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21

我的脑袋中有某条线断掉，是发生在隔年的十月底左右。

高中毕业后，我在大学附近的公寓独自生活，当时几乎跟所谓的「茧居族」没有两样。我根本不太去学校，也没有打工，不和人碰面，也没有好好地进食，一整天就关在房间里喝着便宜的酒，然后就是一直睡觉。

我不会去开电视或广播，也不会阅读报纸。总而言之，就是把自己和外界隔离开来。除了去便利商店买酒、烟和垃圾食物之外，几乎足不出户。就算查看手机信箱，也全都是一年级时为了分散注意力而做的短期打工仲介，以及电子邮件系统的信件，根本没有一个人名。

在知道「分身」的存在之后，我不管做什么都会忍不住拿自己和他比较。每一次，都让我感受到，和他相比自己有多么差劲。

如此一来，就连一直理所当然的事情也会突然变得无法忍受。例如，高中时我对一个人上下学这件事从来都没有任何疑问，但上了大学之后，只要看到几乎每天一起上学的亚弥和分身——据说是叫常叶吧——我就会无法自拔地感到自己是个多么孤独的人。之后，当我一个人往来于学校和家里时，就会意识到自己身边没有亚弥的陪伴，因而感到无尽的空虚。

这种状况，渐渐演变成随时随地都会发生。一个人吃饭的时候、一个人看电视的时候、一个人躺在床上的时候、一个人买东西的时候。总之，不论何时，我都深深感受到亚弥不在身边，而笼罩在失落感之中。

走在街上看到高中生情侣的时候，心情就会变得难以言喻。一想到亚弥和常叶从前可能也经常像那样穿着制服约会，就难过得受不了。在社团活动比较晚结束的日子，一起骑脚踏车回家；下雨的日子，共撑一把伞；降雪的日子，在口袋里牵着手漫步。一切都非常容易想像。

搞不好，我在公车站看到亚弥的那天，她就是在等常叶。

我知道亚弥可以让我有多幸福，也知道我可以让亚弥有多幸福。正因为如此，我才感到空虚。

所以，我的伤口始终没有痊癒。伤脑筋的是，就算我想要自己疗伤，看看美丽的景色、品尝美味的食物、看一场感人的电影，也都只有反效果。那些总会让我想到「身边没有一个人可以跟我分享这些美好的事物」。

这下还真是糟糕。这么一来，不就真的什么事都办不到了吗？

唉，当时的我每天处在和发狂只有一线之隔的状态。因此，我把自己和外界隔离开来，只能藉由Cigarettes & Alcohol（注：烟与酒，亦为绿洲合唱团1994年发行的歌曲。）来麻痹脑袋。人类伟大的发明之一。

22

那一天是大学校庆，但我完全没有想从家里出门。我没有参加社团，所以这天没有要做的事，也没有人可以一起逛会场。我自己最了解，去了学校也只会难过。

不过，严格说起来，不管我去不去参加校庆，这一天都会难过。

会这样说呢，是因为我想起了那件事。我想起了在第一人生里，今天是怎样的日子。混帐！我几乎是以完美的型态带回了这段记忆。毕竟那是非常重要的记忆，会记得这么清楚也是无可厚非。

在第一人生里，我和亚弥自从十五岁之后就没有一刻分开，私底下虽然总是会拥抱、亲吻彼此，但神奇的是始终都没有越过那条界线。要说为什么嘛，那是因为我们都很放心的缘故。因为深信彼此的心意都不会改变，所以觉得不用急也没关係。

所以我们彼此都在最后的防线前努力忍耐。乐趣就在于到达忍耐极限时收手。

越过那最后一道防线的日子，就是今天，大学校庆的夜晚。

也就是说，亚弥和常叶今晚会越过彼此的那道防线。

我以为我会很生气，以为我会前所未有地失去所有理智，破坏身边的物品，甚至气沖沖地前往亚弥的住处。

然而，我实际上採取的举动可以说和上述完全相反。

虽然我自己也不清楚为什么会这样，但我躲到了桌子底下，就像防灾演习一样。

然后我开始啜泣，像个孩子一样哭了好几个小时。

要是生气还算好，因为那样还等于把对方当作敌人看待。但是难过的话，一切就结束了，因为那等于半接受了一切都是「无可奈何」。

23

等我回过神，屋子里已经暗了下来，窗外传来了蟋蟀的声响。

我的心情已经稍微平复，也注意到自己内心深处点燃了一团小小的火花。

奇怪的是，我很冷静。不论我如何动之以情，再怎么拚命，我都深深了解到，现在的我不适合亚弥，也赢不了常叶。

那该怎么做呢？我问自己。

很简单啊。我给自己回答。

「只要让分身退场就好了。」

我很乾脆地接受了自己导出来的这个答案。

这个判断很不正常吧？

因为，简单来说，就是我打算杀了代替我角色的常叶。

我认为这么一来，亚弥就会再次感到寂寞，而靠近和常叶最为接近的我喔。

这怎么想都称不上是合理的方法，就算真的成功杀害了常叶，也很难说是根本的解决方法。不如说，如果常叶在这个时间点死去的话，他在亚弥的心中就会变成像神一般的存在，亚弥可能再也不会去看其他男人一眼了。

不过，总之我当时是认真的，还擅自认为「这样也是为亚弥好」。明明不管怎么看，维持现状对亚弥而言才是幸福。

唉，被逼到悬崖边的人，真的想不出什么好方法耶，因为视野实在太过狭隘了。整体来看，不得不说第二人生的我实在是个彻底的笨蛋。

照理来说，我的精神年龄从第一人生的二十年加上第二人生的九年，说是有二十九岁也不为过喔。但是现在这个样子，我的精神年龄似乎停在了十几岁的程度。早熟小孩常发生的「龟兔赛跑」现象，似乎也出现在我身上了。

好了——虽然有点长，但是到此为止就是大致的前情提要了。老实说，在第二人生再次迎向二十岁的过程中，最重要的只有最后几个月而已。接下来，我会再稍微清楚地说明给你听。

24

就这样，我的夺回女友作战开始了，不过，这个作战也可以称作杀害分身计画。

不论我会怎么杀害常叶，一旦遭到逮捕就没戏唱了。为了安全且準确地杀死常叶，我首先开始的行动是——跟蹤。

我相信一定有个瞬间能够确实杀死常叶，因此持续跟蹤在常叶背后。最理想的方式是，从高处推落他，让一切看起来像场意外。没错，我希望他的死法自然到只要过几年，就连我这个兇手本人都认为「那不是真的意外吗？」。

我们很常会听到做坏事的人后来因露出马脚而遭到逮捕，在我看来，与其说是当事人一时大意，不如说，本人内心有「被抓也无所谓」的想法才是真正的原因。因为受不了罪恶感的谴责，内心某处开始觉得「被抓还比较轻鬆」，因此才会自己露出破绽。

为了避免这种情形发生，如同我刚才所说，能淡化「是我杀的」这种感受的杀人方式，是比较理想的选择。

至少第一人生的我，最喜欢在桥啊、观景台啊、屋顶等高处望着景色发獃。所以，如果常叶在没有人烟的桥上，靠着栏杆望向前方发獃的话，我只要趁他不注意，将他的双脚往上一抬，把他向前推就好了。

虽然我不知道现在警方拥有怎样的搜查技术，但万一有人发现常叶的死因是人为，只要他的尸体上找不到我的头髮、衣服纤维，还有指纹等，我就算是安全的吧。

总而言之，我该做的，就只是继续耐着性子等待。现在这种情况，不是要製造机会，而是要等待机会。不管我再怎么思考，绞尽脑汁，都不是那种可以成功瞒过警察的人。就算再怎么想做得天衣无缝，也一定会犯下什么疏失。因此，我只能仰赖幸运之神站在我这边了。

还好，我有的是时间。若这是校庆之前的计画，我多少会感到焦急。可能就算勉强，也想在他们跨越最后一道防线前杀了常叶。哇，我真心觉得还好不是这样喔！

跟蹤这件事，其实没有想像中那么难呢。由于常叶和第一人生的我无比相似，所以我很容易就能预测他的行动。「他接下来应该会前往那里吧？」、「他差不多要离开了。」等等这类的预测对我来说易如反掌。基本上，会被跟蹤的人也不见得是有做什么亏心事，自然也就不会那么轻易地发现。

听到跟蹤这个字眼，你可能会忍不住想到那种私家侦探和冷硬派推理小说的剧情，不过事实可能会让你失望。

实际上，跟蹤只是充满无聊与不自由的行动。要是跟蹤对象是怀有什么重大秘密的人还另当别论，但我的对象只是一个普通的学生。

加上我儘可能採取不勉强的方针，这么一来，能安全跟蹤的瞬间其实非常有限。所以我主要的工作就是「等待」。与其说是跟蹤，主要的型态更像是静坐在某个地方，耐心等待常叶路过。因为要是我太常出现，就会引起对方的疑心吧。我曾经做过计算电车上下乘客人数的工读生，那种打工都还比像这样的跟蹤有意义呢。

不过，有趣的是，我为了跟蹤，出门的次数变得频繁。托此之福，当我回过神时，「茧居」的状况已经不药而癒了。虽然我本来「茧居」的状况也没有那么严重啦。

讽刺的是，在我思考杀人计画之后，个性暂时也变得开朗起来。跟蹤分身时，为了乔装，我经常出入二手衣店、透过书本或网路学习跟蹤技巧、熟记街上的地图，一点一滴地累积努力，或许是这些事为头脑带来好的影响吧。在此之前几乎没有接收过什么刺激的大脑，藉由不断接收资讯，开始渐渐地活动起来。

总而言之，出现明确该做的事情是件好事吧。儘管目标是杀人，但是为了某事而排定顺序努力的行为本身，带来了正向的作用，我的生活因此出现生机。

也因此，我的表情有了改变。因为我上大学之后就完全没在照镜子什么的，所以最初没有发现自己的这个变化。经由妹妹提起后，我首次好好照了镜子，才发现自己的五官微微地明亮了起来。

——对了对了，我完全忘了妹妹的事了，或许我应该要早点提到她才对。那个发生的变化跟我相比毫不逊色的，妹妹的故事。

换个角度来说，我的妹妹是整个事件里最大的受害者。

25

我脑袋中关于妹妹的记忆，清晰的程度不输给女朋友。这大概是因为在我的第一人生中，妹妹佔了非常重要的地位吧。

第一人生中的妹妹，是个活蹦乱跳到有点夸张的女生，无比喜欢阳光与运动，一整年都晒得很健康，彷彿活力的集合体。只要跟她在一起，好像也会变得很有精神。

大概是热量的供给追不上身体的消耗吧，妹妹的身材称不上有女人味，但总是一脸开朗的笑容令她非常受到男生欢迎，常常有朋友拜託我介绍妹妹给他们认识呢。

然而第二人生中的妹妹，则变成一个喜欢看书和日荫处，脸色苍白，总是低头不语的冷淡女生。要是认识我第一人生的妹妹的人看了，一定会觉得这是在开什么玩笑吧。说到和第一人生的落差，妹妹跟我还真是不相上下。

妹妹会变成那样，都是我的错。因为上面的哥哥不去学校，素行不良，下面的妹妹也会直接受到影响。每天以一副快死的表情出门，一回到家就只会关进房里睡觉——看到这样的我，妹妹对未来也渐渐不再怀抱希望了吧。

因为兄妹俩都一副死气沉沉的样子，我们家每天晚上都像在守灵一样。情况真的很严重呢！家里没有一个人有笑容，只听得到电视机里传来的凄凉笑声。

不管是父亲还是母亲，可能都因为孩子扭曲的成长，对自己的基因和教育方针丧失了自信吧。他们本来都是很好的人喔！虽然这种话由我这个亲生儿子来讲也有点怪啦。不过，儿子总是一副世界末日来临的表情，女儿则是一直关在自己的壳里看书，父母总不可能自己开心过活。

没有余裕的人们个性总会变得扭曲。把我视为失败品的母亲，转而对妹妹抱持过大的期待，为她请家教、补习，给妹妹极大的压力，就像说着「只有你千万不能失败」一样。当然，妹妹因此感到重担，而母亲这种行为，也让我否定了自己的存在。

而父亲该怎么说呢？感觉就像是已经不对家人抱任何期待。他开始关入自己的世界里，把心思投注到重机街车(注：Naked Bike，无整流罩、车架，且引擎裸露在外，常在城市街道上行驶，外塑较为休閑。)上。

玩街车本身完全没有问题，还可以说是项不错的兴趣，但父亲假日变得几乎都不在家，就算母亲要他陪自己去购物，也当作没听到，令人看了很担心呢。每到星期六的早上，两人就会开始吵架，没有人会先让步。

我十七岁的时候，父亲出了一场很大的车祸，在医院待了一个多月，那一个月里，家里没有任何争执，非常平静。但是，在父亲出院的那天，他和母亲的争执演变成非常认真的大吵，之后，两人几乎没有再说过话。

追根究柢，这一切都是我的错。由于我的改变造成妹妹的改变，因为兄妹的改变，父母才会改变。他们两人从前完全没有争吵的必要。但是，就算我这么说，他们也不会理我吧，只会觉得我们家的傻儿子脑袋终于不正常了。

不知不觉讲到父母了，我是要说妹妹吧？没错，我和妹妹的感情曾经好得令周遭的人惊讶。不过第二人生里，我们彼此别说是说话了，就连眼神也不曾对视过呢。

我想，第二人生中的妹妹大概很讨厌我吧。因为她偶尔开口说的话，都是对我的抱怨。像是「眼神兇狠」啦，或是「头髮太长」之类的。我觉得她实在没有立场可以说别人，妹妹自己才是不输给我的眼神兇狠、头髮一直留长。

唉，真的是很令人伤心呢。遭到女儿讨厌的父亲心情，是不是就像这样呢？不过，这的确也是无可奈何，因为我现在就是个理所当然会被讨厌的人。

26

不过，大概在我订定杀害分身计画、跟蹤常叶一个多月后，妹妹大半夜一个人来到我住的公寓。

是那个应该非常讨厌我的妹妹喔。

那天刚好是降下初雪的日子吧。洗完澡一阵子之后，因为实在太冷了，所以我那年冬天第一次开了电暖器。放置了好几个月的电暖器，在按下开关几分钟后吐出了细微的灰尘，缓缓地送出热风，屋子里充满了煤油的甜味。

当我缩在电暖器前取暖时，门铃响了起来。我看看时钟，晚上九点。这种时间，会是谁有什么事呢？应该没有朋友会来找我，是不是按错门铃要找隔壁的人呢？

门铃再次响起。平常的我不会去理会门铃声，不过我那天有点奇怪，特地走到镜子前整理仪容，小跑步奔向玄关，打开大门。

我当时或许很寂寞吧。就算是按错门铃也罢，只要有人来敲房门，我就很开心了。

然后打算和那个糊涂蛋说一、两句话。

然而，打开门后，站在那里的竟然是妹妹。

我内心一阵混乱，第一个想到的是，是不是家里有谁发生什么事了？父亲因为街车意外死掉，或是母亲回娘家之类的。妹妹是不是要来告诉我这些事的呢？长久以来一直过着没有好事的人生，会不自觉怀疑所有找上门的消息都是坏消息喔。

妹妹的制服外只加了件针织外套，她口中吐出白色的气息，避开我的眼睛说道：

「我要在这里住一阵子。」

我问她是不是家里发生什么事了，她只回了句：「没什么。」就擅自进入我的房间里。我的房间里充斥着空瓶罐散发的味道、在屋内晾晒衣物加上烟蒂混合而成的臭味。

妹妹皱起眉头，将电暖器好不容易吹暖的房间窗户全数打开，开始整理。

从她现在整理起我房间这件事来看，她是认真要暂时寄居在我房间里没有错了。我知道第二次的妹妹和第一次的妹妹不同，不是那种「不照顾好哥哥身边的事会不安心」的人。妹妹肩上背的那个大波士顿包里，一定装着满满的换洗衣物之类的吧。

首先，我决定为在寒冷中前来的妹妹泡一杯温暖的热饮。趁她整齐摺叠我房间中散乱一地的衣服期间，我将烧好的热水倒进马克杯中，加入满满的可可粉搅拌，因为妹妹最喜欢这种甜死人的热饮了。

妹妹从我手中接过热可可，双手捧着马克杯，慢慢地喝着。我一直看着她，一边思考接下来自己该说些什么。妹妹则是一直盯着杯子里头看。

说实话，我没有特别想知道她为什么会来这里，反正一定都是些让人泄气的事。或许有人会说，倾听这些事也是身为哥哥的职责，但是我没有那种闲情逸緻。光是考虑自己的麻烦事就令我筋疲力竭了，实在没有心力再去关心别人的麻烦事。

妹妹大概是觉得我应该要先问她为什么会来这里吧，所以对于我没有进一步提问似乎显得不太满意。

我们视线相对，她的眼神像是在说：「问点什么吧。」

我受不了这股压力，勉勉强强地问道：

「穗歌，你高中还没放寒假吧？」

「嗯，可是我不想待在那个家。」

妹妹这样回答。

原来如此啊。

简单来说就是离家出走。我虽然这么想，却没有说出口。总觉得如果我用离家出走这个字眼，妹妹会生气。第二次的妹妹靺常讨厌那种愚蠢的单字套用在自己身上。

话说回来还真是意外啊。离家出走实在太不像妹妹会做的事了，她应该是那种就算对家里有什么不满，也不会採取离家出走这种没有意义行动的人才对。就算有讨厌的事物，也绝不会气得抓狂，而是和对象保持距离，静静等待最糟的时刻过去第二次的妹妹应该是这种类型的人才对。

是不是发生什么极为严重的事了呢？我有点感到不安，但又匆匆将这个念头赶到脑袋角落，不断跟自已说：「这跟我没关係、跟我没关係。」当然不可能真的没关係，但是我光是自己的麻烦事就已经心力交瘁了。

「你是怎么来的？」我这么一问，妹妹就给了「怎么来都无所谓吧？」这个标準答案。不过的确没错，其实怎么来都无所谓，我只是要从重要的部分转移话题才问的。

「房间好脏。」妹妹一边看着房间四周一边说。这是她擅长的批判哥哥。「品味也好差。」她说。

「讨厌就出去啊。」我也丢给她标準答案。

「我没有说讨厌。」

「你的意思是又脏又没品味，却不讨厌吗？」

「对啊。又臭又脏又没品味，但我没有说讨厌。」

若是第一次的妹妹，应该二话不说就帮我打扫，还会帮我煮美味的食物就是了。

对妹妹而言，她应该不想来我家才对。跟我一样没有朋友的妹妹，应该是没有其他去处，才会不得已离家出走到我这里吧。

她学校还没放寒假，应该也不会在这里住太久，但对我而言还是很麻烦。不知道她能不能儘快离开呢？我虽这么想，却连强势说出口的勇气也没有。

第二人生的我，极度胆小喔。而第二人生的妹妹，则是有点恐怖，总是非常敏感，静静地发怒。就像是要破不破的汽球一样，把我的胃掐得紧紧的。

由于不希望妹妹随意乱翻我的房间，我从衣橱拿出棉被，替妹妹铺着地舖。她刚洗好澡，换好睡衣吹完头髮。看着地舖和床，妹妹一秒也没犹豫地直接走向床，已经完全把这里当成自己的房间了。

没办法，我只好钻进地舖，然后问妹妹：「你打算待到什么时候？」

「不知道。」她说。然后盖上毯子。

就这样，我们展开了非常疏离的两人生活。

27

隔天八点左右，妹妹把我摇醒。

我原本以为我会在睡觉期间彻底忘记妹妹的存在，隔天早上在房间里看到她会吓一跳，但意外地没有如此。出乎意料地，我很适应妹妹待在房间里的这个状况。

相对于我的眼睛只能打开三分之一，妹妹用清醒的目光盯着我说：

「带我去这里的图书馆。」