第一章 單向心電感應

一

有时，我会看见不在眼前的景色，听见理应听不见的声音。

不知存在于何处，不知是谁的少女，名叫「茧子」。

少女「茧子」眼中所见的景色，耳朵听见的声音，会突然闯进我的脑海。

有点类似无线连接的两台电脑，用这台电脑也能读取另一台电脑的档案般。

「茧子」的五感，有时会突然透过心电感应与我的感官联繫。彷彿亲身体验般感受到「茧子」的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉。

这个现象，我称之为「单向心电感应」。

单向心电感应不受我自己的控制。就算我自己想要主动开启联繫，也从来没连接上，而联繫的途中，我也无法自己切断。

此外，心电感应能联繫的对象，就只有「茧子」一个人。

为什么会发生这种奇妙的现象呢。

我和「茧子」之间，究竟有什么关係呢。

无论是理由或原理，我完全搞不懂。

总而言之，短时间内我会感应到两人份的感觉……令我很伤脑筋。

单向心电感应第一次发生，是在国小四年级的时候。

在那数个月之前，我因为交通意外失去了双亲，因此我离开了一直以来生活的海边小镇，被亲戚收养。

某一天，我感冒躺在学校的保健室内。突然间，脑海中传来不知谁的声音。

《好可怜，好可怜，好可怜》

颤抖的喉咙。剧烈脉动的胸口。自眼角涌出的滚烫泪水。

那与自己的感受彼此混杂，我有一瞬间以为自己正抽噎哭泣着。

不过，我马上知道那是不属于自己的感受。我只是躺在床上而已，哭泣的人并不是我。

「咦？什么？是谁……？」

我正感到困惑时，彷彿影像淡入似的，视野内同时映出了两种影像，双方彼此重叠，我从未见过的场所的景緻模糊浮现在眼前。

不知在哪间学校内，某个我没见过的女生因擦伤了脚而哭泣。

那女孩大概是四年级生。恐怕是跌倒或者发生了什么事吧。

介入我脑海中的，是正看着那受伤女孩的某个人。一面说着《好可怜，好可怜，好可怜》，同时自己似乎也快要掉下眼泪了。

（这是……怎么搞的……）

我混乱至极。搞不懂自己究竟怎么了。

意识与五感的混杂立刻就消失了。与发生时同样毫无预兆。

（因为感冒，梦见了奇怪的梦吧。）

那时我这么认为，没有对老师或任何人提起这件事。

然而在数天之后，同样的现象再度发生。在上课时，我突然又听见了同一名女孩的声音。

《小茧，你忘记把书法用具带来学校了吗？》

《嗯，怎么办？会被老师骂的。》

交谈的对象似乎是邻座的朋友。

《去和其他班的借吧？我记得四班今天应该同样有书法课。》

《但是，我在四班没有认识的朋友……》

童年时代，一旦忘了东西真的会不知所措。特别是个性沉静或守规矩的小孩更是如此。「茧子」那伤透脑筋的心情，我也很能体会。

因此我不由得张口出声。

「我的书法用具借给你吧！」

但是，那声音似乎没有传达给对方。

至于我，由于我在上课时突然大叫，因此受到大家的嘲笑，老师则露出奇怪的表情注视着我。当时，我随口说「打瞌睡睡昏头了」，矇混过去。

感觉的混杂现象，同样很快就消失了。

但是，我确定了两件事，那女生的名字叫做「茧子」，以及这恐怕并非单纯的梦境。

在那次经验之后，同样的现象大概以一个月到两个月一次的频率发生。

不知道她是住在哪里的什么人，大概和我差不多同年纪的女孩，「茧子」。

她的五感所接收到的感触，有时会突然流入我的脑海。

上学路上的景象、附近工程的声音、晚餐浓汤的味道、体育馆软垫的气味、书包压在肩头的重量，我也如同亲身经历般感觉到了。

伴随着这些感觉，感情或者朦胧的情绪也会随之传来。

快乐。愉快。舒服。冷。热。害怕。想睡。

不过，脑海中的想法，思考或意识的流动等等，从未传到我这里。

比方说，「茧子」踩着急促的步伐前往某处时。

当时她眼前的景象我也能看见。同时，赶时间的「情绪」，焦急的「感觉」也会随之传入我脑海。

然而，她是为了何种理由要去什么地方，又是为何而着急，我无法得知。

虽然我想这是某种异能或超能力，不过我从来不会因此而开心或向其他人炫耀。

毕竟这像是在偷窥女生的私生活般，有种罪恶感，而且又派不上任何用场。对我来说，反倒是一种负担。

此外，「茧子」似乎完全没有察觉我的存在。就算我试着呼唤她，她也从来没有听见。

单向且无法控制的心电感应。

因此我将之命名为「单向心电感应」。

心电感应，简单来说就是能读取他人心思的能力。也有人称之为心灵感应或念话。

看见遥远场所之情境的特殊能力，叫做「千里眼」或「透视」。至于与他人的感情或精神状态同步或彼此感应的能力似乎叫做「感应力」。

不过我的状况是与他人的五感同步并且发生感应，所以应该比较接近读心能力或者心电感应吧。

透过单向心电感应与「茧子」相系的时间顶多数秒到一分钟。

由于次数不多，时间也短，所以其实不造成实际问题。习惯之后也渐渐不再那么惊讶了。感觉有点类似「啊，是久违的那个」。

至于连结的过程中，感官会有点混乱。感觉上有点类似眼前有两台电视，双方送出的画面与声音各自不同。

不过只要集中精神，就能把注意力集中在自己所看的景象上。我将之称呼为「切换开关」。

随着单向心电感应的次数逐渐累积，我也渐渐明白「茧子」是个什么样的女生。

首先，身体状况似乎不算健康。体育课常常只是旁观，有时则会发烧躺在保健室里头。也许是因为身体因素吧，个性温和内向，比起与朋友在外头玩耍，似乎更喜欢在房间里读书。

成绩相当不错。不过，理所当然地，体育很不行。

小时候失去了母亲，父亲在海外工作。

目前在某间私立女子高中就学。并非住在自家，而是学校的宿舍。

个性体贴朋友，而且自己也不常出风头，因此同学们也不讨厌她。不过，在学校内算是满不起眼的。与同学交谈时，也鲜少坚持自己的意见。

虽然有几位还算熟的朋友，但是好像没有无话不谈的死党。比起与许多人一同热闹玩耍，她果然还是比较喜欢一个人独处吧。

——这个部分，也许和我有点像。

其他像是在学校担任图书委员、在宿舍住单人房、有手写日记的习惯等等，这些生活琐事我也或多或少知道。

仅只一次，我看过「茧子」的容貌。在我国中一年级时。

早上「茧子」照镜子时，单向心电感应正好连繫上。

触感柔软的头髮。香草冰淇淋般白皙的肌肤。优美而洋溢着温柔神情的深色双眸。最后是那纤瘦修长的身躯。

虽然仅此一次，而且只是数秒内的事，但那身影已经烙印在记忆中。

（这个女生就是「茧子」吗？）

是个远比起想像中更加漂亮的女孩。

但又是为什么呢？

我隐约感觉到那表情中的阴影。

澄澈的深色双眸中，彷彿深藏着孤独与不安……

渐渐地，我逐渐发现。

「茧子」似乎藏有一个天大的秘密。

那秘密对家人或朋友或老师都无法表白，是个压在心头上的沉重负担。

有时她会一个人不着边际地落入沉思。这时传来给我的，便是「不安」、「困惑」以及谜样的「怀有秘密的心情」。

无法向任何人商量的秘密，深藏在她的心中。

而且，她总是害怕着那秘密或许会被其他人得知，因此心怀不安。

不过那究竟是什么样的秘密，详情我不晓得。

如果她向朋友吐露心声，或者写在日记上，透过听觉或视觉都有可能传达给我。不过，那样的机会从未造访。

「茧子」究竟有什么秘密，又害怕着什么呢。

我也觉得探究别人不愿让人知晓的秘密，并不是什么正确的行为，但却无法抑止好奇心。

也许——茧子是个女生，可能是关于身体方面的困扰吧。也许怀抱着某些自卑之处。比方说身上有某处有大片的伤痕。

或者说，在我所不知道的时候，经验了某些足以形成心理创伤的体验？伤害了某个人，或者被人伤害。因此心中深藏着伤口或罪恶感之类的。

也许只是无关紧要的小事。说不定只是兴趣或喜欢的事物对人难以启齿。比方说沉迷于耽美系的漫画或小说。

不，也有可能有那种「长相那么可爱，其实背地里……」的不良嗜好或奇异癖好也说不定。像是惯窃、饮酒或抽烟，不过我想应该不至于吧。

也许是更加深刻的问题。比方说家庭问题，与双亲或家庭环境有关的事件。

——虽然我能像这样胡乱髮挥想像力，但终究无法得知事实。

即使视觉和听觉彼此相连，终究无法读取思考。「茧子」的秘密就只有「茧子」自己一个人知道。

究竟「茧子」是生活在何处的谁呢？

话说回来，真的有这个人存在吗？

我拿不出任何她确实存在的证据。也许一切都是只存在于我脑海中的妄想而已。

我也和「茧子」一样，性格上不容易与身旁的学生变得要好。

在学校中一整天从未对任何人开口说话，也不算稀奇。

不过，其实我并不觉得这有多么痛苦。

只是，心里终究有一份想要谈话对象或朋友的心情，也许就是这原因让我无意识中，在心中创造了这位名叫「茧子」的女孩吧。

……每次这么想着，我便会觉得不安。

如果这是真的，这代表我并不正常，怀有心理疾病。

也许我应该向保健室的老师寻求意见，但我没有勇气。我不想主动远离现在平稳的日常生活。

「茧子」究竟实际存在，或者只是我妄想中的少女呢。

七年间，这个疑问一直悬在心头。我无法顺利融入团体内的理由，也许就在这里吧。

因此，今天校外教学来到清水寺，发现了与「茧子」万分神似的女生时，我大吃一惊。环绕自己的世界彷彿在瞬间天地变色般的感觉。

（还不一定……那女生，真的就是「茧子」吗？）

将首次见面的陌生人当成自己已知的对象，这在精神医学上好像被称作「弗雷戈利的错觉」（在图书馆的书中得到的知识），也许这是类似的现象吧。

我是不是将毫无关联的少女，只因为有一点相似，就将她认定为「茧子」了呢？

我想确认这一点。

不过，我该怎么做？

二

离开清水寺之后，接着造访的寺庙也同样，展露颜色前的绣球花的鲜绿嫩叶随风招展。

（鼓起勇气试着直接搭话会比较好吧。）

与其他学生隔着一段距离，我一个人走在幽静的庭院内，独自沉思。

（要确认非常简单，只要问她名字就可以了。）

如果她的名字真的叫「茧子」，那首先大致就能确定她便是「单向心电感应」的对象没错。

然而，问题在于有没有办法与她再次相见。