7th Cut

7thCut一一重逢

十一月×日晴天

没有需要纪录的事情。

1

「——以上就是我刚刚发生的事情。」

宗一郎的声音带着极度的疲惫感，握着方向盘的样子也是无精打採的，而且与肉体比起来，心灵的部分还比较疲累。

「那，你们见到面了吗?」

「……如果你是指跟我一模一样、同年龄的少年的话，我见到了。」

「……那他就是宗次郎了。」

宗一郎用眼角瞄了瞄坐在副座的我，嘴角浮起淡淡的苦笑。

「而且你跟我所知道的宗次郎长得一模一样，好像真的是双胞胎——就像是複製人一样。」

宗一郎伯父露出一副彷佛无法再继续看着我的表情，他将目光投注在窗外的风景。秋天晴朗的鳞云薄薄地浮挂在天空，染上秋阳的银杏树叶纷纷地落在这个假日街道上，亲子与恋人们都一脸开心的样子。以他们为背景衬托出我万分阴郁的表情，宛如脸上挂了一个劣质面具，上面厚厚地涂抹了世界上所有的阴影一样。

我在美术馆里的一间房间醒来，第一个见到的就是宗一郎伯父。他双手环胸坐在那里，等我张开眼睛后，便用温柔的声音对我说：「你还好吧?」醒来的我感觉到从未有过的神清气爽，同时也让我感到前所未有的阴郁。如果当时脑袋一片混乱、精神乱七八糟的话那该有多好。

宗一郎伯父马上将失去意识的我和灼送到这里的医务室，听他说我昏睡已经过了三个半小时，现在的情况就是这样。

「有什么问题想问我的呢?」

面对宗一郎伯父的问题，我只简短地回问道：

「……巴呢?」

宗一郎沉默地把头转了过去。

没过多久灼也醒了，于是我们便一起离开了美术馆，现在我们正坐在宗一郎伯父驾驶的WargonR，打算先回光濑家。

「——那结果是什么?」

坐在后座的灼心情恶劣地一直重複着环胸的动作。

遇到红灯，车子停了下来。

宗一郎伯父透过后视镜望向灼，然后叹了一口气，将头靠向椅背。

「……我实在是不知道。」

「我们才是什么都搞不清楚吧。结果『红条巴』究竟是什么东西?还有那个跟哥哥长得一模一样的人真的是红条宗次郎本人吗?」

「所以我才说我不知道，我只知道一件事，就是他们正在进行着某些事情。」

变回绿灯，宗一郎伯父踩下油门，车体沉重地往前滑行。

「……还真是科幻啊。」

灼太过惊讶而感到全身无力，她叹了一口气摇摇头。

……总觉得最近我连呼吸都在叹气。

「不过，乍看之下确实是……」

灼拿起放在后座的相簿，一页页翻开大略看过一遍。

「……这不是合成吧?」

「已经确认过它是模拟式的照片，从这点来看应该不会错，这确实是二十年以前的照片。」

「……唉呀呀。」

三个人各自作出了感叹，车内陷入一片沉默。彷佛盛夏的森林般，令人无法静下心的沉默。

回到家后，出门迎接我们的美都伯母露出惊讶的表情，大概是我们三个人的脸色都很差的关係吧。

对于刚回来的我们，美都伯母什么都没问，只是平静地说：「要不要喝点什么?」我无言地摇摇头，走回自己二楼的房间。

「圭一郎。」

半路上宗一郎伯父抓住我的手，把几本笔记本——日记，交到我的手上。

「给你留着吧。」

「……我用不到。」

「你留着就好，除了你之外，没有其它人有这个权利。换句话说，你也有保存这个的义务。」

他的语气十分坚持，让人感觉到他的不容拒绝。

转过身去的宗一郎伯父，又直接地回到玄关，开始穿起鞋子。使用鞋把的模样看起来十分焦急。

「你还要出去吗?」

「今天就会回来……不要担心，美都，只是去跟别人碰个面。」

美都伯母和宗一郎伯父的声音，听在我耳里好像外国话一样。

灼站在楼梯下面，直直地盯着我看，她直接的眼神让我心里一阵不舒服，我迈开脚步冲进自己的房里。

「……」

我的手从背后把门关起，然后就这么缓缓地滑坐在地上。

我环视着自己空洞的房间。好想将这房间的一切破坏殆尽，包含自己，但是心里却也拥有与那种兇狠的破坏冲动同等的倦怠感，我觉得所有的行动都毫无意义，就连自己也毫无意义。

「……」

甚至连叹气的力气都没有了。

我就这么靠着门和墙壁横躺了下来，闭上眼睛想将眼前的现实给全部关掉，但是睡意却依然没有造访。我就像刚出生的幼犬般蜷曲着身体，拚命地数着羊，或是梦想着宇宙的尽头。

2

等我张开眼睛时，微微缺角的月亮从没拉上窗帘的阳台窗户照了进来，这样疏离的月光，究竟是十六的月还是十七的月?彷佛满月但又不是，下面缺了一角的它彷佛正取笑着我似的，渐渐变得明亮，把我的影子映得比白天还要昏沉黑暗。

「哈哈……」

昨天——是的，我想起昨天才听到的故事，就是月兔其实是自我牺牲的产物。月兔无庸置疑是个蠢蛋，如果因为牠牺牲生命而存活下来的太过没用，那别说是生气了，牠应该会感到很失望吧，所以圆圆的窥视孔总是不常开启，而是重複着开关的动作。因为期待而缓缓地窥视着下界，但又因为失望而闭起了眼睛，这就是月盈月缺的真正由来。

我自虐地笑着，晃了晃身体，指尖彷佛碰触到了什么东西。我的右眼瞄向地板确认，原来是宗一郎伯父给我的日记——我亲生母亲的日记。

「……」

对我来说，这些太沉重了，到底要我做什么呢?

要我把因自己而死的母亲给刻印在脑海中吗?

——都是你的错——

「……是呀。」

——都是因为你巴才会……

「……都是我的错。」

——都是你的错巴才会死……!

「……都是我的错母亲才会死掉。」

——你是……命运的失败品、瑕疵品，你……

「……我是失败品、我是瑕疵品，没人爱我、也不会去爱别人。」

啊，是呀，就是这样啊，我知道，我真的知道。

呵呵……彷彿抽搐似的笑声从我嘴角溢出。

我不被任何人所爱，是啊，就连我的亲生父亲都捨弃了我、疏远了我、虐待着我。好几次好几次，不断地重複着——

我是个骗子。

我对『她』说了谎。

我说我完全不记得任何关于『父亲』的事情，那都是骗人的，我记得很清楚。往上拉扯我头髮的那只手的触感，对着抱着身体的我，狠踹着的皮鞋的记忆。俯视着幼小的我，那对宛如夜晚湖水般漆黑寒冷的眼眸。

我记得很清楚，只是故意装作忘记了而已。都是因为我一切才会变调，因为我不只母亲，就连父亲也杀了。

放在我头上的大掌，那种温暖的感触，还有将我高高抱起的强烈安心感，都还环绕在我的眼前。而我竟然连这样的父亲，都给杀死了。

而我所能做的，就只有不去正视这份罪恶而已。

「——那这样也好。」

我觉得就这么过着灰色不幸的人生当作是赎罪，但果然还是不够，那么，就变得更为不幸吧。

我将母亲的日记本拿了起来，随便翻开了一页，随意地让月光洒照在我的身上，连电灯都没有特别去打开。

九月○日晴

刚转入的县立高中闭学典礼。环境风气与从前的学校完全不一样，多少遥是有点不知所措，不过虽丝是公立升学学校，气氛却不合让人感到很冷漠。应该可以适应吧。

然后……跟『哥哥』碰面了。他眼我有着同样颜色的艰瞳，这个事实让我心中久久无法平静……

那是非常容易阅读、工整且简洁的字体。

转入。这大概是田中小姐说过的，二十五年前的事吧。

九月×日晴后转雨。

我绝不原谅，除了理所当丝的『父亲』外，我对『哥哥』也同样的憎恨。

他根本不知道母亲的痛苦，还有我的痛苦，应该想像不到这十年来我们所过的日子吧。看到『哥哥』——津和野启二的天真徽笑，我更确定了这件事。

愤怒——不对，更强烈的情绪盈满了我的胸口。这就是——憎恨。

憎恨。

这两个字重重地震撼了我，这种宛如污泥般阴沉的思绪让我瞬间理解了。我坐直身体，然后继续往下翻着。

九月○×日。晴朗多云。夜半有雨。

自从来到这个镇上已经过了两个礼拜了，也习惯了新的班级。只要能获得班上中心族群的认同，在班土的处境自然也令变得比较好过。差不多也该选择社团活动了。

只是我与『哥哥』还是合不来。应该说我愈来愈憎恨他。他大概很难想像我这十年来究竟是抱着怎样的心情度过的吧。对这个之前为止都未曾相识的『哥哥』，我心中确实存在着恨意……这个念头甚至愈来愈深刻。

好痛苦。痛苦到眼泪都要流出来了，胸口彷彿要彼撕裂了一样……我笑了。这简直就像陷入苦恋的少女的台词一样嘛。但是，盈满我胸口的却不是那么美丽的东西，而是宛如泥泞不堪的鱼底泥沼似的……阴暗和丑陋……

十月×○日晴。多云转雨

我开始对『哥哥』发动攻击。先是散布谣言、孤立他，让他被冠上坏人的恶名。事情比我想像中的遥顺利。看样手他好像平常就不久与人有什么深交，所以才这么容易就攸排挤了。

可是，他这是一点都没有表现么痛苦的模样。即使被漠视，被嘲笑，他依旧理所当丝地全盘接受……不对，不是接受，而是甘心忍受，自己跳入漩涡当中，寻求着痛苦与磨难。

我真的愈来愈不懂他了。他、『哥哥』根本从没吃过苦，被幸福地养育着。忘了『母亲』的事情，也不知道我的事情，不知疾苦他活到现在。可是，他的那副模样却宛如……

不行，不能再想了。

他是我应该憎恨的对象，应该要让他尝到我百分之一的痛苦，让他因难受痛苦而呜咽哭泣。必须要这样，也应该耍这样。他是我的仇敌。

十月□日颱风。有风有雨，风大雨人。

我一直觉得津和野叙二是一个幸福的小孩，是个毫无阴影。天真活泼的少年。小学时因为变成母女家庭而彼遭到排斥，从那时使我就一直憎恨着『哥哥』，我也想着一定要复仇。

但并非如此。他没有母视，这让他的情绪变得複杂，也一直挂念着我和母亲的事情，这让他心中落下了阴影，拒绝了快乐与幸福的生活。

——我一直都知道，在更旱的时使就知道了，只是假装没看见而己。因为到现在为止，我一直拥有的，一直支撑着我的感情——竟然全然都是错的，我不愿意相信这种事情，即使那是可称之为『憎恨』的负面感情也是……不，就是因为这样，我才不能轻易地放弃。

我的憎恨不知道从何时开始，己经束缚住我了。

十月○×日阴天。夜半强雨。

……我说了一个谎，是这个世上最差劲的谎言。

太凄惨了，我变成了最恶劣的人。我欺骗了别人，憎恨着『哥哥』，甚至还嫌不够……太恶劣了，真的太恶劣了。

我说的谎言，是这世上最差劲的谎言，那就是——欺骗自己。

他，『哥哥』原谅了我。要憎恨他也没关係，那是他的义务。

我哭了，我只能一直哭泣。其实我很想道歉，很想说「对不起。」但是我却只能一直哭。

我想要变得更坚强，我确切地这么想着，我想要能让『哥哥』也得到救赎，变得更坚强。

哥哥从某种意义来说，跟我是同类人，不对，他只是没有自觉而己，其实他的病源比我还要深，这个病，这个最差劲的谎言，愈坚强的人受到的伤害愈大。他隐藏了伤痕，总有一天会忘记了创伤，但最后伤口一定会突然喷出血来，正因为如此，我不得不变得更强。如果再依赖『哥哥』，再继续『憎恨』他，他一定会毁灭的……

「……最差劲的……谎言……」

——你是个骗子，而且用的还是这世上最差劲的谎言，

我回想起奇妙少女的指责。

欺骗自己的谎言?

这种事情跟我没有关係，根本是她看错了，我没有任何问题，这个我自己知道。我是失败作也是瑕疵品，是无法接受幸福和爱情的——

——我开始觉得，我是不是比自己所以为的还更不了解自己——

不对，我没有欺骗自己。是啊，我没有欺骗自己的必要，而且，我自己早就接受了这样的自己，我是个瑕疵品，再也没有这么确切地感受了。又怎么会需要欺骗自己呢?

「……」