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我顺利考上了西浦高中。我不觉得特别感动，每天的生活也一如往常。要说不同之处，顶多是西装外套的制服变成水手服。

即使换上一身新制服，老师也不再夸奖我了。面对只是朝我瞥了一眼便移开视线的他，我儘可能以开朗的语气表示：

「新作就快写完了，请好好期待吧。」

老师没有出声回应。

这段时期的我，正在撰写遥川悠真的第七部作品《白日梦的频率》。我一边写小说一边构思新企画，要是成果不够理想，就不断重写到自己也能满意的程度为止，绝对不允许妥协。

我会把自己逼到这种地步，很明显是受到之前那件事的影响。我写的剧情大纲没能获得老师认同，这样的事实一直在脑中挥之不去。

是我没有写出能让老师接受的作品吗？对老师来说，我已经是不必要的存在了吗？这样的想法充斥在脑海中，让我变得坐立不安。

我打开自己的笔记型电脑，不断创造片段的故事。我对这样的场景有印象，让我想起那个坐在饭桌前的遥川悠真。

儘管从老师的卧房偷拿安眠药的次数增加了，药效却时好时坏。这种情况下，我总会向那片黑暗寻求救赎。衣柜是我的归处，只有那个地方能够拯救我。要是不回到「只有遥川老师是我的救赎」的时期，我就写不出小说。

这次，换成老师目睹我「崩坏」的过程。

不规律的生活、无法弥补的不良生活习惯，这些老师全都选择无视。或许，他很清楚这是小说家必然会迎来的结局。看在老师眼里，我整个人会这样缓缓消耗是理所当然的事情。

还是说，这也是老师的复仇计画之一？

是的话也无所谓。无论理由为何，我只要能继续待在老师身边就好。在妈妈消失的那天，突然跟着褪色的《远方之海》──我很害怕在老师心中的自己，也会像这样变得毫无价值。为了逃离这种恐惧，就算得削减寿命，我也在所不惜。

在模糊的意识中引导我的，果然还是老师的存在。害怕自己跟老师之间的这段关係结束的想法，让早已超越极限的我继续奋斗下去。

或许是因为一直过着这样的日子，那天，我犯下了一个错误。

除了单行本用的长篇小说以外，我还负责遥川悠真在杂誌上连载的短篇。篇幅大约落在八十张原稿用纸左右。这些委託每个月会出现一次。

一如刚才所说，我的个性倾向要求完美，在写出自己也能满意的作品之前，我会再三反覆修改。为了交出一则短篇，作废的原稿可能就会有三则。为此，我的作业量增加，疲劳也理所当然地不断累积。可是，我无法停下来。因为我明白，在自己稍微堕落成「冒牌货」的瞬间，一切就会化为泡影。

这天，我在天亮时将杂誌用的短篇寄出后，便直接去上学。这次我写了四则短篇，然后从中挑出自己最满意的一则交出去。现在想想，这么做真是太疯狂了。不过那时的我，确实有这样燃烧自己的义务。这是当天才小说家的责任。

也因为这样，在中午过后收到那封电子邮件的我，完全慌了手脚。那是编辑回报已经收到稿件的联络。然而，信中提及的小说标题，却不是我打算寄给对方的那篇作品。

说得简单一点，就是我寄错稿件了。我把四则短篇小说中完成度最高的那篇，跟不打算採用的稿件搞混了。现在想想，当初其实也没必要那么在意。误传过去的那篇，也算是写得不错的短篇作品，并没有比较偷工减料。然而当时的我无法做出一丁点妥协。

可是当下已经没有时间了。从西浦高中坐电车到老师家，需要花上三十分钟左右，而截稿的时间是当天下午一点钟。幸运的是，我把存着作品的USB随身碟带在身上，但这天偏偏是电脑教室的维修保养日。没有比这更不走运的状况。

我当时究竟慌乱到什么程度，还请自行想像。但我想，就算看在旁人眼里，应该也不觉得有趣。

这种情况下，我隔着中庭看到了校区北侧的某间小教室。看起来颇杂乱的教室中有两台电脑并排。

没有其他手段了，我马上冲进那间教室里，朝待在里头的学生问道：

「请问！能借我用一下电脑吗？我手上有个得马上寄给别人的档案。」

「嗯？怎么回事？」

待在教室里的，是个手上捧着派翠克•昆汀的《愚者拼图》、看起来挺活泼的男高中生。那本小说品味高雅的封面设计，如今仍历历在目。

「不好意思，因为我有个东西必须马上传送给别人……那个……能跟你……借一下电脑吗……」

「你看起来真的是一副走投无路的样子呢。」

「是的。不巧的是，电脑教室今天没有开放。再这样下去，我会完蛋的。」

「别这么轻易让自己完蛋啦。」

笑着这么说的他，露出格外灿烂的眼神，我不禁提高戒心。我很不擅长应付会露出这种眼神的人。那是完全不对自己的所作所为存疑、清澈又美丽的眼神。

「电脑借你用是没问题，不过，我有一个条件。」

「条件？」

「你知道这里是文艺社的社团教室吗？」

「……是写小说的社团吗？」

「嗯，虽然有社员主张自己只会看小说而不会写，但大家基本上都会尝试创作。就是因为这样，教室里才会有电脑。这里的网路很快喔。」

不知何时，这个房间的主人走到我的身边。靠近一看，总觉得他的个子更高了。我顺着他的高挑身材移动视线，这才终于发现这个房间的靠墙处，全都被一排排的书架佔据。

「嗳，你要不要加入文艺社？如果你加入的话，我就让你使用电脑。」

「这是交换条件吗？」

「电脑是我的人质。所以，这说不定可以算是恐吓威胁吧。」

虽然搞不清楚有什么好笑的，但对方又笑了起来。这个社团感觉并没有社员过少的问题，更何况，我只是一个擅自闯入的陌生人，跟他或社团没有半点关係。拉拢我这种人加入社团，有什么好处吗？

不过，当下我没有思考这些事的多余心力。

「我明白了……我加入文艺社，所以，请把电脑借给我。」

「好，你可以用了。」

只要能用电脑，之后变成怎么样都无所谓──这才是我的真心话。以高亢的嗓音喊了一声「谢谢」之后，我随即将惯用的USB随身碟插入主机。系在随身碟上的兔子吊饰，看起来彷佛在嘲笑我的手忙脚乱。

我先在邮件中向责任编辑道歉，请对方改採用这次传送过去的小说，然后将信件寄出。完成这一连串的动作后，我才终于冷静下来。虽然也觉得这样的自己很不对劲，但我就是无法不这么做。

像这样将遥川悠真的寿命一天天延长，是现在唯一能让我实际感受到自己还活着的方法。

「寄出去了吗？」

一个悠哉的嗓音，从全身脱力的我身后传来。

「啊，是的……非常感谢你。」

「不用跟我道谢，因为你已经是我们的社员了。噢，我是文艺社社长守屋和幸，今年高二。」

「……我是高一的幕居梓。」

「是新生啊？那就更好了。」

守屋学长开心地这么说。不过，现在已经是秋天了，为了招收到新生而开心似乎有点太晚（注2：日本学校的新生入学时期为每年的四月。）。在这种时期寻找愿意加入社团的新生，恐怕很罕见吧。更何况，我压根儿没有加入任何社团的打算。而且偏偏是文艺社，简直是宛如诅咒般的相遇。

摆放着大量书籍的书架上，也能看到目前当红的遥川悠真的作品。从他的出道作到由我执笔的最新作品都有。想到存在于这六本小说里，却没有任何人知道的循序渐进变化，我不禁觉得五味杂陈。

「你喜欢遥川悠真的书吗？」

对我内心想法一无所知的守屋学长这么问。

「啊，是的……我人生中喜欢上的第一本小说，就是遥川老师的作品。」

「真的假的？我也喜欢遥川的书呢。他一开始的作品我觉得还好，但最近出版的我就很喜欢。他的第六本小说《沉睡的完美血液》，根本完全符合我的阅读喜好。」

那是前阵子才刚出版的新作。老师连剧情大纲都不愿意看的那部小说。我沉默了半晌后开口：

「……这样啊，我也很喜欢呢。」

「那你喜欢写小说吗？我们也会发行社刊喔。」

「我……没有写过。」

「试试看吧，你一定会觉得很有趣的。」

说着，学长对我露出爽朗的笑容。

我还记得，在那个当下，我内心涌现「不妙」的感觉。可是，我选择继续追问：

「你喜欢写小说吗？」

「喜欢啊，最喜欢了。」

这句话、这个笑容，我都有印象。专心致志写小说的身影，连绵不绝地震动鼓膜的键盘声。那个人对我说「我喜欢写小说」那段时光的回忆，此刻在脑中复甦。简直是恶劣至极的影像重现。

要是一个不留神，我很有可能会当场哭出来。连日来不断累积的疲劳，加上久违的这句话，为我带来相当大的影响。守屋学长完全没有察觉我内心的动摇，只是笑着继续表示：

「嗳，可以的话，你也试着写小说吧，幕居。我想知道你写出来的，会是什么样的作品。」

你不是已经知道了吗？我在心中这么回答他。《无题》、《艾兰迪拉断章》以及《沉睡的完美血液》，我写出来的作品，学长早就全都读过了。

「……为什么？」

「噢，这是文艺社的例行公事啦。每个新进社员都要在入社时提交一篇短篇小说。所以，不排斥的话，我希望你也能写。」

「就算是被社长用电脑当作人质威胁，不得已加入的社员，也必须写吗？」

「我觉得啊，世上所有的人，应该都要尝试写一次小说看看。所谓的天才一定不在少数，只是其中能被伯乐发掘的人少之又少。如果是凡人的话，至少也得努力成为伯乐才行。」

学长所说的每一字每一句，都不断侵犯我的个人领域。这个世上的天才，只要有遥川悠真一个人便够了，没有必要去发掘其他天才。真要说的话，这个世上不需要老师以外的人写的小说。

儘管如此，我在那个当下或许是哪根筋不对劲吧。那个开朗地表示自己喜欢写小说的身影，散发出一种让我无力抗拒的熟悉感。

我输给了自己深爱的老师的影子。

于是，我踏出了迈向崩坏的第一步。除了文艺社以外，明明参加哪个社团都好，我却轻易被绊在这里。

加入文艺社那天，我受到绕了一大圈的惩罚。

「我今天接到责编的电话，说是要跟我讨论替换短篇小说的事。」

老师已经很久没有主动跟我搭话。不过，这实在算不上是令人开心的话题。

「这件事怎么了吗？」

「……小梓，你到底写了多少篇小说？编辑说一开始寄过去的那篇小说也很棒，所以想把它刊登在其他地方……嗳，你总共写了几篇？」

「我只是做了自己该做的事情而已。这可是遥川悠真的短篇小说，怎么能把不够完美的东西交出去？」

「你还因此压缩了睡眠时间吧？根本没──」

至此，老师沉默下来。他是想说「根本没必要这么做」吗？还是「根本没人要求你这么做」？然而，他发现无论是何者，只要一说出口，一切就会宣告结束，所以才选择噤声吗？

虽然没有开口指摘，但老师此刻脸上的表情真的很悲惨，看起来像个马上就会嚎啕大哭的孩子。这一切明明都是为了老师所做的，现在却看到他露出这种表情，我觉得很难过。明白让他露出这种表情的人是自己，让我倍感煎熬。

之后，有好一阵子，我儘可能减少待在老师家的时间。结果就是，我开始长时间待在自己新的归处，亦即西浦高中的文艺社社团教室。