番外/生命意義

今天是我来到大城市的第一天，果然大城市就是不一样。我站在车站旁，环视了一圈这繁闹的街市。

我不会打扮，麻花辫和黑框眼镜加上老土衣服和脸上雀斑，任谁都能看出我是乡下的土包子，我低头走在街上，寻找着我所租的房子。

像我这样笨的人还是在我不懈的努力下考到了这座城市，我可是拼了命才努力考了上来。将要过上我从小就嚮往的生活。每天在宽敞的大街上走着都让我心动不已。

我激动得脸通红，看着我住的房间。

「不错。」我看着简陋到不行的家具，我自言自语点点头，一切都会好起来的。虽然简陋，但有种莫名的温馨，一想到未来我将一直住在这样的私人空间里，我就有种自豪感。

果然，我不适合这里吗？我看着厕所镜中的自己，一切都没有改变。

还是那张普通的平凡的样子，情感本就不丰富的我更不可能与在大城市长大的同学相处好，虽然没有什么校园欺凌，但大家好像都不愿与我讲话。

「我得做出改变！」我用清水拍拍自己的脸，下决心说道，「我也想要生活变得充实，交到男朋友，做个有个性的人。我也要去努力，成为大家眼中厉害的人。」想到还在老家的父母，还有那些从前的伙伴，想他们吗？我当然想，但我不想一辈子都被束缚在偏远的山村里，我想要走出来，走出我从前的阴影。大家都是人，为什么城里的人都看不起村子里的人呢？而我现在来到了这里，这里的生活节奏更快，机遇更多，我见到了那么那么多从来没见过的事物，我真的好想好想让老家的的那些人也来看看，让他们也知道，我离开的选择是那么正确。

那什么样的人会受人欢迎呢？我又陷入这样的困惑。我想成为一个时髦的人，想成为

对！是辣妹！城里的男生好像喜欢那种烫头髮，染头髮，做美甲穿着火辣的叛逆的女孩。那种女孩一直好像很收到追捧。看着那些洒脱逍遥的样子，我总是很羡慕。

关在笼子里的鹊怎能不羡慕在外面自由的鸟呢？

最后我也如愿以赏了。

我成了我想的样子，刚开始还有点害羞，我从未穿过那么短的裙子还有化妆。但这种感觉真的太奇妙了！我感觉整个人都焕然一新了！我感觉我不在只是我，我是自由的，我也是个有自己选择权的成年人。我变成自己想像的样子。

但后来也就习惯了，刚开始，班上同学只是用诧异眼光望着我，但后来渐渐就开始有人找我指话了，他们认为我这样非常时尚，问我从哪买的化妆品，名牌衣服。他们不觉得我是个异类，反而是我走在他们之前。

他们羡慕我现在就没有了父母的约束，可以做自己想做的事，买自己想买的衣服。我成功融入了他们。

我乐得合不拢嘴，这样就融入他们的世界，远比我想像的轻鬆。

怀着喜悦，我儘力营造自己是个叛逆的辣妹的形象，与大家认为讨厌的老师对着干，让大家对我的印象提得更高。

他们害怕老师，说实话刚开始我也害怕，但发现我顶撞老师越多，同学们越开心。我就像他们的英雄。

我在活成他们想像的样子。

儘管这不是我本意，但为了在大城市生存，为了光鲜活着。我也愿意成为他们羡慕的样子，不管那个代价是什么。

光是看着他们有点崇拜的目光我就打心底喜悦。

我也在这里交了人生中的第一个男朋友，他也是那种交际花，认识很多的人，烫了头髮，还喜欢抽烟。作为我第一个男朋友，我十分喜欢，不，爱他。爱情是神圣的，不论他怎么样，我都会爱他。

他的成绩不好，但那又怎么样？他爱说笑话，喜欢穿名牌球衣球鞋，还是校篮球队的。和他站在一起，就感觉我也是整个年级的红人。

我的第一次已经给了他，他说过会对我不离不弃，我决定相信他，我也写信回老家。

说我在城市里很开心，大家都很喜欢我，我在这里如鱼得水，活成自己喜欢的样子。

没过多久他们也回了信，希望我继续这样开开心心的，只要我能够开心就是最好的，要是没钱了一定要说，被欺负也要说。

要是以前的话，我肯定会看哭出来吧，但现在已经不一样了，我是自由的鸟儿了。我只是觉得他们太烦。

再后来，家里出事，爸爸在外面工作时被卷进了施工的机器锋利的刀刃撕裂了他的双臂。他已经无法去工作了，由妈妈每天喂他吃饭，听来信说他失去了活下去的希望，整个人都傻了，不想成为会拖女儿后腿的人。

我让他不要那么难受，再怎么说他还是我爸爸，他这么痛苦我也不好受。但我这里也忙碌得不得了，没有时间也没有余力回去。

他们也让我以学业为主。

我很开心他们这么体贴识相。

而我的那个男朋友也没有履行那么永远爱我的承诺，他成天喝酒，发起酒疯来就疯狂欧打我，他本性如此，是我未能看透他。他打我的时候是在ktv，他的朋友和那些女生还在旁边笑。

他们的地位比我更高，他们已经脱离了学校，成为了更加自由的社会人，没有那么多的约束。他们也变得更开心。在他们看来，和他们相比，我和男朋友就像是小孩子一样。

他还找了别的女人，和那些女的开房，乱交，吃喝，他养女人的钱不是他去工作挣来的，而是从我这拿的，都是父母给我的生活的钱。

我也开始抽烟，喝酒，在酒里我才能短暂地逃避那么多的痛苦，什么都不用想。我想我开始理解为什么人要喝酒了。

但家里已经自身难保，妈妈照顾爸爸都忙不过来，怎么会寄钱给我呢？我把身心都寄托在烟酒之中，昏天里地，我不想失去他，我不得不承认我还放不下他。

当我花光最后一丝积蓄，回到出租居时。他来了，他向我索要钱。

「已经没有了。」我回答他，我讲得很小声，害怕他会欧打我。虽然我也喝的烂醉，恐怕也感受不了多少的痛苦。

明明还是那个小小的温馨的屋子，为什么现在觉得这里那么冷？

他笑了起来，很诡异地笑，好像早就知道我会这么回答他。

他递给我一个针管，「来，试过之后再说！」他已经很久没有这么温柔的和我说话了。

后来我才知道那叫毒品，从前的镇子里没有普及这方面的知识，我什么都不知道了。但就算知道了，他递给我我也还会注射了吧。

我感觉我开始混浊了。像是一滴墨水滴进了凈水一样。

我控制不住我的毒瘾，一旦停了下来，感觉像是蚂蚁爬满了全身，真的好痛苦。我好想再一次，再一次！

他很满意我这般样子，他也很痛苦，但供货商让他拉更多的人。

但我并没有什么赚钱的途径。

「卖身。」他得出了这么个结论。

我瞪大了眼望着眼前的这个男人，让自己的女朋友去卖身的男人，他的嘴脸那么恶臭，噁心。

但我真的……很喜欢他，爱他。而且也爱上那种注射的感觉。

为了满足消费需要和毒品还有寄回家里的钱，我开始了援交。

在慾望中肆意，一次两次，我感觉这副身体已经不再属于我。

暴力，性，还有混乱，我开始沉迷在里面了。我自己陷入泥沼，没有办法再抬头就能看见太阳了。

我太髒了。

为什么他用女朋友卖身赚的钱用的那么心安和从容？为什么他什么都不用做。

不知不觉，我已经落进了陷阱，名为虚荣的陷阱。我和他不过都是这样的可怜虫，在这场游戏里我和他都是输家。

继续的，我的肉体像玩具被蹂躏般玩弄，每次事后我都会呕吐出来。把那些混浊不堪的液体，把我的苦痛，把我的一切的一切。

我已经变得浑浊不堪，没有什么纯洁可言。再后来我就怀孕了，怀的也不知道是谁的孩子。他在知道我怀孕了以后就不知道去哪里了，可能是嫌弃那个孩子，也可能是觉得我没有再利用的价值了吧。

我不想打掉孩子，他是我的孩子，是我的骨肉，就算我这般残破，我的灵魂也与他紧密相连。

我没有了来钱的渠道，连如此这般的我也不愿意放弃。

背负着高利贷，痛苦还有那么多。我离开了学校，退了学。

我什么也看不见，对未来的期待。

我带着肚子里的孩子，在街上走，这是我现在拉客的方式了，只有路边的流浪汉才能接受这样的我了。

他们没有钱，也会给我一顿饭吃。

残汤拌着剩饭，如此便好，这就是一顿饱餐。

我不管什么性病，还是那个人多么噁心变态，但一切都无所谓了。我努力开始享受这种感觉。就算如此那又怎么样？

我低声下气地祈求供货商再给我点货。

「以后……还是拜託了！」我连讲话都开始有些难受，即使怀着孩子我也贴了上去，一副媚笑。

他露出一副嫌弃的表情，「这个女人坏掉了啊。」

在他们眼中我也失去我的价值了吗？在他们看来我也是可怜的了吗？

我摸着肚子里的孩子。

我还真是个可悲的女人啊……

后来我有见到我以前的同学，他们脸上的诧异，嫌弃我恐怕永远也不会忘记了。我甚至没法在他们面前装出一副轻鬆的样子。

「我还以为是谁呢？原来是你这个母狗啊！」他们肆意踢打我，在我的身上发泄着他们对生活的不满。我默默接受着，只是捂着肚子里的孩子。

在我离开学校前，他们就开始在我的课桌上写一些不干凈的东西了。而我作为一个社会人而不是个学生，连老师也不再管我，对于这些都是睁只眼闭只眼。在他们老师看来，我这样的反而是一个反面教训吧。

曾经我是他们嚮往的样子，现在是向生活低头的样子。

后来，我向毒贩要了最后一点毒品。他也明白我的想法，给了我，「多么可怜啊。」然后就离开了。

我的手臂上没有任何可以插进针管的地方了，密密麻麻的洞孔甚至都不会有人来买我的身，瘮人。

我看着镜中的自己，枯黄和削瘦的脸庞和臃肿的身躯……

在苦痛里我看到从前那个麻花辫戴眼镜的小女孩，她笑得那么纯真。

我一拳打碎了镜子，我吸了吸控制不住的鼻涕，我捂着脸痛哭。

一切都偏离了，偏离了我理想中的未来，我把注射器摔碎在地上，我要逃离，怎会被眼前困难打倒。

我跪坐在地上，摸着我肚子。

我用水沖洗着充血的双眼，穿回了校服，扎回了我的麻花辫，戴回了眼镜。

「妈妈！」孩子一把抱住了我。

「嗯！」我回应她，那以后又过了二十年，我已为人母。

「我想听妈妈以前的故事。」

我一下子陷入了从前不好的回忆。「妈妈从前一直想要改变，却走了上一些不好的路呢——」我轻轻笑了笑。

那面破碎的镜子是破碎的眼镜和满地的血……