第五章 大抗爭

时间不知道过了多久。

我的肚子不断不断不断地挨揍。

就只有肚子一直挨揍。

那种伴随着吐意的痛楚使人认知到人类就像是装满水的肉袋。

我有一种五脏六腑被搅拌成糊的错觉。固定内髒的丝线断成数截，柔软的内脏在肚子里面扭曲得看不出原形。内脏到处弹跳，砸在背上，扁塌，溢出的汁液从食道逆流——我吐了好几次胃液。

眼前出现一阵阵闪光。这个彷彿脑神经烧断般的现象，似乎是通知精神无法再撑下去的信号。身体主张应该要将这个痛楚与精神切离，要不然精神大概会发狂。

儘管如此，我却始终没有昏厥过去。

痛楚、痛楚、痛楚、痛楚——就只有痛楚无止尽地持续着。

要到什么时候才能解脱？直到有人来救我为止？救兵会如愿出现吗？然而太保的欢呼包围着我——没错，我不只被番长，还被无数太保团团围住。就算权田原组如愿来了，也不可能救出现在的我。

痛楚、痛楚、痛楚、痛楚——就只有痛楚，无止尽地持续着。

——不知道过了多久。

一味重複着单纯的痛楚，番长和观众都不嫌腻，相对之下，我的感觉却渐渐磨灭，连时间感都没了。

我反而惊讶于人体出乎意外的结实，番长的拳头练就了不破坏人体、一味带来痛苦的功夫。之所以会预备拳套也是这个缘故。我被生鏽的刀不断千刀万剐。

……为什么事情会变成这样？在这个视野充斥大理石花纹的世界，我烦恼着。

我当初果然不该来这里吗？后悔掠过脑际，但我也不知道当初除了这个办法以外，还能怎么做。

思绪沉向更深处。

真要说起来，更根本的问题是，为什么我会在这种地方——这是逃避痛苦。为什么事情会变成这样？

我追寻小凛，来到这所学园——但她已经彻底变了一个人。

我期盼的小凛不存在于任何地方。

当初约定好的幸福全部作废，我失去一切。

失去一切的我成为文艺社社员，开始出入那间社办。

为什么？为了改变学园的笨蛋？

不，不对。

那是自欺欺人。

我忽然想到自己的真心话。

痛苦引导理性进入了就连我自己都不想发觉的深层心理。

——因为这所学园没有我容身之处。

没错，这所学园没有我容身的地方，儘管我瞧不起大家……却好寂寞。仰慕权田原凛子的流氓、开心地摆摊的流氓、乖乖用功读书的流氓，我打从心底羡慕他们。

所以，我想要跟出乎意外友善的他们打成一片。

然后我决心要写任侠小说。看到那些流氓——他们的团结、决心、与觉悟……然后看到凛子。

因为那些统统都是我所没有的东西。

失去一切的我很羡慕那些流氓，希望成为他们的同伴、但是『我根本不懂任侠』。

为什么？贯穿腹部的痛楚向我问道。

为什么我无法成为他们真正的同伴？

为什么我是孤独的？

为什么我总是置身事外？

——现在我好像懂了。

这是因为我不是那种会变成流氓的人。

因为我是那种既有钱，头脑也不差，要不是为了小凛，根本不可能待在这种学园，在学历社会保证出人头地的精英——因为我是那种不晓得他们的伤痛、不识暴力的人。

所以铃音或凛子的话无法打动我的心，就算我拼了命想要理解道理，也无法切身体会。

所以我是孤独的。

虽然我不懂的事多得要命，但我真正不懂的事其实只有两件——仁义与暴力；那是硬币的表与里。

断断续续袭击腹部的痛楚，填满内髒的袋子遭到执拗的攻击——「自己会被破坏掉」的恐惧，但是攻击同时经过残酷的设计，不会马上让人解脱。

我摔倒在自己的呕吐物上。观众属于学园的最下层，他们讥笑这样的我。人总是在寻求比自己差的人。不管是谁，看到比自己差的人都会感到愉快——就像我转学进来后，马上就开始瞧不起这所学园的学生时一样。

没错，那时我对地狱校长的话抱持同感，嘲笑他们是猴子，不就充满了暗地里的愉悦吗？

但是，现在我是最下层。浑身沾满呕吐物与血，倒在擂台上，沦为比垃圾还不如的存在。其他太保居高临下看着这样的我，欣喜若狂。现在的我被当成比垃圾还不如的东西。

所以现在的我懂了。

何谓暴力，何谓仁义。

我的手就快要触及我所追求的答案。

现在的我是不是就能完成那个〈文学〉？

裁判已经不再逼我站起来了。

——差不多就这样了吧，番长。

裁判这么说了。

——要是再打下去，或许会死。

番长揍得累了，气喘吁吁地这么说。

但是，我的眼角捕捉到镜头的光芒。

全学园的人正看着现在的自己。

一想到这点，我凭自己的力量站了起来。

还有我能做的事。

受无数伤痛所苦的两个女孩，与这所学园的学生，我有话要对他们说。

所谓的文学——就是将意念传达给别人。

不需要稿纸。

「……站起来了？」

裁判恍惚的话语传入耳际。

身体沉重如泥，但意识恢複鲜明。

周遭的声音听起来格外清晰。但我无视那些嘈杂，甚至无视番长，环视着观众。眼前一片朦胧，但我依然认準了摄影镜头。

「我有话想告诉大家。为了这个目的，我今天来到这里。」

欢声转变为哗噪，番长和裁判搞不清楚发生了什么事，茫然杵在原地。我继续说下去——

「我想说的，是关于这所学园每天都在上演的事，关于其是非好坏——不管挨多少揍，我都想给这所学园里的所有人吐槽。」

这些话并不是对着现场观众说的。

透过镜头，我对着这所学园的全体学生，挤出声音说了：

「……这所学园有人类在吗？」

就连哗噪都消失，体育馆冻结了。

这里的学生统统不如猴子——说过这句话的人，是以地狱校长为首的支配阶级，以及过去的我，但他们真的不是人类吗？

比方说，儘管受无数伤痛所苦、依然勇于面对的铃音，与以往因为她是太保、就一直误解她的我。

「我现在懂了……所谓的暴力，并不是拳打或脚踢……是侵犯对方的尊严，是不把对方当人看，当成虫子那样、当成垃圾那样……」

「你这家伙！谁准你说话了！」

某样东西接近的风压——番长的拳头深深陷进肚子里面。我整个人弯成ㄑ字形，瘫软倒下。裁判已经不再扶我起来了。番长咂了一声，退后了——别自以为这样就结束了，我可还没说完。

我再度靠自己的力量摇摇晃晃站起来。番长的脸惊愕地歪扭着，但那与我无关。我重新面向镜头，观众发出了不安的嘈杂声。

「这所学园，有个组织叫权田原组，就是摆摊卖章鱼烧那群流氓。他们本着一个精神而凝聚起来，互相扶持。我想将那个精神——仁义——传达给大家……以一个弱者的身分！」

我非说不可，有件事我想传达给这所学园的流氓和太保知道。

听我说。

之前我一直瞧不起你们。

之前我也在心中对大家行使暴力。

但现在的我能够发自内心理解，为什么流氓对付太保时能够那么残酷。倘若现在的自己也能那么做的话，应该也会立刻对番长做出同样的事来。

那是他们的吶喊。被某种庞大的恶意击垮，却始终无力抵抗，始终逆来顺受的哀号。

但只要拿出勇气团结起来的话，就算面对某种不可能敌得过的巨大恶意——应该也有办法动摇才对。

我们不是猴子！

「我现在懂了……所谓的仁义，就是不认同暴力的自尊！就是主张我们是人的吶喊！」

那既非正义亦非邪恶。有时会不甘心地流泪，变得残酷。

那是尊严。

正义或邪恶并不是空想，而是有血有肉地屹立于现实中的存在。

「……给我住嘴！」

拳头再度重击身体，眼前迸出火花，脑浆麻痹，但我立刻站起来。

因为我终于懂了。因为我终于懂了，所以我非告诉大家不可。痛苦可以靠意志力压下去。

儘管双脚站不稳，我依然张开双手，给众人看清楚自己的模样。

「现在的我看起来或许像虫子，但我绝对不同意这点。你们也一样吧！谁要同意啊！所以我们不管多少次都要站起来！立志成为任侠！我们要保护比自己弱小的人，互相保护，像这样对抗暴力！我们想成为人类！你们也一样吧！权田原凛子站出来了！那群流氓也鼓起勇气站出来了！既然这样，你们也站出来吧！」

有没有听到？说说话啊！

观众没有回答，只是沉默地朝我投以视线。

我想他们是要断定我是不是人类。

「谁让你站起来了……混帐……说什么屁话……」

番长在背后低声说道。

「……我宰了你。」

声音听起来散发着刀刃出鞘的光芒。

我闭上眼，看到了那群流氓。在凛子号令下奋发兴起、背水一战的任侠们。我现在也跟他们一样，所以我大声喊叫，对抗番长。

「与其活着当猴子，我们宁愿死得像人！大家也一样吧！拿出勇气来！你们还要一直这样怨天尤人到什么时候！」

这瞬间，剧烈的冲击摇撼了脑浆。

世界剥落了。

拳头直捣我的脸，不是肚子。这是通往天堂的一击，彷彿会直接粉碎脑髓的右直拳。

「啪！」一声就像停电那样，意识封闭了。

*

文艺社社办不见五十岚真太郎的身影。

责任编辑，清水铃音也不在，没有人知道他们的行蹤。

权田原凛子有不好的预感。是不是带着责任编辑上哪去取材了——她这么想，试图摆脱内心的不安。但这种时期会做这种事吗？更何况，应该是取材对象的流氓目前仍然持续笼城。

在心情始终忐忑不安的状态下进入放学后，数十分钟过去了。那是漫长得可怕、气氛紧张的几十分钟。不久社办的寂静突然被打破了。

「大姐，不好了！」

说要去巡视一下校内的流氓之一拿着一张纸飞奔回来。凛子见状，皱起眉头——那是学园报。

就算称为学园报，也是毒蝮学园的学园报，因此自然不是什么正经的报纸。几乎鲜少发行，就算髮行了，内容也都是番长集团成员的消息与附近美味拉麵店的资讯。看来学园报似乎难得分发了号外。

「别管那种事了！电视！请大姐打开电视！」

流氓惊慌失色地大叫。电视？打着多媒体教学的名目，每间教室都配备了一台电视。当然这样高档的教学一次也没办过。其中一个流氓走近电视，问他：「第几台？」

「YHK！是YHK！」

太保放送局？YHK也是毒蝮学园课外活动之一，主要活动内容是在午休时间或放学后播放AV、无码片等猥亵影片。

电视播放的影像令社办所有人都受到晴天霹雳般的打击。

布置得像世界拳王争霸战的体育馆内，设置了拳击擂台。

在众多观众包围下——五十岚真太郎一直挨番长打。