尾聲

放任愤怒情绪的破坏行为──

这多半远远偏离了身为一名基督徒所该有的举止，事实上，我过去从未做过这么难看的举动。

……然而我就是忍不住这么做了，化妆台上破碎的玻璃反而更加刺痛我内心的创伤。

致命的一击是我在离开体育馆的归途中，由一名俄罗斯籍记者造成的。那是目前为止最糟的失态──我被绝望重挫，根本不可能有回应记者的心情。

而就在我不发一语地走过对方身旁之后，那家伙竟然从我身后这么对我说道。

──你的第二分数没有想像中高，是否因为你模仿樱野的关係呢？

「谁在模仿她啊──！！」

床头柜上的闹钟被我恣意丢向墙壁，但是因为不小心失去準头，闹钟打碎了墙上绘画的玻璃罩；也有可能我一开始就是瞄準那里丢的，不过，那些对我来说都已经不重要了。

散落在套房内的玻璃碎片在在刺痛着我的心，这下要善后肯定不轻鬆，我也非得赔偿不可，这下一定会上新闻、也会被媒体挞伐……

我开始自暴自弃，我想乾脆地放弃一切。

我让自己趴倒在床铺上。

……对，我就是对那家伙和那家伙的一切都看不顺眼。

在我决心赌上人生而採取行动的冰上，那家伙不仅没有遭遇任何困难或阻碍，还贪得无厌地夺走沙托勒的注意……而且还只是抱着玩玩的心情，那种人绝对不会明白，开导我脱离那个牢狱的沙托勒，我是多么想获得她的肯定，她不可能会明白的。

在青年组世界锦标赛和我相撞之后，还说出那种话；只会卖弄小聪明、吐不出象牙的狗嘴，毫不害臊地自称什么一百亿美金美貌的空泛脑袋。

那家伙忽视伴随财富、名声及知名度而来的社会责任，在媒体面前畅所欲言。面对以正常人的神经来说，根本就无法承受的责难及抨击，竟然还能若无其事。不仅如此，她甚至还以头号恶人的身分大打知名度，最让人不可原谅的，就是她将上帝一脚踢开，并且还获得现在的地位。

厌恶──

那或许是丑陋的感情，对基督徒来说更是如此。

可是，我就是无法忍受，我无法忍受那个矮小懦弱的贱货在我之上，我无法忍受她侮辱我、冒渎上帝，所以我看她不顺眼，这样有错吗？

……不，说到底，我自己也是，和那种女人相比──

「我为什么会输呢！？」

在我脑袋里爆发的愤怒，让1小时前的屈辱再度鲜明地重现于我的脑海中。

我憎恨一切。

我憎恨媒体、评审、樱野，不只这样，还有没出息的自己、肤浅的观众，以及……

「……唔！」

──一阵纯粹的恐惧让我全身僵硬。

我的愤怒竟然朝向了绝对不可污辱的对象──

「唔！」

瞬间，我的呼吸被从中截断──部分被截断的呼吸刺激着我的咽喉。

……我趴在床上不断喘着气，剎那间，全身渗出的汗水弄湿了我的背部及脸颊。

我不停地颤抖，因畏惧而颤抖。

「……求您赦免我。」

我的声音走调，额上的汗水沿着脸颊滑落。

我不敢相信，不敢相信刚才那么想的自己。

……我离开床铺、跪在地上，双手交握在胸前。

「主啊，救您赦免我……」

我开始忏悔，不断重複地忏悔。

……就这样过了一段时间，我的颤抖停止了，我全身停止冒汗，呼吸也恢複正常。

我看了看窗外的夜景……这里是世界的中枢──曼哈顿。

这座我早已熟悉，但是每次观看都会发现不同面貌的光之城市；当然，这也是因为这座城市反映了我到目前为止的种种思绪──喜悦与悲哀、希望与苦恼，甚至连我难以压抑的兴奋及无法剋制的妄想，这座城市都会全部接受，并反映在我眼中。

我那破碎难耐的自尊、内心的创伤，现在已开始慢慢痊癒，平静的心情让我多了些思考的空间。

于是，我又陷入迷惘……

──为何上帝要让我如此痛苦呢？

──为何要让她拥有在我之上的才能呢？

「主啊，为什么？为什么要……」

我再度把自己的胸口和脸颊靠在床上。

我不懂，为什么……

……我想要这么沉睡下去。

就算只是一下也好，我想要逃避现实，我想躲到睡眠中寻求庇护。

「唉……」

我翻过身，趴在床上，虽然我抓起了枕头压在脑袋瓜上，但是不超过3秒，我又把枕头丢到一旁。

樱野的气魄与怒涛般的最后表现、出乎意料的逆转──这段不久前的记忆实在太过鲜明、残酷，甚至不容许我用任何方式逃避。

我尽了全力，展现出自己人生最佳的表现，但是这一切的结果仍是败北，没错……

我又输了，我任由那个贱货践踏、蹂躏，她践踏了我主场所在的纽约。

她践踏了……我的圣域。

「唔！」

──我的五脏六腑感到疼痛，那是尖锐、强烈的痛楚。

我已经没有任何办法了吗？我已经再也无法挽回今晚的败北了吗？我必须以这副模样、以输家的身分度过往后的人生吗？

……是的，其实我明白，如果要洗刷污名，向那家伙报一箭之仇的话……

答案只有一个──

就是在这连串的屈辱、在这一切开始的场所，在四年一次的祭典中，那是最大的……对现在的我来说，那大概也是最后的战场了。

我该怎么做才能赢得奖牌？我该怎么做才能打败那个女人？

我永远都睡不着觉了……我现在甚至有这种感觉，在我想出实际、且能让自己接受的方法之前，我永远都睡不着。

还有一年……正确来说，是十一个月；我还有时间，我应该还能变得更强。

三圈艾克索跳是必要条件，是否有加入这个动作会让技巧分数截然不同，而且也会影响表演内容的说服力。

我也想要更快的速度，不、更重要的，应该是在整场表演中维持速度的体力。

还有连接步；莉雅自然是不在话下，由于加百列和樱野都很擅长连接步，因此在4人当中，我在这方面明显处于劣势，我必须要想办法弥补这点。

为了站上颁奖台，我非是胜过今晚颁奖台上的其中1人──不、不对！

要赢当然是要赢樱野，而且……

如果不能踢下那个家伙，我就……

「啊……」

不知不觉间──我突然想到了，我发现了其他的观点，正确来说，只是原本的一个观点稍微作些移动而已。

我是否一直都犯了一个严重的错误？我是不是没有注意到一个简单的窍门，导致我像傻瓜一样胡乱挣扎？

我是一路努力过来才有现在，直到目前为止，我都不断努力地提升自己，就算在上帝面前，我也可以抬头挺胸地这么说；同时，我心中却不断期望那家伙失败、凋零，这也是事实，可是那女人现在仍──

让那个女人为所欲为的罪魁祸首，其实……

「……就是我？」

确实在近几年，我每次在大舞台的落败都更加助长了那家伙的气焰，但是，原因不只是那样，事实上应该是更根本的东西……

会不会是持续在我心中的丑陋愿望，反而持续成为那家伙的力量呢？

会不会我就是所有人当中，一直给她最多力量的人呢？

这次的大会也是这样，观众的敌意越是高涨，那女人就更加耀眼，并且更加为所欲为。

……几乎已经没有任何怀疑的余地了。

我错了。

原来人的负面情绪正是那家伙的原动力。

因为那家伙的真面目是……

「主啊……」

我离开床头，再次祈祷。

我犯了错──我期待他人的失败，我一直都在期待那家伙的失败。

虽然是那样的贱货，这仍不是主能原谅的行为，主不可能将胜利赐给有那种想法的人。

「……我知错了，并且……」

我静静地发誓。

我发誓要扫除一切邪念，朝自己的道路迈进；并且，我发誓要全心全意努力。

──总有一天，上帝会让那家伙得到惩罚。

樱野鹤纱。

因为她是个不折不扣的恶魔──

「朵拉她还好吧？」

我突然开始担心起我的老朋友。

她在地主观众的热烈声援下输给了樱野，这对她来说象徵着什么，我多少也能够明白。

「我也不知道，这可难说呢。」

波妮微笑说道。虽然时间不长，但是朵拉毕竟是她以前的学生，也许波妮对于朵拉考虑得比我还多。

「响子人还是一样好呢。」

「才没有呢。」

另一方面，樱野她──真的变强了。

无论是在技术方面或精神方面，都远胜过三年前和我争夺奥运代表资格的那个时候。话虽然如此，我却不同情朵拉，朵拉不会希望我这么做的，她和樱野都拼尽了全力，结果一个拿到铜牌，一人拿到第四，如此而已。

……这种思考模式看起来，有点像是樱野会用的那种不够坦率的想法，但是不管怎么说，我确实受到她很大的影响。

想要好的名次是理所当然的，但是像花式滑冰这样的评分竞赛，最后能做的也只有将自己表现到最好，只要能够拿出让自己满意的表现，不、在这之前，光是能够让自己站上大舞台，就已经很──

「嗯……」

「响子？」

「……没什么。」

我用湿巾擦了擦手，向坐在桌子对面的波妮露出笑容，她充满活力的黑色肌肤与粉红色的上衣十分相称。

此时侍者已经离开，桌上摆着两杯装有红酒的玻璃杯。

「敬响子精彩的表演。」

「谢谢你，波妮，这个赛季也辛苦你了。」

「彼此彼此。」

我们让酒杯互相轻触，发出悦耳的声音……

这里是位于摩天大楼的40楼，一间法国餐厅里的靠窗座位，身旁美丽的夜景为残留在体内的兴奋与充实感增添了几许色彩。

「对了，响子，我记得去年的时候……」

「我们不是说好不提那件事了吗？」

我稍微做出闹彆扭的样子。

去年的世界锦标赛，当时我和滑冰朋友们为了庆祝赢得奖牌，一直闹到天亮，结果，我就在一夜未眠又宿醉的状态下于友谊表演中出场。

当时波妮瞪着浑身酒味的我，露出无奈笑容的表情真的很棒。

「……谢谢你，波妮。」

十年前的初春，当时我几乎是从日本逃跑来到这里，而迎接我的，就是她这样的威严与温暖……

「我能够有今天这样的成就，都是你的功劳。」

「喔？怎么现在会想说这种话？」

波妮有点装傻地说着，当她重新把暂时移开的视线转回我身上时，眼神中多了些许温柔的笑意。

「能听你对我这么说，我也十分高兴，不过，那都因为是你自己的实力，这是你努力得来的成果。」