从我懂事时起，我的双亲就只有父亲一人而已。
现在在我面前正在举行一场丧葬仪式——也是那位父亲的葬礼。
在特别设置的简易祭坛前，许许多多的人整齐的并排站立着。在合葬仪式祭坛里的死者，手上连一朵供奉的鲜花都没有。即便如此，在这个连救援物质都无法给予满足，俨然一片废墟的东京市内，举行这样一场简易的丧葬仪式也已经是大家竭尽全力所为了。
整个街区都淹没在冬日那挥之不去的寒冷空气中。
饱受战争摧残而受到伤害的人们，在这一天，为自己失去了的重要的人祈福着。
在祭坛前，嘤嘤哭泣的人群中，我和妹妹也站在其中。
不知为何……我一滴眼泪也流不出来。
绝对不是因为我不难过。我不可能不难过的。
在得之父亲噩耗的那一瞬间起，我的内心，一直持续着被撕裂般的疼痛，不断的悲鸣着。儘管如此，我就是无法哭泣。站在我身旁的爱架低着头，红肿着眼睛，哭喊着。此情此景下，我的「流泪功能」坏掉了，这样说比较恰切吧。我空洞的双眸，连湿润都无法做到。
悼念死者的葬礼，就这样简陋却又庄严的举行着。
在祭坛前，唱经的僧人走了过来。人们开始为死者默哀。诵经的声音刚刚开始，有的人马上哭倒在地。有的人极力忍受着故人离去的悲伤，低着头抽泣着。有的人只是出于情分来参加葬礼吧，一脸不耐烦的表情等待着葬礼的结束。
以上确确实实就是各种各样人的真实写照。
因死亡而悲伤的人。
对死亡丝毫不关心的人。
那又怎样，这样有什么不对的吗？明明都是因悼念死者才聚集在一起的人们，他们的行为举止，思考方式，却乱糟糟的各不一样。虽说本应是将人死的痛苦与他人分担的事儿，但各种各样的反应就好像是对不同性质的死亡採取不同的对待一样。
我的心中毫无感动，只是总结出了这样碎碎念一样的结论。
————啊，死亡是无法与任何人分担的事啊。
「……没有哭吗」
突然，后背出现了一个不认识的大叔，对我搭话了。我并没有回头，只是乾涩着双眼继续凝望着祭坛。不知名的大叔一边注视着我沉默不语的背影，一边带着遗憾的语气，声音低沉的说到。
「……是么，这样小的年纪，真是可怜啊」
听闻此言，我扪心自问，我是个可怜的人吗。
我自己的境遇，无论在何种情况下都未曾认为过自己是不幸的。
在年幼时母亲便辞世了，此后父亲便独自一人将我们一手带大。也许是为了养育我和妹妹吧，身为刑警的父亲一直忙于案件，连家也没能好好回过几次。然而……在这场战火中，父亲却死在了一个，我连地点都不知道的地方。
和我，几乎没有时间好好相处过的父亲。
父亲这位亲人，就像是旁人一样。
没有哭的理由，也许也正因如此吧。因为父亲好像是个旁人，无法从心底感到悲伤吧。
如此说来的话，我可真是个冷酷的人呢。
「虽说没有哭，但不要因此鄙视自己哦」
彷彿看穿了我的心思一般，我身后的大叔继续说道。
「重要的，并不是在这样的场合下是否哭了。人的死……重要的是理解到人死是一件悲伤的事。如果你能够感觉到悲伤是理所当然的话，才是最重要的」
大叔只对我说了这些，之后就继续保持沉默了。
但是在那时，我无法理解大叔的温柔，只是感觉到不知为何心里空空的。彷彿胸部被开了一个洞一样的虚无、含混不清的感觉、
——我只是需要「话语」。
想要什么我自己也不清楚。是想要听到某人说的话吗，还是说是自己想说的话呢，即使是这样简单的事我也搞不清楚。但是我，的的确确想要说些什么。彷彿想要 将空空如也的胸口缝隙掩埋起来一般，不确定的，含糊不清的，但是却温柔的某种东西。从那种绝望，那种无情的虚无中将自己全部解救出来一般，有着压倒性的，绝对性的一句话。
[……大概，我是想要「话语」吧]
我无意识地，对着我身后连是谁都不晓得的大叔，彷彿倾诉一般的碎碎念道。
「能够让爱架不再哭泣的……让我从这种心中被拯救出来的话……那样的话啊」
大叔，认真倾听着我的胡言乱语。但是，没有任何回应。
我空洞的话语，随着一旁边正在燃着的焚香的香气一同向空中袅袅散去。
但是不久正当我还在念叨着的时候，大叔说到。
「……如果还没有发现的话就去找好了。如果哪里都没有的话，创造出来就好了。因为我们现在还活着，从现在开始无法做到的事情，一件都没有」
■■■
当我睁开双眼时，我才发现自己已经趴在寝室的床上了。
在床上坐起身来，伸了个大懒腰。床的旁边，睡前看的的书还原原本本的敞开着在那里。
从书店打工回来，就继续读这本读到一半的小说……看来我是太累了吧，顶不住就睡着了。
在自己的房间里醒来的我，确认了一下挂在墙上的壁锺，已经晚上十点半了。
爱架是否赶在门禁前回来了呢。隔壁爱架的房间里一点声响都听不到……如果是熄灯的时候回来的话，一定会被责备的吧。虽然我不是很擅长责备他人，但是现在父亲已经不在了，对于爱架来说我就是代替了父亲的人，这也是没有办法的事。
我走出自己的房间，望向爱架的房间。从我的房间出来的话就是客餐厅，穿过客餐厅径直往前就是爱架的房间。所以从我的房间出来的话就能看见爱架的房门。
爱架的房间里没有光亮，一点儿声音都没有。也许是睡了吧。虽然想稍稍打开门缝瞧一眼……但是就在前几天，不敲门就进了她的房间，结果被狠狠骂了一顿。因为这样的事儿曾两天都不跟我说一句话。果然这个年纪的少女很难搞啊。虽然人都说小孩子很难照料的，但是现在还是相信爱架，不要看她的房间比较好吧，我这样想着。
就这样睡眼惺忪的回到了自己的房间，这才注意到了窗户那传来的雨声。
「明天也是个雨天啊……」
自己的房间的窗子的另一边，雨水如细线般滑落下来。被雨水浸湿的夜色，是独一无二的，不过这也只不过是在市营住房的二楼看到的景色而已。
在我和爱架居住的周围，是市营自建的并排排列着的公寓住宅街。因为东京内战而流离失所的人们，暂时居住的地方，也就是所谓的临时住宅街。所谓的临时，是因为它是在这五年期间内搭建起来的建筑物，房屋的排列风格呈现代式，还稍稍有那么点别緻的感觉。我住的公寓也是新建的，住在里面还是相当舒服的。
因为还不能马上就睡着。于是将之前读的书拾起来继续看了起来。一边仰面横躺在床上，一边将书打开举在眼前。这样读书的时间，是我一天之中心情最好的一段时间了。
————你为什么看书呢？
突然，脑海里迴响出羽鹭的话来。
被这样问到的我，毫无谎言的本着真心回答了。「说不上喜欢但也并不讨厌，只是觉得非读不可」。在羽鹭看来，应该是不可理解的回答吧。说实在的……那个回答也不过是事实的一部分而已。
事实上，我不知不觉察觉到了我读书的理由。
因为想要遇见『想要的话』。
恐怕在我的心中一直有着「有话想说，但是却无法很好地说出来的」这种无法宣洩的心情。不能只是憋在心里。但是想要说的话却又无人能够理解。所以想要说的话无法发泄出来，憋在心里很是痛苦。但是，不将之化为话语说出来的话，别人就无法理解。这些现在尚未成形的语言，彷彿浸润了我那颗无法被填满的内心，我相信我想要的话就在其中。
「那时候……」
我一边自言自语的嘟囔着，一边把头上的书放了下来，放在了枕边。然后仰望着天花板。
不知为何，想起了过去参加合葬仪式的事来。
——那时候的我，到底是想要什么话语呢。
即使是现在也不能弄懂。即使现在也回答不上来。
对死去的父亲报以悲悯的心情。连一滴眼泪都流不出来的鄙视自己的心情。
在各种情绪交杂的绝望中，我祈求着能够救赎自己的温柔话语。
我那时候没有发现的话语，至今仍在寻找吗。或多或少，一定在任何人的一生中，都有着寻而不见，却又想要的话语吧。
无论是谁，一定都正在寻找着什么而活着的吧。不会只有我一人如此吧。
「……」
想到这，不免有种自嘲的感觉。一丝苦笑牵扯了一下我僵硬的面部。如今我自以为是的思考方式，也许是因为羞于开口的原因吧。
因为不想再被这难为情的情绪误导下去，今天的书就看到这了，不再继续读了。那就看看电视看到想睡为止吧。
就这么想着，我就走出了自己的房间。
在餐桌旁弯下腰来，把电视的电源线插进了插座里。点开了液晶电视，因为现在时间比较晚了。有什么有意思的电视节目么，我随便地换台，现在已经过了九点电视剧播放的时间段了。不管那个频道都是深夜新闻节目。
「………集体持枪自杀事件？」
印象中电视报道过这个事件，不自主的停止了换台的动作。
报道称在学校遭受欺辱的少男少女们，成了自杀自愿者。他们通过网路聚集在了一起，不知在何处得到了手枪集体自杀了。自杀的场地就在第二新宿车站前。
突然想起……白天时遇到的刑警说的话「他昨天，在第二新宿自杀了。」
莫非说，我看见的照片里的那个人……就是这个事件的死者？
我对集体持枪自杀事件，有一些兴趣。所以想要再听一下新闻详细了解事情的原委。
警察的调查结果显示，集体持枪自杀事件，存在三大疑点。
第一，自杀者们的遗书中，都描述了这样奇怪的一点。
从死者的家中，发现了各种各样的遗书。在遗书中，都流露出想要改变现在生活状态的句子。「如果这次赌赢了的话生活就会改变」或者是「在这场生死赌博中如果赌赢的话，自己便会发生改变」诸如此类的话。这场持枪自杀事件中，他们不知道为何深信自己的人生会往好的方向改变。将自己的未来扼杀的了人们，在留下的遗书中，有着相似的改变人生的愿望的描述，从这些话来看的话这的确是一个奇怪的疑点。
第二点，自杀者们是从哪得到手枪的呢。
自杀者们，只是一般学生身份的少男少女们。从他们的阅历来看，并未发现他们与犯罪集团之类的有所瓜葛。一个寻常之人是如何将军火搞到手的呢，手枪的来源成了一个迷。
第三点，绝不可能发生的『偶然的连续』，这也许是这三点中最大的一个疑点了。
持枪自杀共有七人。并且他们使用的都是同一种左轮手枪，每个人的手枪中只装了一发子弹。根据现场目击者的证言来看，自杀的这些人，将子弹装入手枪，转动了弹仓以后，只对準头部扣了一次扳机。
也就是说七个人，全部死于俄式轮盘赌（译注：左轮里面装一发子弹看你死不死的那种赌局）。
扣动一次扳机中弹的几率是1/6。
而且七个人全部，只扣动了一次扳机便死掉了。
七个人全部都中了这1/6之一的几率的话，也就是六分之的七次方。
即此持枪自杀事件发生的几率是——
「——大约为28万分之一？这种事情怎么可能呢发生……？」
不知不见看着新闻的我，无意识的自言自语地说着。
这时，从我的房间里突然响起了手机铃声。
这么晚了，是哪个没有常识的家伙打来了电话啊。担心电话的声音会把爱架也吵醒，或者是骚扰到邻居。我小跑着回到了自己的房间。
拿起还在响着的电话，显示的来电号码我并不认识……是恶作剧吧。
对方并没有挂掉电话的意思，我接通了电话把手机放在耳旁，电话那边传出了声音。
「……喂？」
「喂，请问这是冴上城一先生的电话没有错吧？」
从声音上来看，好像在哪听见过这个女人的声音。但是……是谁呢。一下子还想不起来。我答道「是的」。随即电话那方的女人，马上问到。
「你的妹妹冴上爱架，现在在家吗？」
「……」
爱架是否回来了。为什么，这个女人会问这样的事。
「……不好意思，请问你是？」
「不好意思。我是警察厅刑警部，搜查一科，秋月杏子刑警」
秋月刑警。听到这个名字我想起来了。是下午时候，在打工的书店遇见的那位女刑警。起先听到电话里的声音时，没能马上反应过来。但是好奇怪，我，并没有告诉秋月刑警我的手机号码。也就是说『被调查了』……有种不好的预感。
「爱架在家吗」。秋月刑警继续追问道。
为什么，要问我这样的事情呢。内心开始泛起强烈的不祥之感。
……我为了再次确认爱架是否在家，走出了房门。
再一次，来到了爱架的房门前。屋里仍旧没有一丝光亮的样子。出乎意料的是敲门后居然也没有有人回应。我抱着就算惹麻烦也没关係的觉悟，试着抓住了门把。没有上锁的房门，和平常一样，轻鬆地打开了。
「…………没有……回来……！」
举着手机的我，惊愕的喃喃道。爱家的房间里没有人。已经夜里11点了还没有回来……这么晚了爱架还没有回来是不可能的。
深夜接到刑警的电话。没有回来的妹妹。
儘管不愿意往坏处想，但是事情还是朝着糟糕的局面发展了。
「爱架……我妹妹现在在哪儿？」
我满是焦虑的咬着牙，却一边假装镇定的问道。
秋月刑警的一句话，我的预感应验了。
「冴上爱架小姐，被诱拐了」
■■■
楼梯井处在车站的顶棚的半圆形屋顶上，有个电子告示板。抬头看看告示板，末班车的到站时间却没有显示。好像是因为发车时间晚点了，再次发车时间还没有确定。我伫立在检票口前。正对着我的方向，是通向月台的楼梯。在这里停下脚步等车的人们排着长长的队伍。
在站内嘲杂的人群中。愕然看着排着队的人群的我呼吸局促的耸动着肩膀。
接到秋月刑警的电话后，一秒钟都没有耽搁，夺门而出。
秋月刑警说要我在家待命，但是现在的我，完全没有那种余裕等待下一步指示。只是想着必须採取些什么行动，我连伞也忘记了带，就这样没命地跑在了雨中。
据秋月刑警所说，和爱架一起去唱卡拉ok的另外两个学生似乎正在警察的保护当中。据被保护的两个学生称，爱架被突然出现的一个男人带走了。详细的事情经过还不是很了解，所以现在，秋月刑警正为了获取详情在询问当中。总而言之……爱架被拐骗已经是事实了。
爱心猫粮1金币
南瓜喵10金币
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喵喵手纸200金币
喵喵跑车520金币
喵喵别墅1314金币