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001

这是我－－羽川翼的物语，然而我无从述说。会这么说的原因，在于我无法定义「我」的範围。某位文豪笔下的角色，否认自己不经意伸直的脚尖也属于自己的一部分，但以我的状况用不着伸脚，我的心是否属于我自己都值得存疑。（注1：出自谷崎润一郎先生的着作《疯癫老人日记》。）

我是我吗？

我是什么？

我是谁？

谁－－是我？

什么－－是我？

举例来说，深入思索这种无益问题的这份思绪，真的说得上是我的一部分吗？用说的或许可以，但这只是一种念头，一种想法，或许是一种记忆，坦白说只不过是知识的累积，如果我是以经验造就而成，那么和我拥有完全相同经验的人，或许也可以称为我。

即使除了我还有另一个我，那也是我。

既然如此，不像我的我就不再是我了吗？会有何种念头？何种想法？

「羽川翼」这个名字，原本就已经不稳定了。

我的姓氏换过好几次。

所以我无法期望以姓名代表自己，连一丁点都不行。我非常能够认同「姓名只是一种符号」的论点，坦白说，我感同身受。

据说面对怪异时，最重要的就是确认对方的名称，至少这是很重要的第一步。既然如此，我至今无法面对我自己的主要原因，或许在于我没有认知到自己的姓名属于我自己。

那么，我应该先知道自己的姓名。

认知到「羽川翼」就是我自己。

这样我应该就能首次定义我自己了。

不过，阿良良木应该不会为这种事情烦恼或停步，我想到这里就觉得自己裹足不前的滑稽模样很好笑。阿良良木历即使成为吸血鬼，即使不再是人类，即使差点被各种怪异拖到另一边的世界，依然一直坚定贯彻自己的立场与角色，我想到这里就无地自容。

或许他没有自觉。

他无论在何时何地总是贯彻自我，这种事从旁人的立场早已洞悉，而且真的是洞若观火，但他或许意外的没有自觉。

无须自觉。

阿良良木历抱持自信，以阿良良木历的身分活下去。

总有一天，他应该也能述说他自己的物语。

所以，我喜欢他。

羽川翼喜欢阿良良木历。

到最后，我能够述说的我，似乎也只能以这里为起始点了。说来有趣，只有这部分确实是我的一部分。比方说我独自在图书馆座位用功时，一时兴起就会在笔记本角落写下「阿良良木翼」这个姓名露出笑容，诸如此类。

以此做为我的物语，已然足够。

阿瑟‧伊格纳修斯‧柯南‧道尔爵士创作的名侦探－－夏洛克‧福尔摩斯的六十部冒险故事里，只有两部短篇小说不是出自助手华生博士之手，而是由夏洛克‧福尔摩斯本人亲笔记录，这两部问题作品被某些福尔摩斯迷视为伪作，不过福尔摩斯在其中一篇──《皮肤变白的军人》开头是这么写的：

The ideas of my friend Watson, though limited, are eceedingly pertinacious. For a long time he has worried me to write an eperieny own. Perhaps I have rather ihis persecution, since I have often had occasion to point out to him how superficial are his own ats and to accues him of pandering to popular taste instead of fining himself rigidly to fad flgures. "Try it yourself, Holmes!" he has retorted, and I am pelled to admit that, having taken my pen in my hand, I do begin to realize that the matter must be presented in such a way as may ihe reader.

我也和大多数人一样着迷于夏洛克‧福尔摩斯超乎常人的本领，总是满怀期待欣赏他大显身手，所以他忽然说出这段「真心话」令我备感惊讶。

坦白说，我很失望。

总是在各方面大显神威的他，如今却说出这种凡人的感想，令我感觉受到背叛。

但如今我能理解。华生博士描述为「超人」的福尔摩斯，和真正的福尔摩斯有所差异，令当事人无法忍受。我能理解他身为凡人的一面。

能理解他想要辩解的心情。

名侦探被助手反驳「那你就自己写写看吧」，后来就发表了这两部短篇小说。总之我要在刚开始的时候讲明，接下来的物语对我来说，就是这样的物语。

阿良良木夸张形容得像是历史圣人或圣母的我，只是一名平凡人。接下来的物语是要让各位明白这一点。

我是猫，是虎，也是人。

为了让各位明白这一点，让各位同感失望，我要述说这段关于背叛的物语。

我不认为自己能够说得像阿良良木那么好，但我想以不打草稿的方式儘力而为，因为任何人肯定都会像这样述说自己的人生。

来吧。

从恶梦醒来的时刻来临了。

002

听说阿良良木的妹妹──火怜与月火，每天早上都会勤快地叫阿良良木起床，无论是平日、假日或节庆日都不例外，未曾中断的每天叫他起床。阿良良木对此似乎感到非常困扰，但是在我眼中完全是「感情很好的兄妹」。

应该说，我羡慕至极。

我衷心这么想。

在这个世界上，被妹妹仰慕到每天早上都会来叫起床的哥哥究竟有多少人？

不过以这个场合，我羡慕的或许不是阿良良木本人，而是羡慕每天都能看到阿良良木睡脸的火怜与月火妹妹。

真的是羡慕至极。

我衷心这么想。

至于我──羽川翼每天是怎样醒来的？如同阿良良木每天早上由妹妹叫醒，我每天早上由伦巴叫醒。

伦巴当然不是羽川家养的猫，也不是我有个叫做「羽川伦巴」这种奇特名字的妹妹，没有故弄玄虚，就只是自动扫地机的名称，型号是伦巴577。

设定早上六点自动启动的高性能扫地机，每天都会来轻敲我的头让我清醒。

令我舒畅清醒。

虽说如此，伦巴和别种吸尘器一样，打扫时会发出不小的噪音，其实在它沿着走廊接近我的时候，我就已经从睡梦中醒来。但我直到它轻敲脑袋才肯起来，就这样闭眼等待着这一撞。或许是因为我嚮往着「被某人叫醒的感觉」，嚮往着这种「叫醒感」吧。

换个诗情画意的说法，就像是睡美人。

不对，既然对方是扫地机，再怎么形容应该都不会诗情画意。

我居然形容自己是睡美人。

而且以伦巴的立场，打扫走廊时有个家伙睡在中间挡路，它只会觉得碍事吧。是的，我睡在走廊。

在独栋住家二楼的走廊铺被褥睡觉。

我自己认为这是稀鬆平常，理所当然至极的事情，但似乎并非如此。所以自从我不知情说出这件事，并且失去一位朋友之后，我就尽量避免说出这件事。

虽说如此，如今我并不想要求一张属于自己的床。

已经成为理所当然了。

不想改变这样的理所当然。

我从来没有「想要自己的房间」这种幼稚的念头，对了，我最近和班上同学战场原成为好友，觉得这件事让她知道也无妨而告诉她了，结果她说：

「什么嘛，这不算什么，像我家根本没有走廊。」

从父女共住一间公寓套房的战场原同学来看，或许这是奢侈的烦恼，何况我并没有为此烦恼。

不。

或许不该这么说。

我推测自己或许不想把这个家当成「自己的栖身之所」，和动物标记地盘的行为相反──我或许想和这个家保持距离。

不想在这个家留下自己的痕迹。

丝毫不想。

或许是这样才对。

……我非得推测自己内心想法，只能用「或许」这种词的原因，目前暂且不提。「总之无论我至今怎么想，再过几个月就完全不重要，所以要避免深入思考。」

我自言自语收起被褥。

我起床还算俐落。

应该说，我不太清楚「睡迷糊」是什么感觉。

我的意识开关，或许分明到不必要的程度。

该睡则睡，该醒则醒。

这是我的看法。

「我这方面的心态肯定和普通人有出入，阿良良木也经常说『你觉得理所当然的事情，对我来说完全就是奇蹟』这种话……不过用奇蹟形容太夸张了。」

我继续自言自语。

虽然在外面不会如此，但我在这个家里总是经常自言自语，因为没这么做可能会忘记如何说话。

我对此不以为然。

在自言自语的时候，我会想到阿良良木并且自然露出笑容，我对于这样的自己同样不以为然。

我将被褥收进储藏室，前往洗脸台洗脸。

然后戴上隐形眼镜。

以前戴普通眼镜的时候，对于直接把镜片贴在眼球的行为，我害怕得完全不敢想像，而且刚开始果然也怕得几乎是闭着眼睛戴上镜片（这是譬喻），不过像这样习惯之后就没什么了。

凡事只要习惯就好。

因为鼻子与耳朵没有负担，甚至比戴眼镜轻鬆。

不过想到明年之后的计画，无论是隐形眼镜或是普通眼镜都会有不便之处，我最近甚至想下定决心，在毕业之前鼓起勇气接受近视雷射手术。

我整理仪容之后前往饭厅。

我应该称为父亲的人，以及我应该称为母亲的人，一如往常在饭厅以同一张餐桌各自吃早餐。

对于进入饭厅的我，他们看都不看一眼。

我也没有看他们。

只是位于视线範围不算是「看」，内心的目光随时都能移开。以内心的眼睛看事物很困难，不以内心的眼睛看东西很简单。

在饭厅响起的声音，只有电视里新闻主播报导本日头条新闻的声音。

为什么会这样？

比起同在饭厅的两人，远方电视台的新闻主播似乎离我更近。

真的很想知道为什么。

我甚至想对这位主播小姐道早安。

这么说来，我不知道多少年没在这个家说出「早安」这两个字了，我试着搜寻记忆却完全没有头绪。我记得曾经对伦巴说过五次早安（如前文所述，并不是睡迷糊所说的，是真的道早安，那台自动扫地机的动作莫名像生物），但我真的未曾对我应该称为父亲的人，以及我应该称为母亲的人说过早安。

连一次都没有。

哇。

这令我感到惊讶。

我曾经对阿良良木说「我自认有试着亲近父母」这种话，这句话似乎和真相不同。不过我满口谎言并不是现在才开始。

我这个人以谎言组成。

和真实相隔甚远──这就是我。羽川翼。

毕竟从名字就在骗人了。

我无声无息关上门，没走向餐桌就进入厨房。虽然是为了做早餐，但我希望儘可能晚点靠近他们所坐的餐桌，我难免有着这种念头。

这只是无谓的抵抗，应该说空虚的抵抗。

但还是允许我进行这种程度的抗争吧。

还没有达到武装政变的程度。

我内心不太想把这里称为「我家」，总之羽川家的厨房有许多烹饪器具，砧板有三张，菜刀有三把，汤锅与平底锅也各有三个，其中代表的意义正如各位所想，住在这个家的三人，会各自使用不同的烹饪器具。

这也是我说出来之后，害我失去一位朋友的事情之一。

浴缸的热水有人泡过就会全部重放，衣服也是分开洗，类似的事情不胜枚举。

不过很神奇的是，我完全不认为这样有问题，即使因而失去好几位朋友，也从来没想过羽川家应该改成和别人家一样的做法。

只是因为出门的时间大致相同，所以「凑巧」在相同时间吃早餐，不过只像是在餐厅共桌，三人毫无对话，也不会有人顺手帮另外两人做早餐。

我挑选出自用的烹饪器具，然后下厨。

没有要做什么费工的早餐。

把煮好的一人份白饭盛到碗里，做味噌汤、煎蛋卷与鱼料理，然后製作生菜沙拉（有人说我这样吃太多，但我习惯早餐吃饱一点），分三次端到餐桌，最后再为了泡茶来回一次。如果有人帮忙，我就不用来回四趟半，但这个家当然没人愿意帮我，伦巴也没办法帮我到这种程度。

要是阿良良木能帮我就好了。我如此心想并来到餐桌就座。