9 云雾中的昨天
我……
我不知道自己的名字。
我也想不起来自己几岁，在哪里会经有过怎样的生活。
我觉得我好像生了一场大病。发高烧后，头就烧坏了，根本不记得以前的事。
所以，有关于我生病以前的事，都是别人告诉我的。我也不知道是真是假，当然，我不认为他们有什么理由要骗我。
生病后，我变得好丑。他们给我看了以前的照片，和现在的我一点都不像。头髮枯黄、乾燥，全身眫得不成人形，脸颊上都是红色的斑块，还长了一颗颗痘子。
照片上的我有一头黑色长髮，脸上也完全没有长痘子。现在的我简直变了一个人似的。
我虽然曾经有过父亲和母亲，但他们现在都不在我的身边。我父亲因为某种原因去了很远的地方，之后，我母亲也死了，家里只留下我一个人，之后就生了病，差一点就死了。所以，我现在住在一个像医院的地方。
在我的周围，都是医生、护士、心理医生之类的大人，我再怎么努力，也没办法喜欢这些人。尤其讨厌医生白衣上的消毒水味道。
我更讨厌心理医生，他每次都问一些我非回答不可的问题，他的脸上总是堆着假笑，心里在想的事好像一些和嘴上说的完全不同。
但我非住在这里不可，除非父亲回来，否则，我无处可去。从一开始，我就迫切希望父亲可以赶快回来。
渐渐地，我开始对所有的一切产生疑问。因为，我完全想不起来有关父亲、母亲和我会经生活的家的任何事。即使父亲回来了，我可能也不认识他。
我想，父亲也应该不认得我了。因为我的脸变得那么奇怪，和父亲几年前看到我的样子完全不同。
即使医生让我们相认，我们还能一起生活吗？我们真的会幸福吗？
越想，头就越痛，也完全无法想起任何事。我好像还在生病，医生治不好我的病。在我的病治好以前，医生们可能无法让我见父亲。
医生每天都会拿葯给我。头痛的时候、睡不着的时候、情绪不安的时候，都要吃药。但我不喜欢吃药，因为我已经吃了那么多葯，病情根本没有好转。而且，即使我问：
「怎样才能想起以前的事？」
他们也只会敷衍我。
「不需要勉强自己去想。过一段时间，自然就会想起来了。」
如果自然就会想起来，现在应该可以想起一些什么。我一觉得心烦，就撕破床单，或是咬护士，结果，医护人员也很生气。
于是，我就把目标转移到心理医生身上。当然是因为我认为这个人一定知道我父母亲的事。但这个人总是一言不发，一直让我说个不停。昨天吃了什么，睡得好不好，有没有做梦，他老是问这些无聊的问题。
我一个人被关在医院的病房，能有什么事可以做？只能看一些老掉牙的童话故事，听听古典音乐，既不能听收音机，也不可以看电视。没错，我知道世界上有这种东西。但如果问我以前看过哪些节目，我可答不上来。
我哪儿也不能去，怎么可能睡得好？有时候，头痛得实在厉害，但除了什么都想不起来以外，我全身上下一点病也没有。医院很早就熄灯，反而让我更睡不着。
一旦入睡，就不会做梦。我又开始心烦，想把枕头撕得碎碎烂烂。
如果我这么做：心理医生就会掉头走人，所以，我儘可能装乖巧，并努力打听我父亲的事。但事情没那么顺利。他总是扯开话题，好像已经看穿了我的诡计。
据我记忆所及，这已经是第三个心理医生了。每当我发脾气，说：「我不想再看到你。」就会有一个新的心理医生上门。不管换几个人都一样，每个人都差不多，不管是男是女，都表现得特别亲切，虽然脸上堆满笑容，但眼睛却根本没在笑。
最近，我只要一听到那些人的声音，就觉得很火大。虽然他们总是说些好听话，整天说要帮助我，但其实他们好像并不希望我恢複记忆。我觉得，被关在这种医院里，反而更想不起以前的事。
每天吃的葯可能对我的病情也没什么帮助。因为，每次只要一吃药就很想睡觉，脑袋昏昏沉沉的，好像蒙上一层雾。我怀疑这种葯不能治好我的病，而是让我什么都想不起来。所以，我已经不吃了。
老实说，为了掩人耳目，装出一副吃过葯的样子并不是一件轻鬆的差事，因为，只要护士在的时候，我就必须装出以前那种呆若木鸡的样子。于是，我就努力试着回忆以前的事。
记忆真的很奇怪，我想不起来自己叫什么名字，也想不起有关父亲和母亲的事，但看到苹果时，却知道是苹果。上厕所时，也知道要怎么用。为什么这些事不会忘？我一点儿都搞不懂。
但幸好是这样。假如我变成一个什么都不记得，什么都不会做，甚至没有办法自己吃饭，整天躺在床上的老太婆，那有多可怕！假如是这样，我就不想活了，不，这根本不算是活着。
咦——好奇怪。为什么我会想到卧床不起的老太婆？好像我身边会经有过这样的人。但我想不起她的脸，也不知道她的名字，觉得心里很不舒服。
但最近，我终于开始慢慢回忆起许多事。虽然头痛欲裂，虽然拿来的葯被我偷偷丢掉，虽然晚上睡不着，心烦得不知该如何是好，我都努力掩饰着不让任何人察觉。渐渐地，不时会有像画一样的东西从眼前飘过。
那种感觉，有点像是樱花的花瓣从树枝上缓缓飘落。当然，每一张画都比花瓣大很多，时而正面，时而反面不断翻转着，即使睁大了眼睛，也无法看清楚。那种昼面迫不急待闪现的感觉和花瓣飘落时的感觉很相似。
以前，我一定会在高高的樱花树下看着樱花飘落的样子。我伸出手，想要抓住飘落的花瓣，但花瓣太小了，溜过我的指间消失不见了，让我好着急。
为什么会着急？因为，有人在等我。而且，那个人还用很兇的声音斥责我：动作快一点！我很怕那个声音，因为，我知道必须听对方的话。但樱花实在太漂亮了，让我不忍离去。至少，我希望能够抓住一片花瓣给对方看。
（给谁看？——）
我张开双手，像抓蝴蝶似的，「啪」地合了起来。心想，我终于抓到花办了。
我好高兴，发出「咯咯」的笑声。转过身去对着那个人说，你看。你看，是不是很漂亮？
但是，我应该没有发出声音。站在随风飘舞的樱花花瓣另一端看着我的那个人，脸上的表情好可怕。我觉得那个人好像戴着一个扭曲的面具。
是谁对我说，樱花树下有鬼？但即使那里真的有鬼，也不像是鬼故事中出现的那种鬼，它并没有光着身体，而是穿着和服。系着腰带，黑色的头髮，盘起的头髮有点散落，髮丝随着花瓣的风飞舞着。
好像是个女人。但我不认识那张脸。她的眉头紧锁，垂着的眼睑下，有着一双发亮的金色眼睛，嘴角似笑非笑地向上吊起，露出一排獠牙。是女鬼，被魔鬼附身的女人，向恶魔出卖灵魂的女人，站在树下看着我。
(好可怕——)
我急忙闭上眼睛，立刻蹲了下来，把脸埋在膝盖上，身体缩成了一团。因为只要我变得够小，鬼可能就看不到我了。拜託，拜託，别过来。不要看到我。赶快消失到别的地方去。
等我的那个人到底去了哪里？
（快，快回来啊！）
（把我带回家！）
（拜託啦——）
这时。
我听到一声巨响。
巨大的，好像烟火的声音。
然后开出了鲜红的花。
那朵花在我眼前盛开。
于是，我就什么都不知道了。
我只能回忆起这些事。但我还是搞不懂，这些情景到底有什么意义。
10 陌生人一起离去
医院外是春天。
白色的墙壁、白色的天花板，白色的床单、白衣，充满消毒水的味道和萤光灯的医院里，无论什么时候都像是冷冽的寒冬，虽然已是深夜，可能是某地的花正在尽情绽放，医院外的空气带有一种甜蜜的芳香，带有一种暖意，湿湿的，温柔地拂过肌肤。
我到底被关在这个医院的围墙内多久了？几天、几个月、几年？我回忆中那个可怕的情景，樱花盛开着，所以应该是春天。因此，每当黑夜的另一端飘来阵阵甜蜜的芳香时，就会令我感到些许不安。
这是不是樱花的芳香？或许，在黑夜的尽头，那个扭曲着脸的女鬼正在樱花树下等我。但是，如果要我二选一的话，我还是会选择离开，而不愿意留在医院。
「现在是几月？……」
「四月了，刚过了几天。」
走在我前面的人，头也不回地回答道。我连他叫什么名字都不知道。是个年轻的男子，但看到他的脸，却又觉得似会相似。
那个人说他是我的表哥，所以要我叫他哥哥。只要他做我的保证人，我就可以立刻离开。我总觉得似乎另有隐情。
但我想这也无所谓。不管哥哥是谁，无论他带我去的地方将会发生什么，只要能离开这家医院就好。只要能够远离已经渗透我全身的消毒水味道，即使叫我死，我也心甘情愿。
踏出医院的侧门，他突然问道：
『你睡不好吧？」
一改刚才和医生说话时的口气，他的语气粗鲁而直率。我却觉得这样比较好。因为我已经厌倦了那些人挂在嘴边的彬彬有礼和满脸假笑，却不知道他们究竟在想什么。
「睡不好。」
我也用相同的语气回答。
「你怎么知道？」
「你有黑眼圈。」
我有点不太高兴。我本来就已经够丑了，再有黑眼圈，简直丑毙了。他，哥哥虽然是男生，脸却比我漂亮一百倍。我低下了头，用双手捂住脸。
「为什么遮住脸？」
「不想……被别人看到。」
「为什么不想被别人看到？」
「因为，我太丑了。」
「谁说的？」
他用一种很严厉的语气问我，我吓得缩成一团。但我突然想起一件事。没错，曾经有人对我说过。
（你很丑——）
（因为你长得像我，所以很丑——）
（我很丑——）
（所以，他才会抛弃我——）
是谁的声音？我不知道。但是我熟悉的声音，诅咒般不停地萦绕在我耳边，像从喉咙吐出鲜血般痛苦而悲哀，令人毛骨悚然的声音。
这个声音令我感到非常厌恶。我很想要大叫：「别再说了。」也好想用手捂住耳朵，赶快逃离。然而，我做不到。因为，我这么做会让那个人更伤心。我不想让那个人伤心。但我无能为力，只能安静地听着这个声音。
（你很丑——）
（因为你长得像我，所以很丑——）
（我很丑——）
（所以，他才会抛弃我——）
（我恨——）
（我恨那个女人抢走了他——）
（我恨那个比我漂亮的女人——）
那天晚上，我们搭计程车去一家很大的饭店住宿。哥哥在车子里和饭店大厅时一言不发，但进了房间，只剩下我们两个人时，他突然用严肃的口气问了我许多事。关于我做的那个可怕的梦，我连医生和心理医生都没说，却毫无保留地告诉了哥哥。
说到一半时，我的心突然跳得好快，顿时感到一阵茫然。因为，我怕哥哥怀疑我并没有真的失去记忆。以前在医院时，他们也问了我好多问题，好像我在骗人一样。
但哥哥似乎并没有对此表示怀疑。虽然和心理医生一样，问了一堆问题让我回答，但哥哥却不会露出敷衍的笑容，也不会说一些言不由衷的好听话。哥哥用一种严肃得近乎可怕的神情听着我说话。当我说到因为做了可怕的梦胆颤心惊，或是头痛不已，却无能为力时，他也露出十分痛苦的表情，似乎能够感同身受。
发现这一点后，我更加喜欢哥哥。即使哥哥并不是我的表哥，他却比医生和心理医生更真心关怀我。既然他为了我着想，儘可能让我回忆，我就必须要努力思考。虽然我很害怕回忆以往，虽然回忆会让我听到那个说我很丑、像诅咒般的声音，让我心情很不好。
最终，我还是无法回忆起多少事。最先想到的就是那些花瓣和像鬼一样可怕的女人，然后，一切就在一声像烟火般的声音中消失了。就像电视故障一样，「啪」地变成一片漆黑，就什么也看不到了。
我好伤心，好懊恼，情不自禁地流下眼泪。
「我的头壳坏掉了。」
听我这么说，哥哥立刻安慰我。
「不是这样的。你不可以这么说。」
「如果记忆会让人觉得害怕、痛苦，让人痛不欲生，人就会选择遗忘。因为，如果不这样做，人就无法活下去。」
「我也是这样吗？」
「应该是吧。」
我很高兴哥哥说我头壳没有坏，但我还是搞不太懂。那个在花下的女人或许会让我感到害怕，但为什么我会连自己的家，连自己的父母亲也忘了呢？
「哥哥，你认识我的父母亲吗？」
「对。」
「那你可不可以告诉我，我的母亲是怎么死的？我的父亲现在在哪里？他们为什么不来接我？」
「你要靠自己回忆起这些事。」
哥哥说话时转过脸去，并没有看着我。
「但我什么都忘了。这是不是代表我如果不忘了父亲他们，就无法活下去？」
哥哥没有立刻回答，但他露出痛苦的表情，似乎很烦恼的样子。过了好一会儿，哥哥才回答，但似乎并没有直接回答我的问题。
「可能我做错了。我原本是想要帮助你，但好像变成了我自作主张地把你拉进我的世界，把我所承受的负担加诸在你的身上。如果对你来说，忘记昨天不是一种诅咒，而是一种恩宠，那你就不应该再继续回忆。」
「哥哥，你在说什么，我听不懂……」
他转过头来，再度看着我。他的脸色苍白，好像戴着一张令人生畏的假面具。
「你在回忆的时候，是不是会头痛？回忆起的情景是不是很可怕？」
「头是很痛，也很害怕。但如果我什么都不知道，我到底该怎么办？」
我大声问道。
「难道你要我忘了以前的事，不知道自己到底是谁，在那家医院的白墙里一直活下去吗？这根本不算是活着，如果必须过这样的生活，我乾脆死了算了。如果你知道的话，就告诉我嘛。我到底是谁？我的家人到底去了哪里？」
哥哥终于吐出二个字，「明天」。
「我也和你一样，一直在寻找真相。我也很想知道，我的父母到底是谁，到底在想什么。那天到底发生了什么事？明天，说不定就可以真相大白了。」
「明天？」
「虽然和你消失的记忆不一定有直接的关係，但并不是毫无关係。如果能够因此唤起你其他的记忆——不，现在说这些还言之过早。」
我完全听不懂哥哥说的话，但我还是穷追不捨。
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