切。
不过，要简单说明的话，用一行文字就够了。
因为母亲是个笨蛋。
母亲是个有着漂亮脸蛋的女人。
也是在除此以外的各方面，全都糟糕透顶的一个笨蛋。
我还是个孩子的时候，母亲是个偶尔会来家里拜访，给我点心的漂亮大姊姊。这是当年的我对自己母亲的认知。我很喜欢漂亮、温柔又会给我点心的大姊姊。我还记得自己曾天真无邪地问过母亲（其实应该是我外婆才对）「发点心的大姊姊下次什么时候会来？」。我想，那阵子身处的环境应该是我至今的人生中最正常的。印象中虽然不富裕，但至少没有贫困到令人吃惊的地步。
发点心的大姊姊──也就是我真正的母亲在高中时生下了我。十七年前，我在母亲老家厕所的马桶里被生出来。
天生有张漂亮脸蛋的母亲，在念高中时和一名只有脸蛋好看，比她年长的男性相恋，发生关係。因为是笨蛋，所以他们没有避孕。母亲顺利怀孕停经，但因为她是个笨蛋，所以一直没有正视自己可能已经怀孕的事实。
母亲完全没有想过怀孕意味着什么，以及置之不理的话，会有什么结果等着自己，就只是过着一如往常的生活，继续去上高中。
母亲是个笨蛋，所以没把自己怀孕一事告诉任何人，也没想过要去堕胎。要是这件事被人发现，一定会挨骂。我讨厌挨骂──基于这种简单的思考迴路，她隐瞒了自己怀孕的事，同时也继续隐瞒自己。
直到最后，母亲都不曾确认过自己是否真的怀孕。她或许以为只要继续隐瞒下去，某天说不定就会出现转圜，或许只是自己身体不适罢了，或许是自己搞错了。或许有一天，所有情况都会突然好转。
像这样，没有任何人发现母亲怀孕，某天，我从母亲的身体里滑了出来。
看到从自己体内迸出来的我，笨蛋母亲先试着将我冲下马桶。
可是，不管怎么沖水，马桶里的我都不肯乖乖被沖走。
外婆终于发现了独自在厕所里苦战的母亲后，我和母亲分别被救护车送往不同医院。
虽然是怀孕三十五周的早产儿，但优异的现代医疗技术顺利让我存活下来。得感谢人类着实地求新求进的科学。
顺利存活下来的我没有被母亲接走，而是被外婆带回家养育长大。高中中辍的母亲离开老家，成了发点心的漂亮大姊姊。
这个发点心的漂亮大姊姊，某天突然成了我的母亲。因为那时我还没上小学，所以应该是四五岁时发生的事情吧。
「小芹香，你要不要来跟大姊姊一起住？」发点心的大姊姊问我。因为我很喜欢温柔又漂亮的发点心的大姊姊，所以坦率地回答她「好」。于是，我成了母亲的女儿。
母亲在马桶里生下我，还一度想把我冲掉。这样的她之所以突然想把我接回去扶养，应该是因为她觉得可以利用我，挽回那个即将离开自己的男人吧。
对母亲来说，我不是疼爱的对象，而是让自己被他人疼爱的道具。
对于没有稳定工作，总是游手好闲的母亲男朋友（也就是我的亲生父亲），母亲似乎是以「我想自己扶养这个孩子，所以，我们去办结婚登记，你也去上班，我们好好共组一个家庭吧」的理由逼婚。
不知道是基于什么心理作用，只有一张脸长得好看的母亲男朋友，同意了她的要求。两人办了结婚登记，也认领了我这个女儿。那时的父亲和母亲或许真的觉得能好好共组一个家庭吧。笨蛋总是很乐观。
我搬到了一间六坪大，里头区隔成两个空间的老旧公寓套房。印象中，父亲应该也要一起住在这里，但我没有跟父亲一起生活过的记忆。
虽然把我带回来养，但母亲对育儿根本一无所知，我经常被放着不管。成了我母亲，温柔又漂亮的发点心的大姊姊，依旧是那个温柔又漂亮的发点心的大姊姊，没有变成我的母亲。
父亲是个比母亲年长，有着褐色髮丝和端正面容的男人。同时也是个除了长相以外，没什么优点可言的笨蛋。
明明没赚多少钱，却开着格外帅气，车身像是贴着地面前进的跑车。只要听到车子排气管的声音，我就马上明白是父亲来了。
父亲也曾在套房里跟我们一起吃饭，不过大多数的时候，他最后都会因为跟母亲起口角而离开。所以，我不觉得自己是跟父亲住在一起。非常少次，父亲到了夜晚也留下来，跟我们一起睡。但这种时候我的认知是「喔，这个人今天要睡在我们家啊」。
一阵子之后，父亲渐渐不再造访这间套房，到了晚上，母亲会外出工作。父亲不再出现后，相对地，开始有几名长相不怎么样的男人轮流进出这间套房。
年幼时期的我，是个十分文静，有着一张漂亮脸蛋，相当惹人怜爱的孩子。看到我之后，这些男人基本上都会马上涌现好感。
那时，我以为「好可爱喔」是一种招呼。因为初次见面的陌生成年人，一定会先对我说这句话。听到别人对我说「好可爱喔」，我也会用「好可爱喔」回应，没有人开口纠正我的错误。我想，对于我搞错「好可爱喔」这句话的用法一事，母亲或许也浑然不觉吧。
某天，其中一名男人问我「你几岁？」。因为不明白「你几岁？」的意思，我只是歪过头。一旁的母亲弯起手指数了数，回答「应该六岁了吧」。
「六岁的话，你是小一生了吧，芹香妹妹？」
「小一生是什么？」
「小学一年级的学生啊。你有去上小学吧？」
我没有上小学。
我摇摇头回答「不知道」，男人露出一脸「不会吧」的表情，连忙向母亲确认。母亲一派悠哉地表示「这么说来，好像有收到类似的通知函呢」。
其实母亲不可能不知道小学这种设施。只是，她那个当下涌现的「好麻烦啊」的琐碎情感，比其他任何事情更为优先。
她不明白要是因为现在觉得麻烦而放着不管，之后会演变成更麻烦的状况。又或者是虽然明白，却无法好好面对。茫茫然地想着「只要移开目光，总有一天，事情都会自然而然地迎刃而解」。
笨蛋不会从失败中学习。无论过了多久都不会成长。
那时，多亏那个男人一直不厌其烦地劝告母亲，我才能在比别人晚了几个月的时期进入小学。若非如此，母亲恐怕会一直放着我不管吧。直到来自外界的致命性破绽出现的最后关头为止，母亲都不会自动地去做些什么。她就是这样的人。
上了小学后，我学会识字，能够阅读书籍后，就沉浸在课本里。
正确来说，不是沉浸在课本里，而是沉浸在「读书」这种行为中。不过，我们居住的破旧公寓里没有半本书，除了水费或瓦斯费帐单以外，连写着文字的纸张都几乎不存在。因此，我在套房里专心致志地阅读着唯一的书籍──课本。
拿到课本的时候，我第一次体认到「书籍」的概念。
在母亲外出工作的孤独夜晚，我独自待在简陋的公寓房间里，默默读着课本来打发时间。课本对我来说是唯一的娱乐。
儘管比别人晚了半年入学，但在那之后，几乎将所有时间都花在阅读课本上的我，想当然尔，成绩很优秀。而这个倾向也一直维持到现在。
虽然现在不会沉迷于课本中，不过，我养成了阅读课本来打发时间的习惯，所以对我来说，念书不是一件痛苦的事。
造访这间公寓的男人们，每个都是母亲的情人或是备胎。
爱心猫粮1金币
南瓜喵10金币
喵喵玩具50金币
喵喵毛线88金币
喵喵项圈100金币
喵喵手纸200金币
喵喵跑车520金币
喵喵别墅1314金币