碧藍幻影

无论是旅馆完善的保全措施，还足最高级的总统套房都没有用。

烙印在脑海中的记忆与侵袭而来的压迫，让我无从抵抗，有时候甚至还会莫名地开始呼吸急促。

「我想你这是平常心产生动摇了吧。」

「……是这样吗？」

「因为那孩子採取了反常的举动。」

面对我以自嘲方式说出遇上莉雅一事，玛雅的反应却出乎我的意料之外。虽然如此，玛雅也仅是要我告诉她详细情形。

我随口提及的这件事会让她如此关心，让我梢梢感到讶异。当然，我并不会因此就向玛雅哭诉，我说出口的只有——她在我眼前接二连三地实行跳跃，对我施压。

「在开赛前一天与那孩子接触，或许反而是件好事。」

我心中涌现出一股反抗的冲动……并不是因为某些大道理的关係。

那不是运动员该有的想法，我之所以想反抗，并非为了那种高洁的运动员精神，而足我明明在短短几分钟内被莉雅打击得体无完肤，玛雅却还能说这是件好事：这是我对鬆懈的玛雅发出的任性反感。

而且这种反感丝毫没有乎息的迹象，如果测量的话想必会出现异常的数值吧。快速的心跳也始终没有减缓，那件事明明已经发生超过两个小时以上。

之前回到旅馆时，我没有回到自己的房间，而是直接前往健身房。因为运动流汗是保持心情平静的有效方法；虽然如此，毕竟我也是明天就要比赛的人，因此我留意着在不对自己造成过度负荷的情况下，持续运动一个小时让自己充分流汗，可是……

「也对，想得乐观点吧。」

在表面的乐观之下，我的内心不断颤抖。

如果能够去除包裹住我心脏及胸口的那层敏感外膜，就算要我现在立刻接受外科手术也没关係，我是很认真地这么认为。

「你不需要悲观，你和那孩子的差距应该已经缩小了。」

至于玛雅，应该多少也看穿了自己学生的想法吧。

我当然不需要她的帮助，我必须自己设法化解这种程度的恐惧。

「希望如此。」

「表演顺序看来也没问题吧。」

「托你的福，现在只需先想着无失误过关就好了。」

明天的短曲，樱野鹤纱是第四组第二位上场选手。

另外，主力选手抽选结果则梢梢有些分配不均。

第三组中有加布莉、史黛西、至藤，甚至连凯朵都在其中，多敏妮克则是分配在最后的第五组，还有……

「总之先拿出完美实力，再让她刮目相看。」

现役奥运女王莉雅·嘉奈特，是第五组第三名上场选手。

她恐怕会以逼近百分之百的準确率，完美呈现自己的表演吧，而当她表演结束时，也注定将成为短曲第一名。

不过，毕竟我难得拥有在她之前组别的上场机会，如果能够在短曲时就对她进行施压，那当然是最好不过的事。

「玛雅……」

我整个人靠在高级沙发里，轻轻握住放在头上的左手。

「你觉得明天莉雅会看我的表演吗？」

「我想会吧。」

玛雅斩钉截铁地如此回应。

「毕竟你是在她前一组，轮到你上场的时候，她应该不会错过的。」

「那么我该做到什么程度呢？」

这实在是个自傲的问题，这等于是在说，我要怎么做才能对莉雅梢微造成影响。

「明天不要想太多就行了，只要能尽量以较少的分数紧咬住她，那样就够了。」

「……你说要亲自行动，是要等到长曲的时候吗？」

「因为那孩子不会上第二次当，那是只有一次效果的小手段。」

而且，前提是我要在长曲时能比莉雅先上场才行。

「如果不能从短曲开始就一直无失误，那就没希望了吧。」

「那是求之不得的结果，不过就算失误也得一直採取攻势。」

我的长曲终盘準备了奥运版本的连续高潮，如果我在那之前能够呈现出最佳，或者是与最佳相差无几的内容——

「我明白了……」

那至少就能迫使莉雅面临，自上届奥运以来的再一次『竞争』，要是更贪心一点，最好能让她多少产生动摇……

到这个部分为止，是我能够想到的最佳状况，是非常异想天开没错，然而我自认我已努力到被允许期待有那种状况的资格了。

如果这些想法都能实现，最后却仍被莉雅以压倒性的表现击溃的话……

我轻轻地甩了甩头，要自己抛开脑海中瞬间浮现出『无奈』的想法。

不，实际上就是无奈。这是竞争，而且对手是史上最强的女帝，如果我拿出了最佳表现，到时候她还是可以在我之上的话，那我大概会在没有任何后悔及借口的状况下接受。

可是他们呢？那些在尤里斯库镇的孩子军团呢？

那些孩子们所要面对的，是滑冰场就此消失——这唯一的一个现实。无论我的表现有多么出色，只要败北那座滑冰场就会消失；其中还包含我双肩所担起的种种信念……

我自己当然明白，再怎么烦恼也无济于事。

况且要不是有那次的行动，下个月镇营滑冰中心就确定会关闭。无论奥运的结果如何，就算机会渺茫，仍试着寻求唯一可能性的我，也没有受责备的理由，而且应该也没有人会那么做。

「鹤纱，不要想太多。」

「嗯，我没事的。」

无数思绪不断在我脑海中打转，我能做的只有全力以赴——结论明明如此单纯。

与机率过不去没有任何意义，因为那是连上帝都束手无策的东西。

我之所以能抱持如此想法，甚至被允许这么做，都是因为我比任何人都还了解，我这个赛季是如何不断地挑战自己的极限。

这是个悠哉的赛前夜晚。

过去每次远征，我都固定下榻在高级套房。也就是说，就算房内有两个人，也不用担心拥挤的问题，然而这次却是玛稚初次和我住在同一问套房。

我们透过客厅的大型电视观看着冰舞的长曲赛事，我体验着和玛雅共度这段时间的陌生感，同时也让自己感受奥运的激昂氛围。

之后，我翻了几页漫画、杂誌打发时问并洗完澡。

「有点困了，今天就早点睡吧。」

我坐在沙发上，伸懒腰的同时打了个呵欠。

虽然是明天的比赛，然而其实已经是今天了。使用比赛会场的滑冰场来进行的赛前练习，是安排在下乍的时段，被分配到第四组的我，则是要在3点时去那里练习。

「晚安。」

现在的时间大约是凌晨1点半。

——————————

时间似乎已经过了两个小时以上。

我在黑暗中睁大眼睛，确认枕边时钟的萤光色指针。

我其实很想睡，所以才会提早上床。

这里明明已经备有最佳的睡眠环境，虽然这张床没有纱帐，却相当地宽敞还散发着微香，是一张让人十分能放鬆心情的床；床垫也是为身体状况考虑，而特别要求使用的偏硬材质。

我又翻了个身，往左翻身不过才几分钟前的事；我伤脑筋地始终无法从困意进展到下个阶段。

其实在这几天，我的睡眠都较平常略浅且短；昨晚的睡眠时间甚至还不满三个小时。

以前我在比赛时常碰到这种事，因为承受不住紧张而不断惨败，要求自己一定要在下次雪耻的斗志与不安又变成新的压力，结果在比赛前晚就先搞坏自己的状态。当时我实在睡不着，那一阵子我尝试过看书、听摇篮曲、做瑜珈活动身体等各种方法。

最近我这样的状况已经减缓许多，去年纽约世界锦标赛的日程中，甚至还睡眠安稳到连我自己都佩服，我对于自己经过干锤百链的心理层面，已经抱有强烈的信任。

我明明深信只要到了比赛前夜，就没什么好担心的了。

「这样不行！」

我坐起上半身。

明明很困，却有超乎睡意的焦虑和……恐惧，下过才清醒没多久而已，这样一直苦恼下去，事情也不会好转。

「试着喝点酒好了。」

我离开床铺并走出寝室。

总统套房内有两间寝室，玛雅的寝室位在隔着客厅的另一端，此刻已经一片昏暗，没有半点声音。

我坐在客厅靠窗的位置，将水果酒倒入玻璃怀内。因无法人眠的焦躁导致流汗的身体，接触到坚硬的椅子后感觉相当凉爽与舒适。

我在四年前的短曲前夜时哭了出来，因为当时我无法承受那股沉重的压力，也不知该如何对抗浮现脑海的负面想像。可是，我在大哭一阵之后便放心地入睡，因为当时我身边有个不只会鼓励我，还会讲道理给我听的家伙。

一决胜负的世界中，越是难过就越需要不可动摇的理论。在面对真正的逆境时，那并不仅仅是单纯的鼓励，也不是只在胜负的世界中才通用的道理。

其实梢微想想，我的立场在四年前与现在截然不同。

那时我认为自己要是失败就不会有未来，我的选手生涯可能就此结束，我不折不扣地处于悬崖边缘。当时根据我在奥运的结果，确实也会有那样的可能性，可是……

现在的樱野鹤纱并不是那样。

就算我在这里输给莉雅，甚至就算错过颁奖台也一样，到时最多也只会有84％的日本

人、比例可能差不多的美国人，加上世界各地的反樱野人士会感到高兴；我在事后仍是实力

坚强的现役花样滑冰选手，并且以这个身分持续保有强势。

这是四年一度的奥运，然而我对大会本身和其中的奖牌，都未感受到超乎必要的压力；这点是可以确定的。

那么为什么我会睡下着呢？为什么我会如此难受？

如果要说是因为我主动背负了许多惦念，那也是我在知道其沉重的情况下承受至今的，我也差不多尽足了擅自对加布莉怀抱的道义。

剩下就唯有为那些孩子、为我自己全力以赴而已。到目前为止的过程，我没有丝毫后悔，我可以抬头挺胸地说，我已经做到最好——做到超乎最好的努力。

那么我为什么会睡不着？那妨碍我睡眠……充斥我胸口的窒息感是什么？

我又开始感到些许不耐，于是拿起酒杯喝下当中的液体。

「呼……」

我的咽喉、胸腔都能感受到冰冷的液体流过。

疑问在转眼问得到解答，无论是阴霾、焦躁，还有欺瞒都一併流去……

「的确……是这样呢。」

我刻意出声确认这个事实。

『背负的东西是多么沉重』的想法，不过是我自己希望能这么想罢了。因为如果能逃避自己内心的真正想法就会轻鬆许多，而且那样也比较潇洒。

没错，从一开始我心里想到的原因就只有一个。

——我害怕莉雅——

——————————

已经超过了四个小时的漫长时间，就算把6分钟的练习时间与整冰作业等时间也算在内，这甚至超过了女子短曲赛事的总时间。

或许是因为环境的关係，我所处的房间始终十分安静。

只有时间确实且无情地流动……完全不顾我的死活。

今晚到目前为止，我已经在客厅与寝室之间往返了两次。我喝下酒并认清自己的内心之后，再度回到床上。可是仍因为无法入睡而起床，又喝些酒来逃避焦虑，接着看了一会儿奥运的录影回放，然后再次尝试入睡……却还是无法如愿。

有可能是酒喝不够的关係，可是我也不能再让自己喝得更多了，要是在奥运正式比赛当天宿醉，只会让全世界的反樱野人士陷入狂喜罢了。另外，我到目前为止，可从未陷入那种超级平民癥状中，这件事其实不用多说。

「唔……」

我的焦虑随着一分一秒流逝而逐渐增加。

就像是沙漏正从下往上逆流、堆积，沙的颜色也随着时间经过，从水蓝色变成鲜红——

这就是我的心情。

「……我好希望能睡着。」

就只是这样而已，我并不认为这是什么异想天开的期望，这个愿望既不远大也不奢侈，只是想实践平日理所当然的作息罢了。

实际上我也很困，由于这几天的睡眠时间不太充足，再加上昨天我又只睡不到三个小时。我现在只要梢下留神眼睛就会闭上，光是要睁开眼睛就要花费力气，可是……

无论我怎么告诉自己都没有用。

我换过姿势、试过自我催眠、数羊……然而我的意识最深处却始终保持清醒，身体的主人无法用理性触及的那个领域，正明显地遭到侵蚀。

「……差不多够了吧。」

这不知是我第几次这么做了，我对着黑暗说话并乞求原谅。

巨大的蓝色双眼，正从我身后俯瞰着渺小的我——这个烙印在我脑海中的画面，原本就每晚折磨着我，尤其是接近奥运的这十天来更是如此。

然后到厂今天，在正式比赛的前一天。