第五章 於是我們牽起了彼此的手

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初中时代的我每天都想去死。

在窗帘合上，阳光照不进来的自己房间里，成为高中生的我，楠木乃菜突然这么想到。

最开始的时候还算好。在开始撒谎，扮演着虚假的自己的，初中最开始的时候。

虽然不知道有没有顺利地把天聊下去，但总之教室里有人能和我说话，而且最重要的是没有人会来找事。

但在我的谎言被全部揭穿，开始被欺凌之后，每天都过得极其糟糕，真的坏透了。

在教室里不仅没有人能和我好好说话，就算有人找我说话也只是在愚弄我，嘲笑我，伤害我而已。

我不愿去想起那段时期的事情。

被人骚扰很痛苦，被多数的同学冷眼旁观也很痛苦。

被欺凌的事实彷彿就像是自己被盖上了作为一个人不及格的印章一般，我的自尊心被不断削落了。

被欺凌这种羞耻的事情，我也没法同老师或姥姥姥爷商量。

哪怕只有一次，只要我将事实说出来的话，就等于是承认了我自己有在被欺凌。

我没有被欺凌。我只是被找事了而已。

正因为抱着这样的想法，我才勉强可以去上学，所以我是不可能自己去切断那根救命稻草的。

但到头来，那无意义的抵抗也没有持续多久就是了。

我变得不再去学校，窝在家里的那段时间大概是我人生之中最想死的时候。

欺凌我的家伙们希望我不要来学校。旁观的那些人大概也是同样的想法。

我自己选择了让讨厌的同学感到高兴的选项。我承认了自己的败北。

这让我很是不甘。不甘到每天都以泪洗面。

但与此同时，一想起那地狱般的日子我的胃就紧绷了起来，冒出一身冷汗，手脚都在发抖。

这样一来。无论怎么努力我的身体都不听使唤了。就算想去上学，一走到玄关就蹲在地上动弹不得了。

不去学校之后，我也变得无法外出了。

从家里迈出一步的话，我可能就会被欺凌我的同学发现吧？

就算我在不会遭遇他们的工作日白天出门，附近的人也会把我当成是一个因欺凌而不去上学的儿童。

这种强制观念在我脑海中闪过，结果我连走路五分钟左右的便利店都去不了了。

姥姥姥爷并没有强迫如此没出息的我到外面去。

要说是他们在守护我的话会听上去比较好听，但实际上他们只是对我的事情无所谓吧。

过去有次他们这么说过。

——小乃菜的妈妈也很辛苦的，不要说她坏话了。

这句话就说明了一切。

那两个人自始至终都是妈妈的爸爸和妈妈。

而不是我的爸爸妈妈。对他们而言我不过是孙女而已，他们只是因为我是妈妈的孩子才会照顾我。

如果把我和妈妈放在天平上的话，他们会毫不犹豫地选择妈妈吧。

到头来，我还是没有被爱着。我是个不被任何人需要的人。

即使现在，我像初中的时候那样闷在自己房间里他们也不会有任何抱怨。只是饭做好了的时候会敲门喊一声而已。

要是我其实是他们的孩子的话，肯定会强行把我拽出来的吧。

因为我去不去学校都无所谓，所以才选择了旁观。

我躺在床上，望着散落一地的参考书。

啊，到头来全都白费了啊。

不管是为了避免遇到初中同学，努力备考而去上远处的学校。

还是花了数月，克服了无法走出家门的问题。

还是一边害怕着又会被欺凌，一边上着高中。

这一切都在撞见佐藤同学，让秀侑君知道了我隐瞒的一切之后，化为乌有了。

想来会变成这样，从一开始就已经定好了。

虽然我只从小说和漫画之中了解过游戏所以不是很清楚，但我想人生和RPG这种东西很像。

世上大多数人每天都只是过着普通的生活，和各种各样的人打着交道，然后经历各种各样的事情，不断提高自己的等级。

但像我这种出生点的位置不好，没法好好提升等级的人，在初中或高中这样可以随意升级的人生阶段就很无能为力了。

其他人都是三五十级，只有我在个位数等级的状态下被扔进了迷宫。

这种情况我是实在敌不过的，游戏会结束也是理所当然。

在高等级怪物出现的关卡之中，我甚至连升级都不被允许，只是被一味虐杀而已。

肯定在升上大学，步入社会之后也是如此吧。

在低等级状态下长大的我，肯定一辈子都没法与他人交锋吧。

我出生的地方不好。我能做的，就只有放弃，然后祈望下辈子能转生成为一个更省心的人。

所以初中的时候我才会想死。

然后，这想死的心情直到高中也没有变。

我看向床边的时钟。快下午三点了。是用中午来形容的话会有些迟的时间段。

明明我都这么想去死了，为什么还会感到饿啊。

虽然我不敢相信自己的食慾，但我现在饿得连叹气的劲都没有。

上次吃饭是什么时候来着？因为我没吃早饭，所以是昨晚吧。这一点也很存疑。

因为整天闷在家里，我的生活节奏已经乱七八糟了。

昨天也没有去泡澡，睡衣是什么时候换的也都不记得了。

这自甘堕落的生活让我甚至觉得自己是不是已经放弃作为人的尊严了。

好像三小时左右之前有过敲门的声音。

当时我好像有听到什么声音，但因为睡得昏昏沉沉地，所以记不太清了。

大约是告诉我午饭做好了吧。这样的话，冰箱里应该还留有我那份的午饭。

说起来也渴了呢。房间里的杯子几个小时前就已经空空的了。

去客厅喝点东西吃点饭吧。然后，因为脑袋也有些发痒了，再去泡个澡吧。

之后的事情之后再想。反正我只有时间多的是。

我打开自己房间的门，来到走廊。过道上的洗脸台里映出了蓬头垢面的我。

我瞥了一眼不愿去看的自己的样子，就走下了通往一楼的楼梯。

我看向玄关，姥姥姥爷的鞋子不在。

是到哪里去买东西了吗？感觉家里格外安静。

作为一个闷在家里不出去的人，老实说和他们见面确实有些尴尬。

因为像我这样毫无前途的人，正在吞噬着他们晚年宝贵的时间和金钱。

虽然罪魁祸首是生下我的那个可恨的妈妈，但我还是会自然而然地产生罪恶感。

他俩不在让我稍微鬆了一口气，然后我走进厨房，打开冰箱门。

再取出瓶装水，倒进杯子里一口气喝了下去。

水分流入乾渴的喉咙，一下子就渗透了进去。

然后要吃饭的我在冰箱里找着，但实在是找不到午饭在哪里。

怎么回事呢。没有的。怎么找都找不到。他们没给我準备午饭。

这还是第一次。莫非他们是抛弃我了吗。

这是很有可能的。只会闷在家里的我什么时候被抛弃都不奇怪。

我的心情很複杂。当我隔着门听到他们的声音之时我还想着让他们抓紧抛弃我好了，但真要被抛弃的时候我的心却像是被揪住一般的痛苦。

我唯一的人际联繫被切断了。这个事实重重地压在我的心头。

我真的变成一个人了啊。

想要哭的我又没有做些什么的力气，就这样径直瘫坐在了地板上。

「又没有饭吃，怎么办啊……」

「我买了点心过来，要吃吗？」

「点心？完全没有那个心情……」

我无力地嘟囔道，合上了冰箱门。

「……」

不对，等等。刚才我好像听到了什么不该听到的声音！我到底在对什么东西作出回应？

想着如果是错觉就好了的我急忙站了起来，快步走出厨房。

然后，可能是因为我在房间里闷了一个星期之久，受其影响的我眼里产生了不该看到的幻觉。

「哟，好久不见」

「才不是好久不见啊，你怎么在……」

那个幻觉——话说我还没那么蠢。怎么可能存在这么鲜明的幻觉。

我一边希望着要是幻觉就好了，一边叫着他的名字。

「……秀侑君」

不知为何，我的一位男同学正在别人家的客厅里悠閑地玩着手机。我的大脑跟不上这种状况了。

他放下手机，看向我。

「因为是乃菜的姥姥姥爷让我进屋的啊」

「我没问你进来的方法啊！话说他俩为什么要让你进来啊！」

「我说我是你们孙女的前男友，就格外顺利地放我进来了哦？」

「别随便就把人的前男友放进家里啊！等等，你说了！？我们交往过的事情！？」

「啊，说了。然后他们就说着交给小乃菜的前男友的话就不要紧了，给我们製造了单独相处的环境」

「完全没有不要紧啊！突然到家里来的前男友太可怕了！绝对不能两个人单独相处吧！？」

「今天的乃菜，吐槽的情绪格外高涨啊」

「我没有吐槽，我是真的吃惊！都快吓出心脏病了！说到底你怎么知道我家在哪的？」

「我问班主任了」

「啥？」

「我就巧妙地说了些作为图书委员有无论如何都得交给你的文件所以请老师告诉我地址之类的话，然后就解决了」

别这样就解决了啊。我的个人信息呢？

「你看，我不是只会说话吗。这种事情我很擅长的」

「擅长跟蹤吗？」

「总之看你已经精神到可以开玩笑了，真是太好了」

「我没开玩笑，我在认真地说啊……」

请大家想像一下，当你走到自家的客厅，发现有一名应当是不知道你家在哪的男同学在那里时的心情。会很可怕的吧。

「话说我的疑问还完全没有解决啊。你为什么来了？」

「问为什么……。除了为了见乃菜之外还会有其他理由吗？」

「所以说，我就是在问你为什么要来见我！」