第一章 魔女人生

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四月七日，礼拜二。

从今天开始，就要进入辛酸痛苦的高中生活了。

相信这段时间应该会比中学时更加难受。

我──南户由贵，模仿今天一早出门时看到的气象预报，在心中试着做出这样一段自己的人生预报。

一点都不有趣。根本笑不出来。

四月的天空明明这么晴朗，樱花这么美丽，但我的心情却十分阴沉。

爸爸，我究竟要忍耐到什么时候？

我脑中浮现怎样都不肯让我转到其他学区的父亲──那看起来比实际年龄还要苍老的臭脸，在内心发出如此疑问。

这是我在现实中不可能办到的事。

我怎样都不愿让爸爸知道我所身处的状况，也无法对他暴露出我脆弱的一面。

因为我跟爸爸仍处在超过五年以上的冷战中。

我回想起之前难得跟爸爸讨论升学时的对话。

『……爸爸，可能的话，我想……到横滨那里一所要求学生住宿的……私立高中──』

『不行。我不準妳离开这栋屋子。』

所谓的对话，其实也就只是这样。

爸爸根本没花时间说明理由。也没有给我询问理由的机会。

而且先被丢出结论之后，不管说什么都只会让自己显得悲惨。

我不想让爸爸同情。在爸爸面前逞强，是我唯一还保有的自尊。这让我放弃跟爸爸进行更多对话。

但现在──我果然后悔了。

为了儘可能避免在路上遇到同学，我特地选择在几乎要迟到的时间上学，但是──随着我穿过校门，进入校舍，当我越是接近教室，我感觉步伐也越是沉重。

今天是开学日。

不过在之前的入学典礼上，我就已经知道自己要跟什么人渡过校园生活了。

我的同学几乎都跟小学、中学时没有两样。

就是那些一直取笑我的人。

什么都不会变。全部都维持最糟的──

「……真是毫无进步呢。」

我在抵达教室门口之前，就先看到一组被搬到走廊上的桌椅，嘴里也自然说出这番感想。

桌椅上并没有写上名字。

但就算不特地确认我也明白，我如果就这样进到教室内，肯定找不到我的桌椅。

我可以从关起门的教室当中听到窃笑声。

他们肯定正喜孜孜地谈论我会有什么反应。

──如果有人在桌椅上涂鸦，其实还比较容易让人理解究竟是什么情况。

不过他们也学到如果留下证据，会给自己带来各种麻烦。儘管他们是一群不会成长的傻瓜，但在这方面却懂得用脑袋。

在「这里」不会看到像电视剧或漫画中那样清楚明了的霸凌。因为霸凌是坏事。没有人希望自己变成坏人。

所以大家都让自己处在「普通人」的位置上嘲笑我。

──……真是烂透了。

叮咚当咚。

就在我呆站在桌椅前的时候，钟声响起。

「怎么了？妳站在这里做什么？」

听到这个从后方对我说话的声音，我转头回望，看到一名身穿灰色西装的男性教师。

──我记得他是我们级任导师，似乎是叫……

「我想这个──应该是我的桌椅……」

我鼓起勇气，带着些许期待指着桌椅这么说道。

这样应该就够了。这样导师应该就足以明白我所处的状况。因为他是大人，不可能不知道是怎么回事。可是──

「……是吗。快进教室去。钟声已经响过了。」

他却假装不知道，露出嫌麻烦的表情这么说道。

就只是桌椅被搬到教室外面。没有任何明确带有恶意的证据。所以教师也选择站在「那边」。因为那样就不会遇到任何麻烦……

──果然还是一样。我的日常并没有改变。

虽然我原本就不抱多大期望，不过还是多少有些沮丧，转身迈开步伐。我逐渐远离教室。

「等、等一下！妳要到哪去！？」

「我今天……不太舒服，所以先回去了。」

面对种种问题，我突然感觉「认真」看待实在很蠢，所以随口说出这样的借口。

教师并没有追上来拦阻。他也没有再多说什么。

他一定是认为接受我的借口可以为自己省去比较多的麻烦。

如果是那样，也正合我意。

毕竟今天就只有开学典礼跟班会，不会对成绩有任何影响。在那种状况下进到教室里，特地去给人嘲笑才是傻子。

我告诉自己，我只是做出合理的选择。

可是我的脚步却越来越快，我的脸颊跟眼眶也逐渐发烫。

──为什么我会感到想哭呢？

我明明是做了「坚强」的选择，但是……我内心却不断累积后悔。

看来不管找任何借口，我都没法欺骗自己。

就算故作坚强，假装不在乎，我也很清楚一个事实。那就是我──选择逃避。

逃避不是坏事。我常会听到这类甜美温柔的说法。

可是我过去都没有逃避。

因为无论是任何理由，逃避就是承认自己「输了」。

我不想输给自己厌恶的那些东西。可是──

我眼前的景象扭曲，温热的水滴沿着脸颊滑落。

──我好不甘心。

我紧握起拳头。

不想让人看到哭脸的我，低着头走着、走着、走着──当我发现时，已经走回到家门前。

我面前是一座位在高台上的欧风建筑。虽然是颇为气派的石造建筑，但满布壁面的藤蔓，还有在裂了缝的窗户玻璃后头用来挡风的木板──不管怎么看都像是一座鬼屋。

因为住在这种房子里，让我从小学生时就被取了个「魔女」的绰号。

不只如此，我的爸爸还自称是「魔术师」，从事收取高价帮人解决灵异问题的诡异工作。

邻居的大人都说我爸是骗子。而同学则取笑我是魔女。

我每天都过着遭人调侃、欺凌的生活。

儘管我曾拜託爸爸不要做会引人侧目的工作，但他怎样都听不进去。

而我不知何时死了心，再也不跟爸爸说话。

之后有好一段时间，我努力强调自己是跟爸爸不同的「正常人」，强调自己不是魔女，但早已为时已晚。

对那些「想取笑我」的人来说，已经不需要任何理由。

而我正处于那种背景的延长线上。

我过着痛苦、难受，但还是坚持至少不要认输的生活。

在中学二年级的第二学期──在这短暂的时间里，我也曾跟「某人」有过一段开心的日子。

『由贵！再见啰！』

我脑中闪过在斑马线另一头朝我挥手的少女身影，还有……道别的话语。

和她共处的生活就像是梦境般消逝，失去光辉的日常再次将我吞没。

而在高中生活开始的今天，我终于选择了逃避。我输给了自己绝对不想认输的东西。

既然这样，我对爸爸或许也没必要再逞强下去了。

把所有想法都老实说出来吧。就说自己没法再坚持下去，说自己怎样都撑不住，把这些想法全都吐露出来吧。

我抱着如此想法回到家，然而却在客厅桌上看到一张字条。

「……因为工作会有一段时间不在家。而且还不知道什么时候能回来啊。」

真是太不凑巧了。

我对总是抓不住机会的现实叹了口气，接着望向摆在字条旁边的东西。

那是一个写有「庆祝入学」字样的礼品包装袋。从袋子不自然鼓胀的模样来看，里头装的应该不是现金。

「今天又不是入学日，都已经是开学日了。」

我带着苦笑抓起礼物袋，让袋口朝下。

从袋里滚到我手心里的东西，是一个企鹅雏鸟造型的吊饰。

「──啊，真可爱。」

看着灰色企鹅宝宝圆滚滚的可爱模样，让我不禁脱口说出这发自内心的感想。

「企鹅啊……」

又没有买手机给我，却送我手机吊饰──伴随着这个想法，我内心也涌现一股五味杂陈的感情。

──我说自己喜欢企鹅，根本都已经是幼稚园那时的事了。

在母亲还在世的时候，我们一家人到水族馆去，在那里看到皇帝企鹅。那让我非常喜欢企鹅，曾有一段时间，请父母总是买有企鹅图案的东西给我。

也许对爸爸来说，我一直都还跟那时候没有两样。

「我会收下这个礼物的，所以……你回来之后，可要好好听我说话喔。」

我向着不知去到哪里的父亲说出这段话之后，由于没有手机，所以只好把企鹅吊饰挂在学校提包上。

我根本没想过隔天竟会发生那种事──

＊

四月八日，星期三。

结果我今天依旧老实到学校上课。

由于已经逃避过一次的关係，我的步伐要比昨天更加沉重。

可是我现在有个能继续勉强抗战的理由。

我轻轻碰触了一下挂在学校提包上的企鹅吊饰。

这是作为我「入学礼物」的吊饰。所以我认为至少要跟这个企鹅一起上学过一次，才算得上是我收下爸爸给我的这份礼物。

我的通勤路程跟平常没有两样。在河滨道路旁绽放的樱花，在晨光下显得格外灿烂。