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台版 转自 轻之国度

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修图：理子

001

从现在开始，我想述说「神原骏河是笨蛋」这件事，不晓得各位是否愿意赏光聆听。该怎么说，这种事根本不重要，我甚至觉得会伤了各位的耳朵而过意不去，不过可以的话，我由衷希望各位肯听我说。

但我觉得应该没意义。

连一点意义都没有。

「她」应该会否定吧，但像是「说出来会比较舒坦」或是「光是有人肯听就会比较舒坦」这种说法，我个人抱持否定态度。假设真的觉得变得舒坦，我想肯定也只是自己多心。

这种多心、这种错觉，正是人们的期望，而且是打从内心的期望──我想她果然会这么说吧，但是不知为何，我即使心中某处深深认同这种说法，却还是难以接受。

不对。

我觉得自己应该只是因为「这是她的意见」而无法接受。我是否接受这个意见，并非取决于这是怎么样的意见，而是取决于她是怎么样的人。

说来真过分。

问题不在于说了什么，而是谁说的，这种想法乾脆可以形容为歧视。但如果这也是我这个人的一部分，我也无法不分青红皂白否认这种心态。

这一生不用讨厌他人该有多好；这一生不用憎恨他人将多么幸福。

我明白。不用他人阐明，我也明白这种道理。

但如果做得到，就不会那么辛苦了。

我至今讨厌、憎恨过各种人。不过在这个世上，是否真的有人敢公然宣称「我至今未曾讨厌他人」？

至少我──神原骏河，知道许多讨厌的人。

而且，我也不认为自己是个好人。

如果是我自己的黑暗面，我至今看太多了，多到令我好想死。

令我好想杀。

……我不擅长思考，换个率直的说法，我是个笨蛋，因此我不太清楚这种事，不过各位在这方面是如何妥协的？

活在这个世上的人，大多不可能热爱自己，认为自己的人格最高尚。无论是个性还是人生本身，肯定会不满、讨厌自己某些部分，陷入自我厌恶的情绪。

肯定动不动就讨厌自己。

即使如此，明天还是得继续活下去吧？

各位在这方面如何妥协，赋予什么样的意义？可以的话，请各位告诉我。

我做不到。

因此，我向恶魔许愿。将自己的黑暗面，当成不属于我的东西而切离。

但是到最后，这种做法只是把我自己改造成恶魔。

当时，我只是在自己内心发现恶魔，并且培育恶魔。如此而已。但也正因为只是如此而已，我想各位或多或少都做过这种事。

就算这么说，我的罪孽也绝对没有因而减轻，我也丝毫没有脱罪的念头。

但我心想，各位究竟是怎么做的？

……我想知道这一点，因此从现在起，我想述说自己是个多笨的人。因为我觉得依照礼仪，若是想听他人述说，必须先由我自己说起。

不对。我还是没这种想法。

教导我这个礼仪的人，果然也是她。

所以接下来要说的，也是关于她的事情──关于我与她的事情。

希望各位听我说。

而且可以的话，请各位听完之后，述说您的事情给我听。这样我会很高兴。

我过的像是笨蛋的人生。

至于您，过着什么样的人生？

002

「不成药，便成毒。否则你只是普通的水。」

家母说过这种话。

我想她应该不是一位好母亲。至少和世间一股旳「母亲」形象差很多。

我在电视或书上看见「母亲」时，知道「母亲」在知识层面的意义时，我甚至有种超越突兀感的作呕感。她和一般母亲的形象就是差这么多。

不过，「因为是母亲就非得是圣母」这种守旧故我的说法，应该只是强制灌输给人的偏见，「母性本能」只不过是后天教育的成果。我在理性上明白这一点。

即使如此，我依然认为她异常。认为她是异常的母亲。

「骏河，你的人生肯定比凡人麻烦，令你倦怠、烦闷又无奈。但这不是因为你优秀，是因为你软弱。你将一辈子背负这份软弱活下去。但愿这份『麻烦』不会成为你的人生意义。」

这位母亲就像这样，喜欢讲得似懂非懂哄骗他人。部分原因应该在于她没把我视为孩子，而是视为独当一面的人来对待，但是母亲不把孩子当成孩子对待，说起来也挺奇怪的。

孩子在父母眼中，明明永远都是孩子才对。

在那个人眼中，我似乎只是一个「位于那里的小家伙」而已。

即使听朋友聊他们的父母，我也深刻认为那个人果然和一般人不一样。

但她终究是我的母亲，所以对我来说，这是理所当然。

理所当然。

不过，我在生活、成长的过程中，确实觉得这种「理所当然」有点不对劲。

我一直诧异父亲喜欢她的哪一点。不过这或许只是我天真地坚信夫妻肯定是两情相悦而结合吧，算是我人生一段可爱的小插曲。

何况如果真要质疑，我应该质疑的不是父亲为何喜欢那个人，而是那个人为何不惜私奔也要和父亲结婚。

虽然不是绝对，但我实在不认为她是那么热情的人。

她说她辛苦过。至少我是这么听说的。

她为了和神原家的长子在一起，历经各式各样的劳苦、面对莫须有的歧视、遭受许多挫折，在最后私奔。

她曾经过着逃避般的生活。

保守来说，应该不是幸福的恋爱。至少不受祝福。

这是一场如同和幸福反其道而行的恋爱。如果只注意这一点，就觉得这确实是我的母亲，但我认为我和那个人之间，存在着无法接受的差异。

或许只是我想这么认为吧。

只是希望如此。

到头来，或许母亲才不想和我相提并论。她应该不希望和我这种对「分际」一知半解的人相提并论。

不过，他们两人和乐融融一起出车祸而共赴黄泉，无论是亲生子女或是独生女，应该都没有介入他们的余地。

我这么想。

我从以前就这么想，但这种想法最近更加强烈。

父亲和那个人过世之后，我由爷爷奶奶收养。我不晓得外公外婆是否真实存在。这么说挺奇怪的，但我觉得那个人不太可能是「某人的孩子」。顺带一提，爷爷奶奶对那个不只抢走宝贝独生子，还像是殉情般离世的女性似乎恨之入骨，即使终究没对年幼的我说她的坏话或怨言，对那个人的负面情感却是藏也藏不住。

我觉得既然这样，乾脆坦白说出来比较好。

这么一来，或许就可以一起聊个痛快。

我如此心想。

「你在成为我女儿的时间点就受到诅咒。但不只局限于你，所有婴儿在『生为人类』的时间点都受到诅咒。何况，你不觉得人类生下人类很噁心吗？在这个难熬的世界，宣称传宗接代美丽又神圣的说法大行其道，你不觉得这是神赐予的诅咒枷锁吗？难道是我想太多？不对，我想疼爱你的想法不是我的意志，肯定是神的意志。」

那个人说过这种话（我依稀记得），所以反过来说，那个人似乎姑且以她自己的方式颇为疼爱我。

这么说来，我回想起父亲说过「那孩子是代替神而活」。父亲居然将自己的妻子称呼为「那孩子」，现在回想起来令人会心一笑，但我无法认同他的意见。

无法照单全收。

该怎么说……

对，就我来说，那个人如同恶魔。

「神或恶魔都一样。即使讲一堆乱七八糟的藉口，人类终究是那些家伙的玩具。不要胡思乱想这种明白至极的事。」

那个人如是说。

我的母亲神原远江──旧名卧烟远江的她如是说。

「笨女儿，快给我醒来，今天是期待已久的新学期吧！」

「！」

我猛然颤抖。

这个好大的声音惊醒我。这当然是梦中的声音，但是脑中响起的这声模拟斥责，使我瞬间清醒。

明明是四月上旬的清凉早晨，我全身却瞬间满是汗水。

「唔哇，唔哇，唔哇……」

最不舒服的一次清醒。

这是神原史上最不舒服的一次清醒。我还以为会死掉。

阿良良木学长每天早上都由两位可爱的妹妹叫醒，他经常嘀咕抱怨这件事，但妹妹们无论是以何种方式叫醒，总不可能是趁着学长熟睡时以兇器袭击，应该不会抱持我这种恐怖情绪醒来。

啊啊，好恐怖。

……哎，虽然今天是做梦的错，不过到头来，我很久没有「舒服清醒」的经验。

我看着左手臂这么想。

看着以胶带层层包覆，绑在房间柱子上的左手臂这么想。

「……呼。」

我以右手徒手扯断胶带，进行一如往常的这项例行工作时，我缓缓恢複镇静。

平复激动的情绪。

左手臂稳稳固定在不会动的柱子上，所以我睡觉无法翻身，基于这种意义难以熟睡，但要是没这么做，我不晓得自己睡着时会闯出什么大祸。

不晓得自己睡着时，下意识之间，会闯出什么大祸。

即使以手铐之类的东西固定，也可能下意识地以钥匙打开，因此我使用胶带。这么一来，即使在半夜像是梦游般穿上雨衣外出，出门时也必须将胶带扯断到无法再度使用的状况，所以即使无法防止梦游癥状发作，也可以知道自己曾经外出。

可以知道自己犯下的罪。

得以不用犯下名为「无知」的罪。

虽然我和熟睡无缘，但是比起和无知无缘，前者好得多。

从那年五月之后，从我在睡眠时的恍惚状态，下意识地攻击阿良良木学长之后，从我被恶魔附身之后，我一直进行这种愚笨的自缚行径。

不晓得至今究竟浪费几卷胶带。

不对，并非浪费。

因为我每天早上醒来，看到以绷带层层包裹，又以胶带层层包裹的手臂，我就会鬆一口气。太好了，看来我今晚也没对任何人施暴。

所以，并非浪费。

「哈哈……骏河，得知自己的潜意识破坏冲动之后很辛苦吧？无知明明不是罪，是一种救赎；明明人们大多不晓得人类本性和猿猴之类的野兽相同就过完一生，你这样真的是受苦受难。不对，应该说备受折磨？但我可不是为此而将『猴掌』留给你。所以是为了什么？别问我这种问题，提问是失败者在做的事。」

感觉某处传来这样的声音。

但我当成没听到，开始整理服装仪容。

这个季节，要裸睡还太冷了。

我微微颤抖。这股颤抖和熟睡流汗无关。

总之，我早上第一件事，就是换掉被胶带黏胶弄得黏糊糊的绷带。不是裸围裙，而是裸胶带，我觉得还算是风格独具。

只有我这么认为吧？

003

「早安。」

来到起居室一看，早餐已经备好。

我完全不擅长做家事，包括下厨或打扫都是毁灭性的等级，但家里一尘不染。简单来说，这是因为我的监护人──爷爷与奶奶个性非常一丝不苟，而且过于照顾我。

基于各种意义、所有意义，我没有一对好父母，但我有一对非常好的爷爷奶奶。

不过，只有早餐摆在桌上，奶奶去洗衣服，爷爷则是去照顾庭院。世间似乎认为全家一起吃早餐才是理想的家庭，但在我家，大家的时间总是无法配合。

不是因为老人家很早起床。