第一話 育‧慘敗

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001

我讨厌阿良良木历。若要说我多么讨厌，真的是讨厌到眼前发黑。光是想到那家伙，我就像是胸口被勒紧般难受，完全无法思考其他事情。即使凑齐全世界所有讨厌的东西当成花束捆起来，也比不上我对阿良良木这唯一的讨厌。我的讨厌甚至匹敌太阳。要是失去这份厌恶感，我大概就再也不是我自己吧。我对阿良良木这份猖狂至极的憎恨，已经成为我私人的立场，是我自己的主轴，是我这个人的核心。如果不讨厌那家伙，我就不可能是我。因为我至今看见再怎么不堪入目的东西，面对多么天大的惨剧或灾害，都是抱持「总比那个男的好」的心态克服困境。

这份厌恶，这种目眩或胸闷或吐意或颤抖或是鸡皮疙瘩，要是从我的体内消失，我会非常害怕。至少，光是想像这份「无法原谅」的心情稍减，我好像就会死掉。我就是如此脆弱，那家伙就是如此厚颜无耻地佔据我的心。那家伙对我做过什么令我讨厌到这种程度的事吗？连冒出这种正常疑问的缝隙都没有。我就是如此厌恶那个男的。阿良良木的笑容、温柔、贴心、友情，他的一举手一投足，我光是回想就差点潸然泪下。无论是多么鉅额的财富，多么凄惨的拷问，都无法促使我和阿良良木和解。只有这个我无法容许，只有这个我无法让步。

讨厌和讨厌是讨厌又讨厌的讨厌给讨厌得讨厌把讨厌给讨厌。

讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌他讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！

这份情感，肯定比爱情更加激烈。

002

离开直江津高中已经经过一个多月。曾经那么纠缠在我心中不肯离开，如同诅咒的那个教室事件，如今也变得令我怀念……我还没放下到讲得出这种话，不过像这样远离之后回顾，总觉得这一切彷佛是一场梦。

我可没要说出「虽然是梦，却是一场恶梦」这种抒情兮兮的惯用句。这里说的「梦」真的就只是梦。

支离破碎，逻辑不通，场景乱跳，关键部分模糊又笼统，如同汪洋般无穷无尽，却依然只有印象渣滓般的东西朦胧留下……这种感觉的幻梦。

即使经过更长的时间，甚至完全想不起那间教室的格局，我大概依然无法放下吧。

那个男的也会像这样，迟迟忘不了那一班吗？

这么想，我就有点痛快。

不提这个，所以从今天起，我在新的城市开始新的高中生活。

身不由己就是了。

身为被家乡驱逐的天涯沦落人，我心情上已经是自暴自弃自甘堕落，甚至想过乾脆趁这机会放弃当高中生，不过事情往往无法称心如意。无论是任何事，要「放弃」都是难如登天。放弃当高中生和自杀一样困难。

好歹把高中念完吧。

不过，我没想到居然有人会对我讲这种老掉牙的话。我一直以为这像是「生命诚可贵」或「人人平等」这种可疑、假惺惺又充满虚饰的话语，不过真的听别人对自己这么说，就会感慨心想「哎，或许吧」。

而且，既然是监护人这么说，身为被监护人也只能低头服从。当然，这里说的「监护人」并不是「家长」的意思。

我没有家长。没有父亲与母亲。

无父无母。

没有了。

所以，这里所说的「监护人」，是「即使素味平生毫无关係，依然愿意照顾无依无靠孤儿的奇特夫妻」的意思。

箱边夫妻。

说他们是「儿少安置员」也不太对，讲得浅显一点应该像是「养父母」吧？

历经一番波折而离开直江津高中的我，经过一段不知如何是好的时间，莫名其妙决定的下一个去处，是一对老夫妻居住的独栋住宅。分配给我的房间，比我之前住的公营住宅还大。

到头来，在公所职员的安排之下，我即使离开城镇，实际上也应该会继续独居才对，究竟是基于什么原委变成这样，我完全是一头雾水。回过神来就被莫名其妙的命运捉弄，也是我始终如一的风格吧。或许是公所果然不允许没家长的未成年少女独自生活，或是不幸的女孩就这么凑巧好运被有钱人家看上。

好运？我？真好笑。

……虽然稍嫌晚了点，不过从混乱中回覆神智的我要是强硬拒绝，当然也能维持原本像是赶瘟神的独居生活吧，但我犹豫之后，决定接受箱边家的照顾。

理由是谜。我也搞不懂。

老实说，我难以断言其中没有怀念往昔的心情。昔日前往陌生人家「避难」的时代，当然也是我只有悲惨可言的回忆之一，却依然是我极少数关于「家」的回忆。

仅有的回忆。

我想住在家里。

以此当理由，不知道该说我度量狭小，惹人怜爱或者是畏首畏尾……不过就某方面来说，应该也算是自暴自弃自甘堕落吧。

我这种肤浅的家伙，如今不可能建立像样的人际关係……一个月前的我或许会这么想，并且坚持主张自我，不过无论是度量狭小，惹人怜爱还是畏首畏尾，在这时候主张自我，总觉得有种败北的感觉。

会觉得败给那个男的。

既然那稼伙改变了，我也要改变。既然那家伙幸福了，我就要更幸福。

这是我最坚定的志气，为了坚持这一点，我不惜收起其他所有原则，所以我决定住在箱边家念高中。

公所会提供学费补助，所以他们说我要上私立学校也没关係，但我终究有所顾虑，决定转学到公立高中。

话是这么说，但我也有面子要顾。虽然曾经因为面子而毁灭，不过就算这样也无法轻易捨弃，所以我选择转学的学校，是当地成绩最好的公立高中。

入学测验易如反掌。拒绝上学的那段时间，我能做的只有念书，这份努力漂亮展现了成果。

总之，在十一月的这个时期转学，待在新学校的时间只有不到四个月。考量到三年级的第三学期有跟没有一样，实际上只有一个多月？

这么一来，如今我完全不想把这里当母校，也不想落地生根。至于直江津高中那里，虽然称不上有好好上学，不过那所学校的那间教室，比较算是我扎根的场所。

想到不会有任何教室比那间教室还惨，转学第一天的这天，我也老神在在地认为肯定能顺利度过，但是粗心是大忌。

因为，沙盘推演到无意义的程度，却遭遇出乎意料的大失败，正是我的一贯风格。

为了平安度过为期一个多月，像是附录小赠品般的校园生活，我也得做好觉悟才行。

伯父、伯母，我出门了──我向箱边夫妻打完招呼，然后出发。结束这段休息期间，结束这段不知道从何时开始的休息期间，迎接崭新的旅程。

看着吧，阿良良木。

老仓育，将从这里培育。

003

第一个做出蛋白霜饼的人很厉害对吧？光是想到打蛋之后将蛋黄蛋白分开，就已经是出类拔萃的点子，如果是看起来营养比较丰富的蛋黄就算了，居然想到只把空气打入蛋白？只搅拌蛋白，而且是持之以恆不断搅拌打入空气，竟然居然就变成像是鲜奶油霜那样，这怎么可能料想得到？而且，以这种方式製作出来，连一点味道都没有的细緻泡沫，居然放进烤箱做成甜点，这真的只能瞠目结舌，挂白旗投降了。

驳回驳回，完全驳回。

天底下哪有这种自我介绍？

转学生在转学第一天这样打招呼，绰号肯定会定名为「蛋白霜饼」。如果巧妙演变成音近的「莲华」就太幸运了，但与其期待这种奇蹟，打从一开始就不要用这种古怪的介绍方式才对吧。

原本的目的明明是要强调「兴趣是做点心」装可爱，但我一心想展现优点，思考方向却不小心歪掉。

我要冷静，没必要让大家认为我是视角独树一帜的女生。是啦，依照场合或许也需要这样，不过只是相处一个多月的同学，用不着刻意展现个性。

风平浪静，免于遭遇先前在直江津高中那样的灾难，正正常常毕业，这是我首先要处理的课题。

我该做的不是展现个性，是适度藏起气息。必须早早脱离「转学生」这个显眼的立场。

漫画常看到的「转学生惯例」，在我接下来的生活不需要。

没问题。只要正常表现，我就是可爱的女生。

虽然至今吃了许多苦，不过曾经往我脸上打过来的家伙，只有战场原黑仪。

在直江津高中，我姑且也有朋友。还被男生表白过。只因为是转学生就遭受的模糊期待，肯定是我只要闭嘴不说话就能应对的材料。似乎和别人有所出入的服装品味，可以藉由穿制服来掩饰。

只要不做多余的事情就好。

初次见面，我叫做老仓育。在这种时期转学过来，惊动各位了。距离毕业只剩下转眼不到的时间，但还是请让我成为这个班级的一分子，和各位和睦相处。

就是这样，就是这种平庸。以平凡为目标。

展现自己毫无个性的一面，绝对不要惹是生非。

甚至完全没必要讲出「我尊敬数学家欧拉，所以请各位这样叫我」这种话。不需要刻意开口公布自己仰慕的对象。

会令人失望。

这里说要让自己平凡，就某方面来看也是幼稚的想法，不过，这大概就是所谓的「长大成人」吧。

「我这个人好可怜」这种无意义的自我怜悯，我还是就此摆脱吧。

只要我觉得自己不幸，我将会就这么一辈子不幸。不，再怎么更换说法或是正向解释，我的人生也肯定不幸到令人发笑。追根究柢，我需要的不是解释，而是切腹解脱吧。

谁敢说这只是心态问题，我就把他修理到死。

不过，昔日的不幸，不构成自己不能幸福的理由。等我变得幸福，我也要说这只是心态问题。

要好好让那家伙见识一下。

为此我愿意做任何事。

……只不过，即使像这样拿出干劲，也会觉得只是徒劳无功白忙一场。这种感觉很强烈。

阿良良木历伴随着非比寻常的厌恶与无穷无尽的憎恨，在我心中释放巨人般的存在感，不过，阿良良木历心中的老仓育，只不过是人生中的过客之一。或许连过客都称不上。

不知道那家伙忘过我多少次。

不知道被那家伙当成空气，当成不存在多少次。

现在回想起来，这或许也是一种「特别待遇」，但即使听到这么说，我还是无法接受，而且我认为那家伙基本上就是这种无药可救的家伙。是即使救了人，也记不得拯救对象长什么样子的英雄。

虽然苦于理解，不过走到这一步，终究得承认世界上存着这种人。

不只是那家伙，阿良良木家的人应该都是这样，箱边夫妻也是同类吧。但我一辈子都无法变成这种人，我也没这个意愿。

即使历经涂炭的痛苦而变得幸福，那家伙或许也只会一副悠哉，无忧无虑地说出「真是太好了」这句祝福。这种未来真令我火大。

我不禁思考。

我要怎么做，让什么事情变成什么样子，才能挫挫那家伙的威风？无论我怎么做，无论什么事情变成什么样子，我都很难想像那个男的会做出令我一吐怨气的痛快反应。

不过，至少有一件事是可以确定的，是绝对无误的。要是得知我在转学的学校过度孤立或引发问题，那个男的会非常悲伤。

若是那家伙留下煎熬的回忆，对我来说没有比此更愉快的事，不过，这种事我已经做过了。

就某方面来说，只算是正如预测吧。

我可不想让那家伙心想「果然吧，我想也是」。

在转学的学校顺利生活，肯定是对阿良良木最狠的背叛，所以为此要踏出的第一步是「以平凡为目标」。我要得意洋洋地对他说出「平凡最幸福」这句话。

我抱持这样的决心，抵达了距离箱边家三个车站的公立宍仓崎高中。

还不必走进学校，我在上学的时间点，就已经混入身穿宍仓崎高中制服的学生们，不过该说不习惯还是正如预料，我觉得他们与她们和直江津高中的学生们不太一样。或许只是我擅自戴上有色眼镜看人，但我觉得大家的表情带着几分从容。

直江津高中是私立升学学校，包括我在内，每个家伙都有力争上游的一面，进一步来说，都有杀气腾腾的一面。当然，我当时入学就是寻求这种环境，所以没道理出言批判就是了。

光是换一个环境换一群人，就会变得这么多吗……我忍不住嫉妒起来，很快就差点抱持敌视周围的心情，但我察觉之后连忙克制自己。

不行不行。

像这样动不动就不问对象抱持自卑感，是我最该改掉的缺点。

我知道，我是藉由羡慕他人来塑造自我。

该怎么说……承认自己不是什么好东西，是一件非常需要勇气的事，到头来是非常悲伤的一件事，但我现在需要的应该就是这个吧。

任何人肯定或多或少都有这一面，但我只要抱持这种想法，就会连一步都踏不出去。

就像是面向后方驻足不前。

凡事都当成竞争或战斗看待，所以压力源源不绝地累积。而且，若要说这所学校的学生们生活得毫无压力，也完全不是这么回事。

这是不可能的。

只要人类群聚生活，该处绝对会产生压力，产生摩擦。正因如此，我绝对不能掉以轻心。

在直江津高中的那间教室，我之所以变得孤立，与其说是掉以轻心，不如说是骄傲自大，但我现在一个分神，将会凄惨重蹈那时候的覆辙。

可能再度变得足不出户。

此外，虽然还不清楚彼此是什么样的人，但我不想让箱边夫妻后悔。

今后的事情没人知道。

寄人篱下的我，要是高中毕业之后继续就读大学，脸皮也未免厚到不行。但如果充分运用补助金与奖学金，其实我拥有这样的未来蓝图。我只是没看见，更正，只是没试着去看，不过这个世界铺了一层这样的安全网。

由此感受幸福终究是一件难事，不过我生长在这样的土地，至少是一种幸运吧……既然这样，就得活用到极限才行。

我停在校门口，漫无边际思考这种事的时候，觉得行经身旁的人们不时瞥向这里。或许是我想太多，大概是被害妄想，但我制服的穿法或许有些问题。

实际上，他们应该只是为难地看着一个妨碍通行的碍事女生，我即使如此理解，却好想照照镜子，像是逃进去般仓皇踏入新的高中。

就像这样，只要踏出第一步，就没什么了不起的。

004

先说结论，我在转学班上的风光舞台（应该说黯淡舞台）对新同伴进行的第一次自我介绍，很难称得上顺利。即使不算非常失败，也肯定不是圆满成功。

我儘可能避免标新立异，试着进行未经琢磨的自我介绍，但是还没用到这个剧本，我就结结巴巴到令人不忍正视。肯定不少学生以为我叫做「押仓」吧。

四十人的视线集一身，我完全不知所措，舌头打结成一团，声音丢脸地高八度。直到自我介绍结束，我不知道口误了多少次。

好好讲出来的句子比较少。

我觉得好丢脸，甚至想当场蹲下。光是能够站到最后，我就想称讚我自己。

干得好。因为干不好。

世事总是无法顺心如意……这么一来，我当初装聪明拟定煞有其事的计画，似乎成为了最丢脸的行径。