很久很久以前，在某个地方，我，在那吗？
是的。
我。
在，在那里。
谁都不知道我的存在，虽然可能谁都不会注意到我。
但是我在那里。
总觉得。
我像是。
空气一样。
反正谁也不会关注我吧？
舞台上，许许多多的女孩子们、男孩子们，在那跳着舞，唱着歌，而我大喊了起来，请！
看着我吧！
我在这里，这里这里啊！
快看我！
主角不是那些人，而是我啊！
为什么呢？为什么大家，都不看我呢？我有什么不足的地方吗？
好。
好。
好，好，好。
手举起来，举起来，举起来了。
好，那边的人？
你是谁？
什么啊。
我？
从最开始，这里就只有我一个？
嘛，算了。
那么，回答我为什么。
是因为我不够可爱呢。
是的，就是这样的。虽然我并没有丑到让我活不下去，但也并不可爱。
嘛，就普通程度？
不对，不对，根本不是普通程度。因为我从书中看到过，应该没有错，所谓美丽的脸蛋，就只是究极的平均值，一百万人的脸蛋混在一起，除以一百万得到的脸蛋，人类会觉得它很漂亮。所以说，既不丑，也不可爱，这根本称不上是普通。
硬要说的话，就是什么都不是。
既不会让人避而驱之，也不会让人如痴如醉，也就是说，什么价值都没有。
也许是因为这样，父母才会给我取了个有点怪异的名字吧。很少有的名字，至少我从来没有遇到过和我同名字的人。但是，这名字和我也太不相称了吧。
每当我报上名字，总会有人摆出一副，咦，一般的表情。看起来就很平凡，或者比平凡还不如，然而居然取了这么一个名字。大家自然会这么去想咯。
于是，在那以后，我无所谓自己是什么名字，不，更无所谓我是谁，反正无论对谁，我都无所谓了。我对任何人都没有兴趣。
像我这样没有存在感的人，很少见呢。像我这样的不起眼的角色，连被人说，奇怪，原来你在啊！的机会都很少呢。也不会有那些关于忍受不了缺乏存在感的自己的有趣故事篇章。我不会引起谁的注意，谁也不会关心我，假如，我向谁打了招呼，大家就会敷衍几句了事，没有接下去的话题，就像什么事都没发生一样。我深知一定会变成这样，所以除非我有重要的事情，不然我是不会和其他人搭话的。
这样说的话，因为我的存在感实在太低了，从某种意义上说，我是一个经常会孤独的怪异的人。但实际上不是这样的。因为我想做一个奇特的人，所以才会说得很夸张的。
其实，我在那个时候，也有一两个朋友的。行走到道路上，也有被人问过路。就算我的存在感再低，也不能说我就是一个像影子一样的人。
只不过，朋友几乎没有联繫过我。如果不经常一起行动的话，不管是哪个朋友，都会很快地离我而去。虽然我并没有被谁讨厌，但也没有被谁喜欢。很明显，我没有被他们所重视。而说实话，我也没有把他们当作我不可缺少的朋友。是因为没有被他们所重视才不把他们当作自己不可缺少的朋友呢，还是因为没有把他们当作自己不可缺少的朋友才不被他们重视呢？关于这点，我无法判断呢，大概两个原因都有吧。
吶，吶，我，好寂寞啊。
是这样吗？很寂寞吗？乖，乖，真是可怜呢。
不过，没事了，一起玩耍吧？
今天玩什么呢？
（——人偶……？）
没错。安慰我的是人偶们呢。我渐渐地把在店里的人偶，一个一个地买了下来。后来我感觉还不满足，于是就自己做洋服给它们换着穿，并这里装饰一下，那里装饰一下。后来，我又开始用粘土自己做人偶。
脚再长一点多好啊，那就给它加长吧。
脚变长了之后，与手臂之间的平衡就变得不太好了，于是把手臂也加长吧。
脖子也要加长一些才好。
脑袋总感觉好大啊。
（——啊啊，人偶）
换成这边这个小一点的脑袋吧。
脚踝太粗太难看了，稍微削一下吧。
该说，我也并不只沈迷于人偶们。我会考虑很多，花很多心思在人偶上，但最努力的还是在于改变我自己的外表。可最终，不管我怎么去努力，不可爱的女孩就是得不到好的评价。不仅仅是男孩，女孩也是一样的，只要看一眼就能立刻判断出，那个女孩是可爱的还是丑陋的。虽然很少有人会坦白地说出来，但是，丑就是罪恶，不是普通的罪恶，而是大罪。一般来说，七大罪是指，傲慢、愤怒、嫉妒、怠惰、强欲、暴食、色慾，可这里面为啥没有『丑陋』呢？我非常不能理解。
想要变得可爱。虽然这样说，可脸蛋是无论如何都很难去改变的。它并不像人偶一样，可以用粘土自由地改造。虽然可以接受整形手术，但既要花很多钱，即便未来可以试试，但现在也是不行的。我也一个人偷偷地去练习过化妆，化妆和製作人偶有共同的地方，所以我很快就上手了，但是像我这样老土又没有存在感的女孩，突然化完妆出现在大家面前的话，肯定会把他们吓到的吧。不仅如此，还会被他们恶眼相对，被他们嫌噁心，遭受他们迫害吧。
我从小就有点肥胖，长得丑再加上又肥的话，那真的是无可救药了。我变成了一个连活着都很艰辛的大丑女，明明我有注意控制，可是，我就是会发胖的体质。而且，我从出生就不得不背负着骨头大，皮肤厚，肉质硬，这三重苦痛。哦不，加上皮肤是偏黑茶色，又乾燥粗糙，一共五重痛苦啊。只要稍微长点肉，我就会立刻看起来像是一个极为丑陋的桶子一样。即便如此，除了製作人偶，玩人偶以外，说到我的兴趣，那就是吃东西了。甜食也好、酸酸的食物也好，我都非常喜欢。我有一种习惯，一但有什么不开心的事，我就甜食酸食轮着吃，吃到吐为止。
可是，又不得不瘦下去。
再美丽的衣服，只要是胖子穿着，就会显得丑陋无比。再便宜的衣服，只要纤瘦的身材穿着，就会变得靓丽无比。
我下了决心，一定要瘦下来，还有，也想要让皮肤变白，所以尽量不去晒太阳。这样的话，就算不改变容貌，不化妆，也可以变漂亮吧。我真的好想变得美丽。变美之后，情况一定会有所转变的。
但是，好艰苦啊。
比想像中的艰苦得多，好苦啊，好苦啊，好苦啊，好苦啊。
一但要限制食量，不知为何，脑海就会浮现出，什么东西想吃、什么东西不能吃、这个应该可以吃吧、只吃一口的话应该没事吧、果然还是不能吃啊、不吃就会死啊、对于生物来说不吃是不自然的、稍微吃一点点只要吐出来就没事了、不管什么都好让我吃啊，的这些有关吃的想法。
有一天，我依然满脑子都是吃的想法，突然，我想到，据说人类的身体的六成是由水组成的，那么只要减少掉那部分的水，体重不就下来了吗。体重下来的话，不就等于瘦下来了么。如果忍受不了绝食的话，那只要不喝水就可以了。
于是我立刻试了试，效果拔群，一段时间不摄入水分，体重就渐渐地轻了下来。感到口渴的时候，我就吃了点东西应付了过去，于是体重有时也会回升上去，不过没过多久，又会掉下来。
于是我瘦下来了。相应的，我也应该变漂亮了吧。朋友也说我最近是不是瘦了呢。
然而，除了这以外，其他什么都没有变。
奇怪。
果然，如果不把脸整一下，是不会变漂亮的吧。如果可以做得到的话，我早就去做了。我也是有理想的。虽然我并没有，想受男生欢迎、想要男朋友这类的愿望，但我就是想要变得漂亮。我想被别人说，啊那个孩子好漂亮啊。想让人敬佩我。我可没有向男生卖弄姿色的想法，所以我不需要什么女人味啊、性感啊之类的东西，胸也不想要很大。我只是想成为，身材苗条，无论什么衣服都能完美驾驭，让人一看到就惊叹无比，无法把视线移开的，这样的存在。
不行吗？
只是这些还不够吗？
是啊，也许不够呢。
不再瘦一点是不行的呢。
手臂也要，脚也要，瘦点，瘦点，瘦点，瘦点，瘦点，瘦点，瘦点，瘦点，瘦点，再瘦点。
太肥了啊，真噁心，这手臂也好，脚也好，统统拧掉，重新换一对装上就好了呢。
你们都可以这样换手换脚，而我却不能。
啊啊，真恼火。
喉咙像火烧一般，渴得难受啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
我製作了人偶，又把它摧毁了。没有明确的模型，男人不考虑，女人也不行，不是少女是不行的。本来，少女也不符合我的理想，但在那个时候，我只能想到少女了。为什么呢，因为我还没有和她相遇，真是太突然了。
我和她相遇了。
（——爱丽丝……）
是的。
那个孩子被称为，爱丽丝。
最开始遇见她的时候，她就给人一种，既不像男人，也不像女人，甚至都不像是人类的感觉，很明显，不是普通的人。据说，她患有先天性的什么病，除此之外还得了什么疾病，身体柔弱，这一点也让她在别人眼中更有一些特别的感觉。我觉得，不只人类，任何生物都有着，固有的一种颜色。然而，在爱丽丝身上，我却看不到那种颜色，从头到尾都透明纯凈，彷彿随时都可能消失的幻境一样。如果在这个世界上，存在着一种只由薄玻璃所组成的花朵，那简直太像爱丽丝了。
那一定会是，在这个世界上绽放的唯一的一朵花吧。
我被彻底折服了，终于明白了。我想变得像爱丽丝一样，想要出生下来就像爱丽丝那样。然而，这自然是无法实现的。现在，我也不是爱丽丝。
连我自己也不敢相信，我积极地接近了爱丽丝。我不再胆小，和爱丽丝说了话，只要能引起爱丽丝的注意，我什么都愿意做。
我内心有两种想法。
一种是，想要待在爱丽丝的身边。想要被爱丽丝喜欢，比如，和她成为朋友，和她一起行动。这样的话，我就可以尽情地看着爱丽丝，听着爱丽丝的声音，闻着爱丽丝的味道。
另一种是，想要了解爱丽丝，揭露她的本性。我怀疑，说到底爱丽丝就是做给别人看的吧。说实话，我爱着爱丽丝，是的，我的确爱着爱丽丝，但同样的，我也憎恨着她。我想要的东西，只要这个就好，别的什么都不需要，的东西，爱丽丝却生下来就有了。我怎么能不恨这样的爱丽丝？不过至少，爱丽丝只是一个躯壳，也就是说，她的外表虽然不错，但内在根本没什么，不过就是一个空壳，一个极为精緻的人偶而已。知道了这个，我的内心得到了些许安慰。
吶，你会怎么想呢？
爱丽丝在想什么呢？
搞不明白，完全不明白，真是捉摸不透呢。
不打算说出自己的真心想法呢。
搞不懂她是在说谎还是什么的。
真谨慎呢。
是在警戒着我吧。
即便如此，她也没打算远离我，躲避我。
我被讨厌了吗？
不好说呢。
也许她只是很谨慎而已么。
我被爱丽丝讨厌了么？
搞不明白。
搞不明白。
搞不明白啊。
日子一天天过去，爱丽丝有时看起来懒惰，有时看起来很忧郁。看着郁郁寡欢的爱丽丝，我非常的愉悦，变得非常精神。相反的，爱丽丝很快乐开朗的话，我就会很不安，变得非常的失落。
有时候，爱丽丝会变得像脑子少根筋一样平庸。我故意和她聊起当下流行的东西的话题，想要看看她的反应，结果她却说了一些谁都会这样说的无聊的话，简直让我太失望了。爱丽丝面对一些谁都知道的事情，就把自己表现得像是理所应当是知道的一样，而且明明不是对它很详细，只了解一些皮毛知识，却装作自己是知道的样子讲话。这一点，应该是我能想到的範围内，爱丽丝表现出的最不符合她的一种态度吧。不过，爱丽丝的内心，毫无疑问就有着这一面。
我在吃完什么东西之后，身体经常会很不舒服。这种时候，我就会立刻把吃的东西吐掉。当然，我会避开他人的目光来做这件事。没有人会注意到我吧，虽然我安心地这样觉得，但当我把事情做完回去之后，爱丽丝总会露出一副看透一切的表情，然后对我说，欢迎回来。每当这个时候，我就会感觉像是被看穿了一样，浑身打寒颤。
有几次我偷偷地跟在爱丽丝后面，明明我已经足够注意地尾行着她，但不知为何，总会在什么时候跟丢她。也许她已经察觉到我了吧。然而，她却从来不提起我跟蹤她的事。
于是我就满脑子都是 爱丽丝该不会已经知道了她怎么做，我就会怎么想怎么做了吧 的这种想法。不仅仅是我，爱丽丝还把周围的人玩弄于股掌之中。有很多事可以证明这点，当然，也有 不管怎么说也想太多了吧 的这样的可能。
明明爱丽丝就在眼前，我却经常会有真正的爱丽丝不在那的错觉。没有必要聚精会神地看，爱丽丝的身姿就在眼前，能够清晰的看见，然而伸出手却触碰不到她。
当我觉得那是爱丽丝，其实那是映在镜子中的爱丽丝，当我转过身，可以看见爱丽丝就在那里，可是当我伸手去触碰她的时候，结果，那还是一面镜子。
爱丽丝的一言一行，经常会刺痛我的心。对于我来说，这简直是家常便饭。然而，我可是尽了我最大的努力，为了不去伤害爱丽丝。
如果我亲自把爱丽丝杀了，自己就能够变成爱丽丝的话，我早就这样做了。然而，这种事情是不可能发生的。如果我把爱丽丝杀了，那爱丽丝就会从我身边消失，再也见不到她了。
可恨的是，爱丽丝的朋友，不止我一个。我想要独佔爱丽丝，但是如果太过于粘着她，烦她的话，一定会被她讨厌的。必须考虑好一个度。爱丽丝的朋友，都是那种在心里会抱怨个十句二十句：为啥像爱丽丝这样的人会和这种人亲近，这类话的人。我不得不随便地附和他们这些人，这让我非常痛苦，但我又不得不这么做。
那次临海学校，当有人招募自愿参加海岸洞窟探险的时候，我完全没有兴趣。然而，我听说爱丽丝的一个朋友好像要参加，于是我被焦躁感所驱使着，那家伙，肯定会邀请爱丽丝去的，虽然爱丽丝对于探险不怎么感兴趣，但她也可能会回答到，嘛，行吧。所以我打算先下手为强，在那家伙邀请爱丽丝之前，我先去邀请。
结果简直出乎我预料，爱丽丝非常感兴趣，说着，说到探险，那就一定要……于是她就带着一把不知道从哪里搞来的铲子来了。爱丽丝真是让人完全捉摸不透啊。
最开始我认为会邀请爱丽丝的那个人，却没有参加探险。我对于洞窟什么的，根本无所谓。只不过，我绝对不允许有人把爱丽丝给抢走。如果那人邀请了爱丽丝，爱丽丝也同意了的话，那我也不想说，加上我一个吧。就算嘴巴都裂开，我都不会这么说的。仅仅是因为这个理由，我邀请了爱丽丝，结果，我的命运却因此而剧烈地转变了。
啊啊，啊啊，真是不想回忆。
在洞窟里不断地前进，不知何时，洞内瀰漫着雾气，最后什么都看不清了。很快的，就连在我身边的爱丽丝，都不见了。
「……缝？」
彷彿听到了爱丽丝在喊着我的名字。
也许只是我感觉听到了而已吧。
（——伊藤缝……）
真的太想听到她的声音了，所以可能是我的脑内幻听吧。
大概，是这样的。
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