[31－40] - B次元漫画

故事要追溯到我活得最凄惨的高中时代。

不夸张，第二次的我，在高中时连一个朋友也没有。

不是说全班的人都讨厌我，问题出在我无聊的自尊心上。这么说你可能会笑我，但是我一直认为，朋友这种人，都是对方擅自靠过来找我的。这跟傲慢和天真没有关係，而是我本来就没有想过主动跟别人搭话。

这是第一人生带来的不良影响，因为我曾经是个非常受欢迎的人。

当然，我再怎么迟钝，也不可能一直没发现「不主动跟别人搭话，就交不到朋友」这件事。而发现这件事的时候，我其实还有机会。至少只要我主动开口的话，那些在教室角落四散生存的家伙们，看起来都会自然地把我当朋友。

然而，我最终也没有向他们搭话。为什么？那是因为自尊心这种东西在作祟。其实真的是很无聊的事情，我自己也这么觉得，但是我死都不想主动去跟那些不怎么样的家伙们搭话。

虽然这么说有点那个，但我当时还是深信自己仍是以前的那个美男子……不，老实说，这个想法至今也没有改变。先不论这是否为事实，但光是这么想，就让我深深获得救赎喔。

而且，如果没有人爱我的话，至少我应该要爱自己才行呢。

嗯，总而言之，像我这样的一个美男子，却非得去跟那种不怎么样的家伙们搭话不可，实在太不公平了。虽然由他们来看，我可能是比不怎么样的人还要不怎么样的家伙就是了。

你如果有经验的话就会懂，没有一个朋友的高中生活，老实说就是地狱喔。跟这相比，大学生活一个人孤伶伶根本不是什么问题。

虽然人们常说，孤单是习惯的问题，但是孤立状态却不是习惯就能解决的事。我可以忍受假日好几天都自己一个人过没有什么问题，但是当周遭的人都亲密地结伴相处，却只有自己一个人受到孤立时，再怎么麻痹自己的感觉还是会在意。

那么，说到我是如何忍受这么凄惨的状况——那也是非常无聊的方法呢。

在教室里面，除了我之外，还有一个跟我一样孤立的人——一个叫柊的女生。她在学校也是一个朋友都没有，眼神总是像在诉说「我对这个世界已经没有任何期待」，就像不是自愿来学校的女生一样。那就是柊。

真要说的话，柊算是个子娇小的女生，有着彷彿容易受伤的眼神。她的视线总是朝下，偶尔必须与人四目相交的时候，看起来简直就像在瞪对方一样。还有，她说话时总是用极度没自信的微小声音，断句非常多。「我，觉得，这样不错……嗯，没有，什么问题吧。」大概就是这种感觉。

总之她就是一边挑选平凡又安全的话，一边慎重开口，拜此之赐，周围的人似乎都觉得她是个麻烦的家伙。而我则是属于讲话太过官腔给人冷淡印象的那型。乍看之下，我们两个人似乎完全相反，其实骨子里是一样的吧。

柊也和我念同一所国中。和我一样，她在国中时代也绝对不是孤伶伶的。进入高中后，身边一没有认识的人之后，就受到了孤立，是典型的模式呢。

不管怎么样，当我在教室时，对自己孤立的状况会感到非常自卑。每当强烈感受到这份情绪的时候，我就会看着柊。

我的孤单同伴——柊。她在教室角落孤伶伶的样子，对我而言是很大的安慰。只要想到「至少在这间教室里，孤立的不只我一个」，就是一种很大的救赎。

不，不只这样。其实就是因为有柊在，让我还可以深信自己在这间教室里面的地位不是最低的。「虽然我的立场很悲惨，但还是比那个女生好。」我藉由这样的想法，保持自己精神上的稳定。真的是一种很不要脸的方法对吧？

然而——或许这是我一厢情愿的想法，但感觉柊也和我一样，把我当成一种精神镇定剂。每当换教室或是準备学校活动这种会强烈感受到孤立的情况时，我和柊四目相交的机会便异常频繁。

柊一定也把我看成比她低等的人，藉此得到安慰吧。至少，感觉她的确是在看我，确认「啊，那个人也是一个人」而感到安心。

在这层意义上来说，我想我们彼此可以说是合得来吧，虽然是以一种非常扭曲的形式合得来。我们对彼此而言，只是一个寻找优越感的对象。我看着她会觉得「虽然她的立场跟我类似，但比起男生孤立一人，女生孤立比较悲惨呢」而瞧不起她；她看着我则觉得「虽然他的立场跟我类似，但以功课来论，我还比较好吧」而瞧不起我……就是这种状况。

可能有人会说我有被害妄想症，但只要你看过一次柊的眼神，应该就会懂我的意思了，那是非常露骨地瞧不起人的眼神。我的眼神也是那种感觉，所以非常了解。

一年级的时候，我还不习惯孤单一人，一到午休时间，就会逃也似地前往图书馆念书，打发时间。由于柊也很常这样，所以我们经常在图书馆遇到。虽然不会特别打招呼，但确实都有注意到彼此。

在每隔几个月便会来访的特别消沉时期里，虽然身体没有什么状况，我还是会到保健室请一下午的假，其中三次就有一次会和柊撞在一起。就像是约好一起跷课一样，还真是尴尬。嗯，大概是因为我们想请假的课大致上都一样的缘故，会遇到她也不是没有道理的呢。

更甚者，升上二年级后，我和柊的关係变得更加紧密了。因为班导多余的措施，改变换位子的方式，让学生可以选择抽籤或是自由挑座位。不过，如果选择自由挑座位，规定就不能挑最后一排。

如此一来，坐在最后一排的人，自然就变成不介意座位的人了。对没有朋友的人而言，基本上只要有个角落，座位在哪都无所谓，所以我和柊变得很常坐在一起，二年级和三年级加起来应该有接近十次的邻居经验吧。

周围的同学们也渐渐把我们看成一组，当时我总是不甘心地心想着：「喂喂喂，把我和这家伙相提并论，我也很困扰啊。」话虽如此，但坐在柊的旁边，要说轻鬆是真的很轻鬆。举例来说，在古文或是英文的课堂上，老师常常要同学和隔壁的人互相念课文，对吧？那是会令我感到痛苦不已的一个部分，但如果对象是柊的话，我就不会那么紧张了。

如果对象是其他人，我就会一直想着自己会不会破音？态度会不会过于冷淡无礼？对方跟我一组会不会不开心？总是想着这些多余的事呢。只有在和柊一组的时候，我可以把自己的事放置一旁，站在「唉呀呀，这个女生今天还是一样冷漠呢」这种令人愕然的立场。

疗愈这件事的根本，不就是来自于「对方绝对不会伤害自己」的这种安全感吗？在这种意义上来说，柊对我而言，是无人可比的疗愈。

说了这些之后，你或许会觉得我是个成见很深又自我意识过剩的家伙。我自己也知道——但是只要其中一人有意的话，我和柊应该也能互相扶持，一起生活。

升上高三后，我和柊虽然没有特别说好，但都选了同样的干部委员会和课程。换座位的时候，也尽量选择坐在一起呢。因为我们达成了「困难的时候，就互相利用吧」这样的默契。

可以说是「不用跟我培养感情也没关係，但旁边需要人的时候，请在我身边」这种感觉。不，这样说可能有点过于美化了。实际上或许比较接近「反正你（你）也是一个人吧？悲惨的伙伴不就是要互相利用吗？」，无论如何，我们之间存在着「总之，只有这个人不会丢下我，脱离孤单的行列吧？」这种扭曲的信赖关係。

不知不觉间，我和柊彼此虽然称不上有好感，但却对对方怀有深刻的共鸣。如果不是这样，就算是为了不想要一个人孤伶伶的，也不可能相处这么久的时间。

我和柊的共同点，不只是孤立这件事而已。我们连孤立的本质也十分类似……照我看来，我们无法融入教室的原因，是因为我们怎么想都觉得「自己不应该待在这里，而应该在某个别的地方」。「某处应该存在着比这里更棒的地方」，这种想法对适应「这里」而言，造成很大的妨碍。

我总是想着第一人生里幸福的每一天，因此，会觉得眼前的事物都比原本的样子还要更不起眼，对现在存在的「这里」没有任何好感。而柊恐怕也跟我有同样的想法——因为若不是这样，她不会孤单一个人才对。

我想看过柊笑容的人应该非常稀有，而我就是那少数的其中之一。高三后半年，我和柊开始有了一点点亲近的气氛。也因此，我有那么一次能偶然见到柊的笑容。

我当时心想，真是太可惜了！如果常常露出那种笑容的话，柊想成为班上的中心人物也绝非什么难事吧？那就是拥有那种魅力的笑容。第一次看到柊的笑容时，我着实吓了好大一跳喔，心想：「喂喂喂，原来你这么可爱吗？」

我会看到柊的笑容，是在高三冬天，学校毕业典礼预演的那天。反过来也可以说，在那之前的三年期间，我从没看过她像是笑脸的表情。

毕业典礼，对我而言很难说是令人感动的典礼呢。

离开这所高中不会让我感到悲伤，但也不是高兴得要死，只是隐隐觉得「啊，真是无聊的三年呢」。对自己念的高中没有感情至此，甚至会隐隐约约怀疑自己是否真的属于这间高中。

在考虑这些事情途中，我渐渐地不想参加预演了。当大家往体育馆移动时，我悄悄地脱队，前往音乐教室。

音乐教室一般来说都没有上锁。升上三年级之后，我常常在那里消磨午休时间。我决定在那里等待毕业典礼预演结束，儘管我再怎么没有存在感，若无缘无故缺席这么重要的活动，一定还是会被大家发现。

不过，事到如今，别人会怎么想我都无所谓了，反正马上就要毕业了。

音乐教室即使大白天也很昏暗，进入教室关上门后，眼睛需要花一点时间才能适应。包含这点在内，都是我喜欢这个空间的原因。那些从前线退役的乐器散发出的腐朽气息也好棒！这里摆着许多「虽然已经不能用，丢掉却可惜」的乐器。

我坐在钢琴的椅子上，把手撑在琴盖上发獃。

大约花了五分钟，我才发现位在视线角落里的柊。

我已经有点忘记当我们视线相交时，是谁先微笑的了。平常总是板着一张脸的我们，当时不知为何都忍不住笑了。大概是因为发现对毕业典礼没什么感觉的人，不只自己一个人而感到安心，以及把这件事当成一种救赎的自己很滑稽才笑出来的吧。

「某种东西消失后的残骸」，柊的笑脸给我这种感觉。在那里曾经存在着某种极度美好的东西，如今虽已都破坏殆尽，但她还是相当珍惜那块残骸——就是这种感觉。

话虽如此，结果我们彼此只互相笑了笑，接着便不再看对方，各自做自己喜欢的事了。我用生硬的指法拨弄着少了一根弦又掉漆的古典吉他；柊则小声弹着受到阳光曝晒的电子琴。

看着柊演奏乐器时的熟练模样，我也不感到吃惊。因为平常放学后，没有参加任何社团活动的我，常会到学校附近的二手CD店晃晃。当我拿起喜欢的CD，看着外盒时，在我的背后常常也会看到拿着同样CD看着外盒的柊。由于店里的架子间隔十分狭窄，所以我们常常要互相让道给对方。即使是那个时候，我们也没有开口说过一句话。

我看向弹着琴的柊，虽然没有看到她的脸，但光看背影，就可以感觉出她现在的表情稍微比待在教室时还要平静。

不得不承认，当时我的心情有微微温暖起来呢。

说到这里，你可能会觉得接下来我和柊的感情一定会变好吧？不过，就像刚才所说，直到最后，我和柊都没有聊过一次天。

为什么我们两个直到最后还是非维持这种距离不可呢？以我的角度来说，这一切一定都可以用「不信任人」一句话来解释。

话虽这么说，但并不是我不相信柊的意思，我不相信的是「人的好感」的恆久性。在第一人生里那么相爱的亚弥，她从我身边离开这件事，让一切都变得面目全非。

无论多么心意相通，对方某天可能也会离开自己。一想到这点，我就很害怕和谁缔结亲密的关係。越是合得来的对象，越是恐惧遭到背叛后的失望。所以我决定和柊保持不远也不近的距离。

就像是如果不想离婚的话，不要结婚就好了这样的蠢话。但也没有别的方法了，我想，当时对我们而言，不要靠得太近，在稍微隔开点的距离下轻视对方的这种关係，是最棒的关係喔。

之后，我记得我们两个站在训斥跷掉预演同学的老师跟前，被老师狠狠地颳了一顿。什么「以为就要毕业了，要做什么都可以吗？」、「你们这样大学有办法好好念吗？」等等的话。

我一边默默低头，一边想着，这个老师该不会误以为我和柊之间有什么罗曼蒂克的关係吧？我因而害羞了起来，感觉柊的表情也是那样呢。

真的是直到最后一刻都很愚蠢的高中生活。

隔天的毕业典礼上，我和柊在大家一说完道别的话语后，便离开了教室。由于那么早就离开教室的只有像我们这样的人而已，走廊上只有我和柊两个人，所以彼此的视线还是对上了。

柊好像说了句：「再见。」

我和柊之间的回忆大概如此。我并不是没有合得来的女生，就是一段这样的故事。

关于妹妹「那，至少有合得来的女生吧？」这个疑问，最后我还是没有回答。这样说不知道你是否能明白——某种主观的回忆在向别人说出口的瞬间，原本应该存在其中的魔法就会消失得无影无蹤。我讨厌这样。

如果想要保留那道魔法的话，就必须谨慎措辞，没有丝毫错误地慎重说话。不过当时的我连那份力气都没有，只能选择沉默。不过，就算撇开这点不谈，因为若是想要谈到我和柊的事，就必须触碰我悲惨的高中生活，所以实在令人提不起劲来就是了。

我和妹妹吃完晚餐后，并肩坐在床上，看着从图书馆借回来的书。我们对如此靠近的距离都有些尴尬，但是这间房间最适合看书的地方就是这里，因此也无可奈何。

由于妹妹拔掉了电视插头，房间里只听得到两人偶尔翻书页和电暖器吐出热风的声音。值得庆幸的是，这间公寓的住户大家都跟我一样，或是比我更不发出声响地生活。对敏感的我而言，是件值得庆贺的事。

那时我正在读关于分身内容的书籍。

根据书上所说，分身似乎具有以下特徵：

·不会和周围的人说话。

·会出现在和本尊有关的场所。

·本尊在遇到分身之后会死去，分身则会取代本尊。

稍微思考一下就能理解，但说起来，比起常叶，我都更符合这些特徵呢。

没有朋友的我很少和别人交谈，念同一所大学的我们出没地点也很相似，要死的也是他（因为我会杀了他），不管是外表还是内在他都更像第一次的我。

真是的，这样看来，简直他才是本尊，我是分身不是吗？

从书本里抬起头，藉由视线角落，知道妹妹正有一下没一下地偷看我。大概是好奇我在看什么书吧。因为我是个不太看书的人，所以她才觉得稀奇吧。

「你在看什么书？」我向妹妹问道。

「……说了你也不知道喔。」

妹妹这样说道。虽然是相当惹人厌的说法，却是事实。我瞄了一下她正在看的书籍封面，作家的名字我连听都没听过。

话说回来，妹妹刚才的问题是怎么回事呢？什么有没有女朋友，还是有没有合得来的人之类的。

仔细想想，她会问我这种问题本身就很神奇了，因为第二次的妹妹不是会对哥哥的感情故事有兴趣的女生啊。不如说，她是一谈到这种话题就会沉默不语的女生才对。

「刚才的问题，到底是怎么样？」

我目光仍落在书上，头也没抬地问妹妹。

对于我的问题，她提出了另一个问题来回应：

「哥哥你有朋友吗？」

妹妹把脸转向我，随意坐着说道：「先不管你说的『上个月校庆才变熟的朋友』，除了他，你有会邀请到家里来的朋友吗？」

还真是尖锐刺耳的问题呢。好想跟妹妹说：「你也察颜观色一下吧！不要碰触敏感话题！」而且，照她这个问法，感觉她似乎知道「在校庆变熟的知心好友」这件事是我胡诌的。唉，真的很扫兴啊。

「我没有会邀请到家里来的朋友呢。」

我这么回答。不过这样听起来就像是，虽然没有会邀请到家里来的朋友，但基本上还是有朋友的感觉。

但妹妹针对我最不想被问到的那一点，再度追问：

「所以是有不会邀请到家里来的朋友罗？」

这么一来，我也不得不诚实回答了。

「不，没有。说来惭愧，我其实一个朋友都没有呢……在校庆变熟的朋友也是骗你的。嗯，要是我一开始这样回答你就好了呢。」

我想妹妹一定很看不起我，会丢给我一句严厉的话吧。像是「你这样将来有办法出社会吗？」或是「你知道你为什么交不到朋友吗？」之类的。

然而，妹妹口中吐出来的话既不是轻蔑也不是责骂。

「这样啊。那就是跟我一样呢。」

丢下这句话后，妹妹又回到自己手中的书里。

某种程度我可以预测妹妹没有朋友这件事，但她如此乾脆挑明地说出来却出乎我的意料。老实说，我很疑惑，拚命地想着该回她什么。因为第二次的妹妹会跟我说这些话真的很奇怪，一定有什么重要的意义。

虽然妹妹若无其事地说出这件事，但其实这需要相当的勇气，因为她本来是个不想让别人看到自己弱点的人。如果我问她：「你自己才是咧，你有朋友吗？」平常的她就

会回答：「你知道又能怎样？」之类的话。

但是，在我说什么体贴的话之前，妹妹就把书籤夹进书中，扭扭身体钻进毛毯里了。她说完：「我要睡了。」随后就把我赶下床，将毛毯盖到头上，再也没说一句话。看起来像在生气，又像很沮丧的样子。

过了大概三十分钟，确认妹妹已经睡着后，我离开房间，在路灯下一面发着抖，一面抽烟。现在连平常吐出来的气息都变成白烟，跟香烟的烟没有区别了呢。

我回想妹妹的话。

心想或许妹妹是太过寂寞，才会来我的公寓吧，但又觉得她不是这种可爱的女生。不过，若是第一次的妹妹会因为这种原因来找我也不奇怪，而第一次的妹妹和第二次的妹妹原本是同一个人的事实并不会改变。

朋友……吗？

我吸了最后一口，捻熄香烟。吐出的烟雾一直往两公尺左右的高空飘去。

虽然记得不是很清楚，但第一人生的我是个社交能力很好的人，朋友多得让现在的我无法想像。至少和同系、同社团的人几乎都很好。廿田时的我，觉得那些朋友们虽然都有些特性，但各自都有属于他们的优点。

不过，现在我从有点距离的地方来看，不论哪个家伙看起来都不太像样。其中大部

分都是很糟糕的人。

虽然把跟自己有关係的人都看成好人，跟自己没关係的人都看成讨厌的家伙是理所当然的，但奇怪的是，这件事让我得到不少安慰喔。一想到：「啊，至少第一次的我不是所有事情都得天独厚呢。」就稍微让我有救赎的感觉。

很悲惨吧，竟然为了这种事情高兴。

第一次的我，深深相信大学的朋友们全部都是好人。真心觉得：「我真是太幸运了，可以在这么好的人们包围下展开大学生活。」然而，若是让第二次的我来说，那些家伙全都有他们卑鄙下流的地方。乍看之下很温柔的人，都很自私自利；看起来谦虚的人，想的都是如何自我表现。

不过，第一次的我把那些人当作「好人」，也不是说是一场彻底的误会喔。在自己的人生不顺利的时候，总是只会看到事情坏的那一面，所以我一直会注意那些家伙的缺点——这也是理所当然的。不过，事情也不单纯是这样。

人类在极为优秀的人面前，可能会下意识地受到对方影响，暂时变成一个好人吧。如果只限于在第一次的我面前，或许那些人真的都是好人喔。

反过来说，在现在的我这种人面前，大家会放鬆下来，安心地变成垃圾吧。你说我想说的是什么，总之就是这件事——当感觉对方很讨厌的那个时间点，自己也要负一部分很大的责任。

不过，有些人是儘管和自己毫无关係，却丝毫不会降低魅力，反而更加迷人——嗯，我说的当然是亚弥。

越得不到的东西越想得到。第二次的我搞不好比第一次的我更喜欢亚弥呢，喜欢的程度或许说是崇拜也不为过。

要说亚弥的魅力是什么，这个嘛，我也不是很清楚。在我看来，构成亚弥的所有要素没有一个不散发魅力的，但这应该是因为我看她的角度不客观的关係。虽然有种说法是「如花绽放般的笑脸」，但实际上看到花朵绽放的，是我的脑袋才对呢。由于在亚弥面前，我的脑袋往往开满花田，所以我从来没比较过亚弥到底有什么与众不同的地方。