序幕

在某栋大楼的屋顶上，寒风正飕飕地吹着。

我站在此处俯视着街景。

脑海中回蕩着母亲的声音。她是这世上最丑恶的生物。

她把父亲宠爱的猫带去收容所，回来后第一句话竟是——

「啊～这下爽快多了。」

她表示将猫送走的理由，是因为「猫害我打扫起来很辛苦」。

可是，猫平时也只待在父亲的房间里。

如果打扫真的麻烦到会让她想把猫丢掉，那她大可要求父亲自己清扫房间，如此一来事情不就解决了吗？

但，我家母亲就是偏不这么做。

她选择什么都不讲，然后直接把猫送走。

「你怎么都不懂妈妈有多辛苦？」

母亲这样抱怨完后，便丢弃了猫。

就算打扫真的很辛苦好了，也不该在做出这种事后，第一句话便是「这下爽快多了」吧？

实在不该当着看到心爱的猫被丢掉、伤心欲绝的人面前，说这种话吧？

而且母亲的事迹不只这样，她还曾经将四只别的猫丢给哥哥照顾。

当时哥哥加入了戏剧社，时间得配合社团，便一时拒绝了母亲的要求。

「你这孩子真无情。家里每个人都很辛苦啊，你给我帮忙。」

母亲却如此回应哥哥。最后她便以此为由，硬是要哥哥照顾那四只猫。

在对方已经够忙的关头，要他分出心力养一群猫，不帮就是冷酷无情。

而轮到自己忙的时候，就选择把猫杀死，认为是无可奈何。其他人还得认同她，不认同就是冷酷无情。

加上她的口头禅还是「你怎么都不懂我的感受？」。

这句话可真方便。

换个简单的讲法，就等于是在说「你不愿配合我的慾望，你就是人渣」，而且还一副自己才是受害者的模样。

也从不想想对方无法配合、无法实现她要求的理由，儘是用「你不帮我，就是冷酷无情」这种歪理攻击人。

或许有人听到此处，会想这么问我吧——

「你的母亲把猫送走时，你又做了什么呢？」

我什么都没做。或者该说，什么也做不了。

在我还小的时候，也曾经抵抗过她。

我曾明白地讲出她很奇怪，大声地指出矛盾之处。

但每次得到的都是一阵怒吼，一顿拳打脚踢。

她会对我大声咆哮，赏我巴掌，痛骂我是冷酷无情的人。

并且在殴打我之后，还会很自以为是地说：『因为错在你，所以被打活该，对吧？』若是我否定她，便会再次挨揍。她会一直打到我肯定她的说法为止。

如果我反过来，闭上嘴保持安静，就不会再挨打了。

只要我不反抗、不再说出自己的意见，就不会挨打。

因为这种事反覆发生，使得我的心志早已被消磨殆尽。

每当我一有反抗或离家出走的想法，过往的记忆就会立刻涌现。

光是稍微想像与那个专横跋扈的母亲抗争会发生的事，我的呼吸便开始变得困难，眼眶也开始泛出泪水。

到最后，我甚至连听到未来或将来等字眼，都会感到猛烈的呕吐感。

如果说我能做什么事，大概也只剩藉由死亡来获得解脱吧。

这也是我能反抗她的最后手段了。

所以我才会站在这里。

我从大楼的顶端俯瞰这世界，脑海内不停地想着——我要死、我要死。

儘管到採取这种行动时我才领悟到——

我想活下去。

其实我想活下去，想试着尽全力活着。

我想到一个崭新的天地，抛去过往的记忆和枷锁，试着无拘无束地过自己的人生。

然而我的生命力已被消磨殆尽，并没有多余的气力这么做——

所以我才想死，想获得解放。

我的遭遇迫使我有这种想法。

即便如此，站在大楼屋顶上的我，还是不禁对着自己大喊——

我想活下去，其实我真的想活下去。

我想到遥远的异世界，试着尽全力活着。

不过这是无法实现的愿望，所以我才——

这感情如此矛盾，又始终如一。

而这两个想法也不是初次在我内心里争执。

我已尝试寻死无数次，每次都以失败告终，然后继续苟延残喘。

没有勇气迈向死亡，才不得已选择活着。

就在此时，我的眼角余光，瞄到了一个奇妙的东西。

那是一个黑色的洞。

空中开了一个和棒球同样大小的洞。

这是什么啊？

我不加思索，便将右手笔直地朝它伸去。

那一瞬间，小洞倏地扩大——

下一秒，我的意识消失在黑暗之中。