第一章

第一章（1）

如果那一天

我没有遇见你，

我就不会感觉

这样痛苦

这样悲伤

这样难受

不会这样泪流满面。

可是如果没有遇见你，

我也不会感觉

这样愉快

这样温柔

这样可爱

这样温暖

不会这样珍惜幸福。

我想要再一次遇见你，

在那耀眼的

透明的

无边的

宏大的蓝天下。

二一年五月十三日，我被宣告得了癌。

是的，我是不会忘记的。那是乍暖还寒的初春的一天，一阵阵清冷的风刮来残冬的寒气。我叫樱井弘树，是个刚满十六岁的高二学生。

大家都叫我弘。

我有一个自由奔放的老爸和一个至今爱恋着老爸的纯真无邪的老妈。还有一个成天就知道和痞子们鬼混的老姐，不过，关键时刻，她总会助我一臂之力。

而且，我还有一个能够分享彼此的快乐和痛苦的女朋友，她是我无可替代的人。

她的名字叫田原美嘉。

我们在一所学校上学，同级。刚升高一的那年春天，我们相识了，随后开始了深入的交往。

时间过得真快，我俩建立人称「恋人」的关係。已经快一年了。在这短短的一年里，我俩经历了多得数不清的事，获得了许多感受。

比方说，悲伤。我原来的女朋友是个不让人省心的家伙，她总是找美嘉的麻烦。有时候，她甚至为了芝麻大点无聊的嫉妒，竟不惜断送美嘉最宝贝的男友的前途。

比方说，喜悦。美嘉的肚子里奇蹟般地来了个小小的婴儿。虽说这婴儿最终由于美嘉流产而飞往天国去了，但我俩却因为这新的感受而连结得更紧密了。

「结束」这个词距离现在的我俩是那么遥远，相反，我俩甚至开始相信「永远」这种老套的词儿了。

我对美嘉的情「丝」和美嘉对我的情「丝」，就是这样强有力地、牢固地连结在一起的。

我俩的情「丝」以后也不可能断。我是这样相信的。我愿意永远这样坚信下去。

儘管我是这样坚信的。

升入高二过了一个月后，五月中旬的一天。

我和美嘉躲过了老师严厉的眼睛，溜出了学校，跑到了对于我俩有着特别意义的地方——河滩。

「今天的天气忒好了。我直犯困！！」

我不停地揉着被暖风颳得发乾的眼睛，旁边的美嘉也是一只手轻轻地揉着眼睛，另一只手扯着身边又细又长的茂盛的杂草。

后来，上高中后遇见了美嘉。美嘉成了对我来说无可替代的、最可宝贵的人。所以，在刚升入高二的冬春之交，在那应该是花儿开得最灿烂的季节里，我第一次带美嘉来到了这里。

美嘉第一眼看到这河滩，立刻吃惊得嘴巴张得老大。我在旁边瞧着她那夸张的样子，也跟着倒吸一口凉气。她两眼放光，尽情地放声喊叫，尽情地欢笑雀跃起来。

从那以后，我俩每天都到河滩来，不知不觉地，这河滩成了我俩约会的地方，成了我俩吵架的地方，成了我俩和好的地方。总之，这里不能不叫做特殊的地方了。

「你过来，咱们一块睡会儿。」

我随意地躺在草地上，美嘉正专心致志地在拔杂草，我揪住她的校服袖子，往自己身边拽。

就在这个瞬间，没有恶意的太阳嘲笑般地从云层里露出了脸，强烈的光线照在我毫无防备的身上，太刺眼，我不由得眯起了眼睛。

美嘉看见了我不小心现出的丑态，嘴角露出笑意。

为了掩饰窘态，我朝她招手，催促她快点过来。美嘉就像正等着我发话似的，立刻拿我的胳膊当枕头躺下来。

我用当枕头的胳膊轻轻揽住了美嘉的肩头。

美嘉的肩头就好像有颗心脏似的，一下接一下地静静地起伏着，我的全身彷彿也在随之起伏。

第一章（2）

「天哪，我太幸福啦！」

我无意中脱口而出的「幸福」这个单纯而又複杂的词，并非什么无聊的场面话，也不是眼下一时的感受，而是我毫无粉饰的肺腑之言。

如果可以的话——

如果可以的话，我愿意一直这样。

如果可以一直这样和美嘉快乐地在一起的话，该有多么幸福啊。

如果这幸福可以一直持续到明天、后天、下周、明年、几年后，乃至永远，该有多好啊。

对于现在的我俩，任何考验都是多余的。

我喜欢美嘉，美嘉也喜欢我。这个事实就足以使我感到幸福无边了。

我这样祈祷或许显得有些女里女气，或许不符合我的性格，但我还是在心底里偷偷地这样祈祷着。

我祈祷「永远」这个词一定要存在在这个世界上。

「美嘉也幸福——」

这蓝蓝的天空无边无际，没有尽头。

「樱井弘树同学，我真不知道该怎么跟你说，你，得的是癌。」

那一天是五月十三日，天气很晴朗。之前几天，我感觉身体不舒服，去医院做了检查。

我屁股浅浅地搭在生了锈的钢管椅上，旁边的老妈把手里拿着的绣花拎包掉在了地上，里面的钱包被摔得张开了口，硬币纷纷滚出来，演奏出刺耳的乐音，让人想堵上耳朵。

「大夫，您不是开玩笑吧？」

可怜老妈颤抖着声音，拚命挤出笑容问医生，指望得到一句「YES」的回答。

在距离我们一步远的地方，老姐耍酷似的抱着胳膊靠墙站着，既不去捡骨碌了一地的硬币，也没有露出半点慌乱，只是面无表情地来回变换着两只胳膊的位置。

这几年来，我确实一直感觉嗓子不大对劲。

不过，只是稍微有点不舒服而已，并不是特别难受。所以，我也就没怎么当回事。再说我身体一直挺健康，每天过得也很正常。

可是，最近我的嗓子越来越疼，说话时总感觉喉咙里有什么东西堵着似的，很不舒服。

「是恶性肿瘤，病名是——」

医生翻看着一张张病例和光片，轻描淡写地给我们说明着病情。

完完全全是一副例行公事的口气。

我无论如何也不能想像这就是现实。

我感觉宽敞的房间里一片黑暗。

「根据切片的病理诊断——使用抗癌剂的化学治疗——」

我朦朦胧胧听见从遥远的地方传来医生的说话声。

什么？这家伙瞎说什么哪？

听着他一个劲地罗列着我完全听不懂的医学术语，以及那自鸣得意的悠悠然的语调，我真恨不得杀了他。

黑暗突然发出了一声巨响，捲起了漩涡，我觉得自己将要被漩涡吸进更深的深渊去了。

救命！救命！救命！

我好不容易抓住了一块地板，拚命地呼喊求救。

「瞎说，都是瞎说！」

这时，突然有人号啕大哭起来。是老妈。

我的意识被这悲痛的哭声拽回到现实中来。我此刻的处境仅仅带有微弱的现实感。

老妈身后的老姐从兜里掏出一块棉手帕递给她，似乎是一早準备好的。一看见淡紫色丝线綉出来的精緻的葡萄，我嘴里不知怎么，冒出了酸水。

「哭什么呀？」

我蓦地站了起来。

这一瞬间的我的反应或许是出于本能，而不是理性吧。

由于我站得过猛，使得椅子向后倒去，巨大的杂讯正好和老妈的嚎哭声重合在一起。

癌吗？是我吗？骗人的吧？开玩笑吧？这是……做梦吧？

护士熟练地给我摩挲后背，好使我平静下来。站在护士旁边的医生叹了口气，又开始用漫不经心的语调讲起了我的病情。当时，我突然产生了一股冲动，我想要当场揪光自己的头髮，把那些病例和光片子踩个稀巴烂，扯着嗓子玩命地笑个不停。

第一章（3）

我只是这么想想罢了，并没有付诸行动。或许我比自己想像的要冷静得多。

我们离开医院，刚一回到家里，老妈就从冰箱里拿出冻得硬邦邦的冰袋，裹上薄毛巾，轻轻地把它敷在哭肿了的眼皮上。

家里没有人多说一句话，房间里充满了碰一下就会烫伤手一般灼热而沉重的空气。

……真无聊啊。

这时，我忽然看见眼前立着的镜子里映出了自己，我已经忘了有多久没有这样照镜子了。

原本宽厚的肩膀似乎变窄变薄了。原本强壮的腰，现在能看见一条条清晰的肌肉了。

奇怪，从什么时候起，我变得这么瘦了……

在别人眼里，也许没有太大的变化。

因为就连一天到晚和我在一起的美嘉都没有发现哪。

不过，自己看自己，却一眼就看出来了。

对于一起度过了十六年的身体的变化，自己不可能发现不了。

镜子里的自己和以往的自己判若两人。看上去就像是潜藏在内心某个角落里的另一个自己。

另一个自己沖着现实中的自己微微一笑。

与此同时，我浑身上下的鸡皮疙瘩都起来了。

我向后退着，直到后背猛地撞上了铝製的书架，书架上摆得整整齐齐的书噼里啪啦地掉了下来，千钧一髮之际，我迅速躲闪到了一边。

课本、漫画、杂誌……各种书籍散落了一地。

其中最先进入我的视野的是一本一次都没看过的、蒙了一层厚厚的灰尘的书。

那是一本《医学百科辞典》。

我把它轻轻拿起来，哗啦哗啦地翻到了想找的那页。

癌……癌……癌。

按照目录找到了医生告诉我的那个病名。它在医学辞典里赫然存在着。

这已经使我受到了巨大的打击。而且书上还写着：「最初发现肿瘤常常在颈部。有的硬，有的软，各种情况都有。」

我摸了摸脖子。在颈部发现的疙瘩是有些柔软的、肿瘤。

接下来是一排难懂的术语。它们使我一一回想起了医生的话。徒劳的逃避逐渐被现实取代，我能够冷静而平静地理解这一切了。

我是、真的、得了癌了。

「开什么、玩笑！」

「为什么是、我啊？为什么我、会得癌、呀？不是我、也可以的、吧？为什么是、我啊？」

我头疼。噁心想吐。狂躁的心情怎么也平静不下来。内心的混乱、黑暗怎么也消失不了。

我攥起拳头，铆足了劲往墙上打去。墙壁发出一声闷响，被打出了一个浅浅的洞。

我觉得疾病什么的，永远跟自己都是毫无关係的词，更别说癌了。每当看到有关报道得了不治之症的人的电视节目时，我只是对他们抱以同情，觉得这些人真可怜，太不走运了，总认为这些离自己都是那么的遥远。

我一心想的是，将来结婚以后，和家人在一起幸福地生活。一直这样生活几十年，直到变成一个满脸皱纹的老头子，然后等寿命那东西到了的时候，才安详地死去。

现在回想起来，我这么想就像是一个乐天派做白日梦一样。