真的很谢谢你，对我这么亲切又温柔。
*
如果今天过后，你还没有讨厌我，还愿意继续跟我通信的话，那我会很高兴的。
儘管最后自己留下来这句话，那份心情也绝对没有半分虚假，但真正接到伸的来信时，她其实还是很不知所措。
况且，信的内容还是跟往常一样长篇大论。
再坦白点说吧，其实，打从跟瞳小姐进行「信件接力赛」的那个时候开始——也就是说，在我还没有真正遇见你之前——，我就已经很喜欢你了。就算前来碰面地点赴约的，是位犹如里克德姆般的壮硕女性，我还是想对你说「能不能让我们从朋友开始交往？」，想把那份喜欢的心情清楚表达出来。
因为你是我喜欢的人。
是你替我取了「伸（Sin）」这个绰号。
我真的很喜欢这样的你。
好狡猾，为什么……？
瞳任凭邮件软体的页面开着，用双手掩住了自己的脸庞。
为什么事到如今才不听说着「喜欢」这个词，你难道不知道，我一直在屏幕压抑它吗？果然，正因为伸先生是健听人士，也没有任何自卑感，所以才能够毫不犹豫地接连说出这个词吧！
当伸像这样不带任何自卑，也毫无夸耀之意地表现出自己的好感时，反而更让瞳不得不重新面对自己的听力障碍。
带着满脸的泪水，瞳打开编辑新邮件的页面，一边回信一边整理心情。
Title：（无题）
我不得不再次面对摆在眼前的事实，那就是伸先生是健听人，而我是听觉障碍者。
虽然我很高兴伸先生对我说了那么多话，但是，那些话果然是完全不会感到自卑或挫折的人，才会说得出口的吧！
如果情况倒过来，变成我的耳朵没有听力障碍，而是伸先生听力不好的话，那么，我一定也能像伸先生一样，说出「我一点也不在意，所以伸先生你也别在意吧」这种话。
可是，现在时机的情况是我，而不是伸先生你有听力障碍；因此，就算只是在脑海中想像，我也无法对伸先生说出「不用在意」这句话。
因为我很明白，失去「听见」的能力究竟是怎样一回事，也知道在这个社会上，这点有多么不方便。
不只如此，我想伸先生你并不明白，「听」和「倾听」之间的差别吧？
「听」，是指一种漫不经心地听着传入耳里的声音及言语的状态，所有的健听人士都做得到这点，即便没有可以集中精神，也能心不在焉地与人聊天交谈。
然而，所谓「倾听」，是指一种必须倾尽全部心力，将对方的一字一句挺入耳里的状态，而我只做得到这一点。
在和人对话的时候，我必须藉由助听器的辅助，努力驱使残存的所有听觉，也得目不转睛地观察对方的嘴形，同时还要注意他们的表情、动作既种种细微的变化。对我而言，「倾听」就是这么一回事。我必须运用所有感官、注意所有的细节，才能够「跟伸先生对话」。即便如此，我还是不可能百分之百明了你的话语，必须靠着猜测推敲，来判断「你应该是这么说的吧」。然而，这些已经是我的极限了。
伸先生可以漫不经心地「听见」，再漫不经心地「对话」吧，但是我不一样。
当漫步在路上的时候，你曾经向我攀谈过，但是我们距离那么远再加上下雨，我根本听不见伸先生的声音。
在有着这么多差异的情况下，你怎么还能说得出「不用在意」这种话呢？或许伸先生并不在意，但是我很在意啊！叫一个只能在意的人别去在意，这实在太残酷了！
能够说得出「不要在意那些障碍」这句话的人，就只有身体健全、毫无缺陷的人而已。不只如此，我想大多数人心里的想法都是「就算你有什么身体障碍我也不在意，只要别造成我的困扰就好」吧！
一旦感到困扰，马上就会露出厌烦表情的人多得是。这就是现实。
伸先生也是这样啊。在知道我的听力不好之前，你的心情一直非常焦躁不耐，认为我是个不知变通、任性自私的女人，老早就已经心生厌烦，想要赶快回家了——这些事情，我全都心知肚明呢。
当时我在想，伸先生以后一定不会再主动树妖见面了吧！你只是刚好在分道扬镳之际知道了我耳朵的事情，才会基于罪恶感写这封信给我；可是，要是你始终没有注意到的话，你恐怕就不会打算再跟我见面了吧？往后也只会敷衍地陪我通信聊天，再也不会跟我说出那些充满青春菌的话语了吧？搞不好，你还会试着用比较得体的方式，慢慢地淡出跟我之间的往来吧？
见面之后发现到我竟然跟信中的形象不符后，一切其实都已经结束了吧？你会说「喜欢我」，肯定只是为了弥补之际伤害了身心障碍者的罪恶感而已唷。要是我真的说「那，跟我交往吧」，你铁定会退避三舍吧！
为了弥补伤痛，又希望能让我重拾自信……真的很谢谢你，对我这么亲切又温柔。
∨抱歉，用了这种引人不快的说法。不过，你明明听不到音乐，却还戴着耳机，这应该时为了「让别人觉得你是听得到音乐的人」，或者是为了「假装专心在听音乐，，这样一来，当别人在叫自己却没注意到时，才不会显得突兀」，所以才要如此伪装吧！
的确，也许我是想对伸先生隐瞒我听不见一事才会那么做，但也有人是透过助听器在享受听音乐的乐趣啊！每个人听觉障碍的程度及状况都各自有所不同，还有人可以弹奏乐器呢。结果，「既然听力不好，那应该也没办法享受音乐吧」，这也是「健听人」的偏见。
看吧，伸先生你根本跨越不了那道高墙。
∨为了瞒过我，你甚至从一开始的时候就假装自己在听音乐。对瞳小姐来说，我真的是那种让你不得不保持伪装、无法敞开心怀信任的「怀有而已的外人」吗？
并不是这样的，为什么你就是没办法明了呢？你是伸先生，跟我那样相互倾吐充满青春菌话语的伸先生，我怎么可能会把你当成是「怀有恶意的外人」呢？我从来不觉得伸先生知道了我耳朵的情况后，会突然间开始歧视我。我知道，你一定会对我非常亲切温柔的。
可是，我讨厌你是出于同情，所以才对我温柔。我也是有自尊心的。
我们一直很开心地交换信件，在知道彼此的真实模样之前，就已经培养出了相当深厚的情谊；因此，在伸先生面前，我才会想当个普通的女孩子。
我不希望你只是因为同情我的耳朵，所以才对我温柔体贴，也不想要只是在你的同情与呵护之下，度过快乐的一天。我希望自己能够像在邮件里头那样，平平凡凡地和你见面聊天。
「只此一次，下不为例」，当我暗自下定决心后，使拚命地努力试着不让你发现耳朵的事情。就只有那一天，我想和普通人一样有个平凡的约会。
身体障碍并不可耻，用不着特意隐藏——这句话，不管是亲人、残障朋友还是身心健全人是，都常常告诉我。伸先生对我说的这番话，也绝对早就已经有别人说过了。
儘管如此，我还是因为这个理应不需要感到可耻的缺陷，而经历了许多难堪痛苦的回忆。我并不是怀疑伸先生心存恶意，而是我害怕去相信这个社会，对于相信「伸先生跟他们不一样」这件事，也同样心怀恐惧。
所以，我们果然不该见面的。早知如此，就一直维持着感情良好，什么话都能说的笔友关係就好了。我本来以为只有一次的话应该能够顺利瞒天过海，但最后果然还是不行呢。会想要见你的我，真是大笨蛋一个。
在网路的世界里，我就不存在听力的障碍，也能够自由地书写文章；明明好不容易透过这层缘分，跟伸先生培养出身后的情谊，好不容易能够用含有青春菌的话语想回应答，好不容易可以变成一个比较善解人意的女孩……
明明好不容易，能够成为我心目中的理想女性的。
我已经搞不太懂自己到底在写些什么了。虽然杂乱无章也没办法统整，但这是我现在最真实无讳的心情。
或许，这回事最后一封信也说不定。迄今为止，一切真的都很谢谢你。
儘管最后演变成了那种局面，但是最后能见到你，真是太好了。
虽然没见面比较好，但还是幸好有见到你。
瞳
重看一遍之后，她也觉得自己写得有些过分，但同时又心想，一切应该也就到此为止了吧！
伸的耐性应该一没有好到接到这种信，还继续跟她联络的地步才对吧？她在心里这样想着。
因此，当伸几乎是立刻就写来回信时，她顿时吓得花容失色。
Title：那个……
我们现在，该不会算是第一次吵架吧！对不起，我可以说句厚脸皮的话吗？我现在心跳得好快，因为我们之间的关係，已经进展到会吵架的地步了耶！
就吵架吧，让彼此谁也不让谁。我想，我们来年个人心中都堆积了很多想说的话，呢么，就为了和好大吵一架吧！
伸的信件一开头，写着这样一段文字。
「吵架」这个词在瞳的解读中，就是要和人起争执，是件非常沉重的事情；因此，当她看见伸写说「为了和好而吵架」时，她感到非常意外。
那个……我的确是完全不明白听觉障碍方面的情况啦！可是，至少有一件事是我也知道的，所以，我要将我所知道的事情，明明白白地告诉你。
瞳小姐总是用一句「身为健听人士的伸先生根本就不了解！」来对听障一事做总结，这样有点卑鄙吧！因为，不管我再怎么努力，的确是无法完全了解身心障碍的世界啊。
对于一件我从一开始就理应不可能全盘了解的事物，如果你总是抱持着「既然不了解，那说了也是白说」的心意，一直逃避的话，那么，想跟你谈论这件事的我，究竟该怎么自处才好？
所以，我要告诉你一件我绝对确切明白的事实。
瞳小姐，你现在非常竭斯底里呢。简直就跟《妖精游戏》里，竭斯底里地想着「我受够了，让一切全都结束吧」，希望将眼前世界全都破坏殆尽的女主角一模一样。
于是，现在的你完全不在乎自己究竟写了些什么，又说出了些什么，只是一味说着自暴自弃的话语，彷彿破坏了专门之间的关係也无所谓。
你丝毫没有顾虑到我呢。在字里行间当中，完全感受不到一丝丝你想继续维持我们之间连繫的心情。
整封邮件里面，就只有「我才不管你看了信之后会不会大发雷霆，不再跟我联络」这种赌气的心情，强烈地传达了过来。
说实在的，在收到这种让人不快的信件之后，入股哦对方不是瞳小姐的话，我铁定马上就断绝关係了。的确，我是不懂身心障碍的事情，可是瞳小姐的论点也有很多不对之处啊！
我虽然不明白，但还是努力想要接近你，结果你却丢回了一颗名为「反正你不会懂，不要再纠缠我了」的大炸弹给我。
而且，在你文章中，随处可见许多荒唐的论调，像是自己因为听力障碍而受到了桑海，所以就有权利以残障为盾牌恣意伤害别人之类的。
我确实是在不太了解你的听觉障碍还有你的心情下，就自以为是地说了些叫你「不要在意」、「应该早点告诉我的」、或是「怀有恶意的外人」这样的话。
我真的太没神经了，对不起。我只不过是根据自己的常识，就随便对事情大发议论；对于这点，我也觉得真的很不好。
可是，在这方面你也一样啊。
∨为了弥补伤痛，又希望能让我重拾自信……真的很想想你，对我这么亲切又温柔。
看到你写出这种把我当傻瓜看待的话，我真的觉得毫无道理可言。
我才不会因为同情或是弥补，就随便对人说出「喜欢」这个字。瞳小姐，你真的有权这样轻贱我的心情吗？只因身心有所障碍，，就可以如此瞧不起别人吗？
在公司的饮酒会上，曾经有位女性向我撒娇要求：「用关西腔说一次『喜欢』看看嘛」，可是我拒绝了她。因为我知道，那位女性并不是真对我有意思，她只是受了关西腔连续剧的影响，想要我像只九宫鸟一样说句「关西腔式的告白」罢了。我知道说了的话她会很开心，而且也不会擦后脑勺任何尴尬，可是，我还是很明确地说了「不要」。儘管气氛变得很僵，但我还是拒绝了。
因为对我而言，「喜欢」是句非常重要的话啊。那是句除了真正喜欢的人之外，对谁都不能说出口的话语。我才不会毫无意义地，随便说出这句话呢！
至少，我不会为了弥补瞳小姐的创伤，就说出「喜欢」这种话。
如果是要弥补瞳小姐的伤痛，那我会向你说声「对不起」。我才不会为了补偿你，想让你重拾身为女人的自信，就荒谬地以为让身为健听人士的自己向你告白是个好主意——我才不是那样的人呢！究竟，你有什么权利可以这样看轻我？
我的无知确实伤害了你，但你却是为了伤害而伤害我。
入股哦从这方面来说，你比我还要过分吧。至少，我不是为了伤害你才写那封信的啊；该道歉的时候偏离了主题，是我因为无知所犯下的错，但至少，我并没有恶意。
然而，在瞳小姐的邮件当中，有些字句是刻意要伤害我的吧。
说实在的，俺在看到的那一瞬间真的一肚子火，忍不住心想「为什么俺非要被你说成那样不可啊！」可是，那也是无可奈何的事情吧，因为信里头的瞳小姐一直在哭泣啊。
你在伤害我的同时，也在伤害你自己吧。我很清楚，你已经竭斯底里到了连你自己也阻止不了的地步。
如果说这些话的是瞳小姐以外的人，那我绝对不会原谅对方；但是，因为口不择言的人是瞳小姐，所以我能够原谅你。
说真的，我反而很担心瞳小姐呢。因为我认识的瞳小姐，绝对不是平心静气说出这种残酷话语的人。
事情演变成这样之后，我反而非常担心你，不知道你现在怎样了。
不过，我果然也是个普通人，所以当然也会有不爽的时候。
所以，那就吵架吧，为了和好而吵架吧。至少，在变会当初那种可以开开心心、互相通信的情况之前，让我们一起彻底找出意见分歧的问题点吧。
这也是一种青春菌的交流啊。其实，到了这把年纪之后，我早就已经不会为了这种幼稚的事情吵架了；如果不是跟你的话，才吵不起来咧！
我们就把最终目标设定为「雪耻约会」，怎样？
下次你就不必再烦恼自己耳朵的事情被揭穿，而我也会认真学习跟你之间的相处礼仪；就算票卖光了要等三个小时，也要选择一部有字幕、可以两人一起欣赏的电影，最后再一起喝杯茶。
和你一起看我们两个人共同选出的电影，看完之后再一起喝茶，分享彼此的感想——我超级憧憬这种互动的耶！要是能和瞳小姐一起这样做的话，我想铁定会非常开心的。我真的很希望当电影散场之后，能够这样问你：「你觉得哪里好看？」、「哪里好笑？」
先前有过这种感觉的时候，大概就是在安静的地方一对一聊天吧？不然的话，也可以用邮件笔谈啊。
还有最后一件事。我明明完全不了解你的辛苦，就随便说出「别在意啊」这种话，还怀疑瞳小姐是不是对我抱持戒心，把我当成是「怀有恶意的外人」。对不起，这些我都会很认真去反省的。
对于自己无法相信瞳小姐不是那种会怀疑我的人，我感到很抱歉。
那么，今天就先这样罗。
伸
P.S.欸，我可以认定我们之间的那条线，已经再度联繫起来了吧？
*
不晓得这该算是关西人的优点还是缺点，在那之后，瞳就一直被伸牵着鼻子走。
首先，是相互约好在免费聊天室上线的时间。伸应该是摸透了瞳的性格，知道她不只对身心障碍一事很在意，而且对于个人隐私也很敏感，所以选择了登入式的聊天室，从这点不难看出他的细心与谨慎。
第一次约好的上线时间，是星期五的晚上十一点。
伸：晚安。时间有点晚了，没问题吧？
瞳：嗯。洗澡之类的其他杂事，我已经全都先做完了。
伸：啊，那你的工作算是满準时下班的类型嘛！话说回来，我还不知道瞳小姐你从事的是什么样的工作呢。今天，我可以向瞳小姐提出很多问题吗？
瞳：可能会有些问题，我不太想回答喔……
最近在信件中起过争执的记忆依然犹新，因此和神的轻快回应相比，瞳在应对上就显得有些拖泥带水。从中彷彿可以看出两人容量的差别，这让她不禁感到有些不甘心。
即使在这种时候，我也还是在因为耳朵的事情而感到自卑吗……？在她的脑海当中，一瞬间浮现了这种乖僻的想法。
伸：我记得瞳小姐是东京本地人吧！你现在是一个人住外面吗？
瞳：不，我住家里。因为有听觉障碍的关係，一个人住的话，果然还是容易心生不安……
伸：啊，的确如此呢。像是闹钟或玄关的门铃，也都是问题吧！
瞳：啊，关于这一点，现在已经有很多闪光灯或是震动式的辅助器具了，生活也因此变得方便了许多。只是，不论究竟有多便利，一个人住的话，我还是会感到不安。
伸：嗯，可以住在家里也不错啊！女孩子只身在外，本来就较危险嘛。
瞳：不过，也有同样身障的的女性一个人住在外面呀；或许，是我太依赖家人了吧？
伸：怎么会呢，用不着跟别人比啦！我觉得，你只要在能让你安心的环境里好好生活，这样就已经足够了唷！
伸：对了，瞳小姐你究竟是从事什么工作呢？
瞳：我是行政人员，在一间配有身障人士保障名额的製药公司上班。
伸：啊，那很好啊。感觉是个很稳定踏实的工作呢！
她一时之间不知该如何回答，敲打键盘的手也停了下来。的确，那是个稳定踏实的职场，但实际上，她并不觉得自己待得很开心。伸马上敏锐察觉到了这阵停顿。
伸：啊，别问工作方面的事情比较好吗？
瞳：不……只是，有身障人士保障名额，跟在分配到职场里工作得开不开心，其实是两回事。我是因为有保障名额才能找到工作，已经算是很幸运了，没有什么资格再去抱怨吧。
伸的回覆停顿了一段时间；接下来出现在荧幕上的文章，让瞳不禁清晰感觉到，他那苦笑的神情，彷彿就浮现在自己的眼前。
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