序章 青春的後悔

——灰色的青春。

若是要形容我的高中三年的话，那就只有一句话。

就是我现在仍然很后悔。

如果那个时候我这样做的话，也许就会有什么改变了。

这种方便的空想总是会闪过我的脑海。

初中时候的我就是所谓的阴暗角色。

隶属归宅部，不要说女朋友了就连个朋友都没有，总是孤零零一个人。

真羡慕。真嫉妒。处于班级中心，开心地谈笑风生的那些人。在放学后的教室中跟我私下觉得很可爱的女孩子卿卿我我的那些人。

所以到了高中的时候，我就想变成那样的人生。

我干劲满满地想要得到虹色的青春，挑战高中出道。

然后，彻底的失败了。

反倒是初中时候的状况要看起来更好一些。与只不过是没有朋友的初中时代相比，高中时代我被露骨地孤立了。大家都对我抱有不少的恶感。

我知道的。全部，都是我不好。一开始是很顺利。不对，是看起来很顺利。所以我才会得意忘形。因此，一切都崩坏了。

「夏希。抱歉啊，我已经无法再庇护你了哦。最重要的是——我对你很生气」

说出那句话的决定性瞬间，我至今还能够鲜明地回想起来。

我是笨蛋，仅此而已。

所以自那之后，我才一个劲踏实地迎合。

然而，我知道相比起得到信任挽回失去的信任要更加困难。

到头来虹色的青春终究是黄粱一梦，我的高中时代就这么保持着灰色宣告了结束。

我一直无法忘怀那份后悔。

今后肯定也会是这样，难以割捨到我死为止吧。

在我大四的冬天。

我在内心自嘲着你以为过去了几年了啊。

点燃叼着的香烟。慢悠悠地吐出烟来。

回过神的时候我已经长大成人了。

大学时代活用高中时代的反省，平淡无奇地结交朋友。变成阳气角色的目标失败使我受尽苦难，和几个朋友关係维持在能偶尔聚在一起喝酒的程度。要是问我开不开心的话还有点不知所措，但感觉不坏。处于刚好的位置。

毕业学分已经平安地取得了，毕业研究也很顺利。

就职活动也拿到了前景稳定的基建类企业的内定。

这样下去我就能普通地毕业，普通地就业，普通地生活了吧。我并不说讨厌这样。我觉得能普通地生活一定是很幸福的。

——但是，青春的后悔一生都无法消除。

灰色的高中三年。我在逝去后才意识到它的重要性。

有人会说你从现在开始也能改变。我也认为这是正确的。

但是就算现在改变了，我也无法挽回失去的东西了。

我所想要的虹色青春，那已经再也得不到了。

儘管如此人生还在继续。时间会拖着拘泥于过去的我的手向前走去。

所以，我只能继续活下去。

——一想到这里，我就苦笑了起来。

我并没有钻牛角尖到想死的地步。

这只不过是经常有的感伤罢了。

青春时代未能如己所愿，是很常见的后悔吧。

嗯，我明白的。

所以我，是的。只是稍微向神明大人祈求一下。

若能实现的话，我想要得到再一次重置那个青春的机会。