第八章 距離感

横穿过被路灯所照亮的儿童公园。不经意间望向园内的时钟，现在已经是晚上的八点四十分了。

「今天真的谢谢你了。你做的下酒菜真的非常好吃～」

跟佐东小姐并肩走在一起，她声音很是开朗地说着。

「以后有机会一定要教我怎么做哦」

「谢谢你。不过那也不是我的原创菜，只要上网搜一下就会有很多的了」

「诶，是吗？那我回去自己查一下。不过，你的调味果然是轻车熟路呢。我最近很少自己做饭了，所以我也技艺也生疏了不少呢」

佐东小姐唉声叹气地转着一边的胳膊。

「您是做……编剧的对吗？工作很忙吗」

「嘛，是挺忙的，毕竟人气摆在这里嘛。所以每天都是坐在电脑前面哒哒哒地敲键盘」

看着用指尖模仿着打字动作的佐东小姐，她工作时的那副景象便栩栩如生地浮现在脑海中。我微微一笑。

「绘里花你平时放学之后都会去结二那里吗？」

「嗯。因为我没什么别的事情，也没有参加社团活动」

佐东小姐意味深长地微微点头。

「所以，你为了能取悦结二，才帮他做这么多的事情吗？」

取悦……这种说法也确实没错。

不过，要说这是我的主要目的，那我也觉得不太对。

「我觉得还是『去叔叔家里玩很开心』这样的部分佔大头」

「这样啊，还真是质朴呢」

做饭也好，做家务也罢，我都是很喜欢的，因为可以收穫明确的成果跟成就感。

如果叔叔能对于我的成果感到高兴的话，那我也很高兴。二者之间并非一定要分出一个谁是主要目的来，我觉得二者都是我喜欢去叔叔家里的理由。

「不过，关係这么亲密的叔叔跟侄女没準还挺少见的呢」

「是吗？」

面对佐东小姐的呢喃，我有些不解。

「至少我身边没有这种例子。所以没準我才会这么想的」

原来如此。对我而言，跟叔叔之间的距离感就是以此为基準的，所以我也不知道这究竟能不能算是『正常』。

「所以啊，我真的吓了一跳哦。就是结二把水杯给砸在桌子上的时候」

「啊～……那个确实呢，我也被吓到了」

「对吧？虽说关係亲密，以及你俩是一家人，但他那样的反应真的很少见」

确实，我也是第一次见这么感情用事的叔叔。我甚至觉得，原来叔叔也是会像这样地发火的。

从小，叔叔就对我很温柔，能容许我的撒娇，偶尔也会展露出严厉的一面。嘛，不过他最近有点太过操心我就是了。

所以，我想像不出他发火的样子。我甚至都不觉得，他会是那种发起火来会瞬间砸东西的人。

……不过，我很是不可思议般地并没有觉得厌恶。

虽说是很惊讶，但也许是我理解到了叔叔是因为关心我才发这么大火的。

所以，硬要我说的话——

「你还挺高兴的？」

我惊讶地望向了佐东小姐，和她对上了视线。

自己心中那最为敏感的核心部分，被她静静地注视着……而且，她的视线是那么的纯洁。

「……说的是呢。我确实是挺高兴的」

虽然有种在被人观察着的感觉，但我还是在犹豫中点了点头。

不过，我也确实没有想着要隐瞒这样的心情。

因为这是叔叔真的为我而担心，想要保护我的证明。

「这样啊～那家伙也终于是到了这种能当爸妈的岁数了呢」

佐东小姐放声大笑。

她真的是个不可思议的人，虽然看起来为人爽朗、落落大方，但是又感觉她身上好像套着层层滤镜，看不清她的真实想法。

不过她应该不是一个坏人，这一点不会有错。

也许，这种平实的立场就是让佐东小姐能成为当红编剧塩见冬子的原因。

在閑聊中散着步，我们已经穿过了人烟稀少的住宅街，来到了大路上，人流一下子就变多了。

我漫不经心地观察着路上的行人，不知道是不是我的错觉，感觉跟我们走在相反方向的年轻人要比平时多很多。

嘛，身为女高中生的我来说『年轻』虽然是有点奇怪，也许那些人也只是看起来比较年轻而已。

不过，与平日里晚上九点过后所看到的光景相比起来，我感觉随着时间的推移，脸上疲惫不堪的人应该会更多。

「你在看什么呀？」

「诶？啊，没什么……」

佐东小姐突然间朝我搭话，我却语无伦次的。

因为坦白说我喜欢观察人类好像听起来有点怪怪的。

可是。

「如果是观察人类的话，我也很喜欢哦」

……又来了。像是能完全看穿人的内心世界一般，然后準确地表达出来。

这个人在层层滤镜的内部，究竟是在盘算着些什么呢。

「观察自己以外的其他人，会有很多不一样的发现，真的很有意思呢。每个人经历过的时间都是不一样的，倘若能看见的世界有所不同的话，那么能感受到的信息也会有所不同，想像着这样的事情，将其解密，然后重新编写成故事，大概这就是我身上类似于职业病一样的东西呢」

「……我好像能明白您的意思」

正如嬉笑着的佐东小姐所说的那样。

职业病……放在我身上，则是从小开始养成的习惯。

而妈妈注意到我的这种习惯，是她看到我能完全模仿外婆的言行举止之后……她是这么跟我说的。

当时我才三四岁，才刚刚懂事，可是我却能把奶奶叠衣服时的一举一动都完全重现出来，甚至连奶奶自己都注意不到的习惯跟口音也能重现。

而且，当时外婆还是不在场的。

外婆住在茨城县最北边的农村里，而出生长大都是在东京的我，只是隔个半年去外婆家一趟而已。不仅如此，我这种完全再现出来的观察能力和表现能力——也就是演绎能力，也许是让妈妈感受到了某些可能性。

于是我马上就加入了儿童剧团，当然，这件事情我自己也是同意的。

然后，一头扎进演艺世界的我在察觉到了表演的快乐之后，虽然由我自己来说这话有点不要脸，但我的才能确实是一瞬间就爆发了出来，五岁的时候就出演了电视剧的主角。

我当时的艺名叫做花泽可怜。而给取我这个名字的人是妈妈。

我非常喜欢这个名字。哪怕事到如今，我也依旧感谢她为我取的这个名字，我也想要永远珍惜下去。

只是，我再也不会重拾这个名字了。

因为我已经在自己的内心深处将这个名字给完全封印了。

当时的我，作为『花泽可怜』而被大众需要着。说得难听点就像是一拧开就能喝的水那样，我滋润着世人的茶余饭后谈资。

可是，我的本质是『芝井绘里花』。这才是妈妈给我取的第一个、重要的名字。

在那些日子里，我都通过切换自己内心的一个开关来平横着这两个名字。

在六到七岁的时候，我很快乐，也很努力。

可是，那也是不堪重负的压力。

仅仅通过阅读角色资料以及剧本，了解人物的性格，然后就能将其準确摹写到现实中。我的这种演技用通俗的话来说就是『附身型』。这是我的强项，因为我一直以来都把仔细观察别人，然后重现出来的这种习惯给当做是游戏来玩。

我灵活地运用着自己的强项，让数不胜数的『别人』附身在了我身上，从而成就了我的演技。

我甚至已经不知道自己的身体里寄宿着有多少个人格。

——所以。

我一下子就迷失了自我。

我所附身的那些角色是我吗？花泽可怜是我吗？芝井绘里花是我吗？

还是说——那全都是我演绎出来的角色？

那，我究竟是谁？

……这样的感觉实在是太过的恐怖，我再也无法被任何人所『附身』了。

就连切换开关让自己成为花泽可怜都让我无比的恐惧。

于是乎，花泽可怜转眼间便从人们的茶余饭后里消失了。

而我自己，也决定了要将花泽可怜这个名字给封印起来。

我想要过上跟表演从此无缘的生活。

……可是。

「MV那个事情啊」

佐东小姐的声音在我的耳边响起，我抬起了头。

回过神来，我们已经走到了车站的闸机前了。

「突然间跟你提了些莫名其妙的请求，真的很对不起」

「啊，没事的，还请不必在意」

佐东小姐的表情看起来真的非常愧疚，我慌慌张张地摆着手回答道。

「但是，我说绘里花你的气质跟MV女主非常吻合是真的。我没有任何开玩笑或者是戏弄你的意思」

「谢谢您。您能这么说也是我的光荣」

我摆出了柔和的笑容。不过多少有些不安，这会不会太过『造作』了。

因为那个笑容，是我为了隐瞒自己刚才那微微跳动着的内心深处而刻意摆出来的。

「那今天就先这样吧，我是坐二号线的」

「我是一号线，今天很感谢您送我回来」

「不客气，今天也谢谢你了。路上小心哦～」

我微微点头，以示回应。佐东小姐朝我挥着手，走上了连接月台的楼梯。

我也转过身去，朝着一号线的月台走去。

「……出演MV吗」

我呢喃而出的这句话，消散在了等待电车到来的月台上空。

在刚开始被佐东小姐所邀请的时候是这样，以及刚才也是这样。

每每提及MV的事情，我的内心深处确实都会有些什么东西在跳动。

也许，那便是我一直想要尘封的、想要逃避的感情。

——其实，我并未捨弃『花泽可怜』。

我还想要继续演戏。我还想倾尽全力地去演绎他人的人生。

这些年来也许我只是一直都未曾察觉到，那份欲求其实一直在反覆盘旋。

跟阳子聊到『想要长久坚持下去的事情』的时候，心底那份微微的温热，果然也不是错觉。

可是——

「……不过现在也太晚了呢」

滑行进月台的电车将我的呢喃也尽数吞没。门开了，我迈步走进电车里。

是啊，一切都太晚了。

为什么事到如今，我又想把自己曾经尘封起来的『花泽可怜』给重新挖掘出来呢。

是因为斗转星移，自己已经跟那份感情达成和解了吗？

还是说经过成长，觉得自己已经可以比以前做得更好了吗？

又或者是，出于一些别的潜在理由，只是我自己都还未曾察觉而已？

我不懂。就连我自己都不知道，为什么会重新对演戏感觉到了可能性。

只是被佐东小姐的一个口头邀约，我便在脑海中清晰地勾勒出了自己在演戏时的样子。