山邊手梓的心事 3

从那之后，每个有上学的日子，我都会去找那个人。

卸下别人套在我身上的框架，以单纯的「我」的面貌，单纯地聊天。

没什么特别的，就只是在放学到冬日西沉、旧校舍被黑喑佔据前的短暂时间，望着窗外、站在走廊或坐在阶梯上，和那个人聊当天发生的事。

而那个人，也接受了眼前这不多不少的，单纯的我。

我滔滔不绝地说出不曾告诉他人的好恶、其实知道却装糊涂的事、不时萌发的感受，从远大的童年梦想说到微不足道的日常琐事……向那个人介绍「真实的我」。

那个人总是毫不厌烦，甚至打从心底感兴趣地，聆听着那一句句可说是「奇妙且真实的自我介绍」，就连回话也只是最低限度。

我知道，这是种扭曲且自私自利的关係，而那个人也奇蹟似的容许了这样的扭曲；使我开始犹豫，不知是否该更进一步。

正常来说，人与人不会有这种关係。假如现在这关係，是因为都是我一个人在说才得以成立的呢？会不会因为是如此单方面的关係，那个人才肯陪伴我呢？

这种关係，会不会在我不小心触及那个人的瞬间，如泡影般消失不见呢？

说不定，连那个人也会一起消失。

这样的恐惧，使我日复一日只是单方面地诉说自己的事，以维持这段关係。

有一天，我的恐惧就像泡泡破了，转眼就成为现实。

对话当中，我完全不经意地，问了那不该问的问题。

那个人没有回答，我也没有发现，照常聊天、告别。

后来。

那个人和我害怕的一样──没有出现。

隔天也是，再隔天也是，再隔天也是。

这时，我终于发现自己犯的错，但已于事无补。

那个人，就这么从我面前消失不见了。

在我心里留下，我迟迟说不出口的话。

所以。

我开始寻找──那扇会出现在楼梯边的墙上，歪斜的、纯白的木门。