十一月二十一日（一）

上午九点三分，充斥灰色西装的月台今天依然安静。我也一如既往，静静地读书，读着我一直很想看的《相对论》。虽然不管怎么读都看不懂，但总觉得好像可以理解爱因斯坦想说的事。能否看懂的重点应该在于心意有没有相通吧？

正如同我当时的预感，从那天以后，我再也没见过山本。虽然手机里存有山本的电话号码，但是不管怎么打，电话另一端只会传来空虚的回应声。

『您所拨的电话现在无人使用……』

真是个毫无破绽的家伙。

辞职之后，我发现了一件事。

没有工作果然很令人不安。

虽然这是理所当然的事，但没有收入造成的精神焦虑比想像中还要煎熬。

辞职后悠閑度日的日子只有短短几天，之后，不安只会随着时间流逝而加深、扩大。

整天盯着转职网站，想要儘早找到工作的心情逐步逼迫自己。

但是，如果因此不上不下地开始工作，也就失去了这次辞职的意义。

我必须找到打从心底想就职的公司，以及打从心底想做的工作才行。

话虽如此，我还是得付房租和伙食费。

我决定姑且先从事短期派遣的工作或兼职打工，赚取不耗用存款也能过活的最低限度生活费。我不要像以前一样拚命工作，得边寻找自己想做的事情边打工，希望先过着寻找自我的时间与工作的时间各半的生活。

即使如此，不安还是会席捲而来。无职的期间越长，恐怕会对重新就职更加不利吧。

真是的，人生实在太辛苦了。

我擡头仰望天空，看着与月台的色彩完全不搭调的清澈晴朗蓝天，不禁瞇起双眼。

然后我大大地深呼吸，一天又要开始了。

右边的大叔眉头紧皱地瞪着报纸，那模样彷彿是个战士，準备接受从今天起整整一周的挑战。后方是一位肩上挂着非常大的包包、似乎是OL的女性。她应该是业务吧？穿着高跟鞋走路一定很辛苦。

在这里的人们都各自背负着辛苦的生活。

如此一想，令我不禁想温柔对待周围这些与我的人生毫无关係的人。

我偶然与左边的人对上眼。

一名似乎是高中生的少年，露出发獃般的神情站在队伍最前方。

已经早上九点了，现在才要上学吗？是不是迟到了？

不知道为什么，我很在意他。

那张侧脸似曾相识。

胸腔内部彷彿被人紧紧揪住，传来一阵又沉又重的疼痛。

对了，这张脸是……

——那时候的我。

下一个瞬间，少年的身体摇摇晃晃地往铁路的方向倾斜。

我使劲伸长自己的手，抓住少年软弱细瘦的手腕，用尽全力把他拉回来。

我们俩屁股着地，双双跌坐在月台上。

吓人的大音量警笛声，响彻整座月台。

我的心脏剧烈跳动，抓着少年手腕的右手颤抖个不停。

少年用充满泪水的双眼看着我。

我对着他露齿大笑。

然后，用颤抖的声音说：

「好久不见……是、是我啊……我是山本！」

我灵机一动，说出他的名字。

然后，用空出来的左手紧抓裤子的口袋。

口袋中放着自那天起放在那里的小纸条。

『人生并没有那么糟，对吧？』

山本，我也能把这句话传达到这孩子的心底吗？